На выходных продолжила плодить ересь)))) Ересь в выходные же должна была уехать в Москву, но с этим накладка вышла... В общем, я теперь злая как собака, но надеюсь добить этот вопрос на неделе.

Тезука

Я собиралась разрезать картинку по линии Тезуки, но... рука не поднялась.)))) Я надеюсь, что Саеки с Фуджи, как лучшие друзья - как-то поделятся))))))

Тезука х Саеки х Фуджи

бонус

@темы: Prince Of Tennis, Мой порисовач

---

Вчера во время отмечания дня Св. Валентина – спонтанно выбрали тему для восьмимартовской гулянки. Одна из тех, кстати, которую я предлагала на НГ, но тогда у народа волосы вздыбились и тему с негодованием отвергли. А тут утвердили как-то с пол пинка… Залихватские настроения у нас вчера случились =))))

@темы: жизНЯ, позитив, BREMEN

---

снежит...

Надо бы чего-нибудь рассказать за отчётный период. Но я, как всегда, как дорываюсь до писанины – так и всё, ушла в форум, буду не скоро =))))
В этом году в Одессе настоящая снежная зима. Снег не успевает стаять, как его снова наваливает по колено. Кажется, за пять лет практически бесснежных зим – двойные проценты набежали.
Мы с Томое выбрались на пляж вскоре после той недельки, когда -20 было – застали море замёрзшим до самого горизонта. Дикое зрелище – я такое всего-то второй раз в жизни увидела. Нда. Купальнички не пригодились – зря тащили))))
Фотоаппарат у меня оказался разряжен и сфотографировать ничего не удалось. Жаль. Через два дня мы выбрались на пляж снова, уже во всеоружии, но море ото льда успело полностью очистится. Афигеть!
Зато мы оба раза подкормили пернатых братьев наших меньших, а ещё я вывалялась в снегу по самое это самое.

ещё пара-тройка фот

@темы: жизНЯ, позитив

---

Сидим с Кьё и Томое. Начали косплеи обсуждать, вспоминили некоторые моменты из боевого прошлого, задумались о будущем... Стали перебирать варианты, все чем-то не нравятся. И тут Томое выдаёт:
Томое: А может закосплеить ваше любимое аниме с мальчиком-оленем?
Ноа: O.o""???
Кьё: Ты про "One Piece" что-ли?

---

пафосный апофигей))))

Генератор Аристократического происхождения.

Ваше имя Ваш род возник в древние времена до прихода Луны. В ваших жилах течет кровь Множества народов мира. Особености вашей семьи Ваш род ведется по материнской линии Семейная реликвия Девиз Per fas et nefas (Правдами и неправдами.).

все гадания на aeterna.ru

@темы: юмор, тесты

---

Не смогла не стащить - ну, суровая же правда фикрайтерской жизни))))

31.01.2010 в 14:53

Пишет  Къёха:

Жостко

31.01.2010 в 13:08

Пишет  yaoi gif animation:

История прогресса NC-17

Помню, лет, прости Господи, восемь назад, когда мы ходили в интернет-кафе с дисками и скачивали целые сайты с фиками, уходили на месяц в задрот, потом повторяли процедуру. Вот тогда я понимаю, тогда были фики про труЪ мужиков: сэме целовал уке в губы, потом в шею, потом в грудь, дальше пупка стыдливо не спускался, переворачивал уке на животик и - ать-два. Все довольны!
Потом появилась эта треклятая тумбочка. Она была, как ящик фокусника, непонятно было - что внутри, суровый сэме лез в нее рукой, далее следовало затемнение.
В семнадцать лет я узнал новое для себя слово "любрикант". Как оказалось, это то самое, что скрывалось в тумбочке, потому, что в фанфиках наметилась новая тенденция. Любрикант не просто присутствовал, его начали применять! И вот тогда примерно начался этот разгул и анархия. Во-первых, любрикант не действовал без пальцев. Нужно было смазать им пальцы и ввести в уке сначала один, потом второй, потом - авторы и читатели дружно храбрились - третий! Потом оказалось, что ввести надо в попу.
Слово "попа", она же "задница" стала камнем преткновения. Авторы много экспериментировали , пока, путем большого количества проб и ошибок не нашлось депломатично-стыдливое "задний проход", который потом окружили рюшечками и прозвали "влажной дырочкой". Влажной, благодаря смазке конечно же. Вообще, все самые дикие фантазии смогли реализоваться благодаря любриканту. Году в 2003, наверное, весь фандом ВК с замиранием сердца читал о том, как Шульдих поимел Айу катаной. И всем понравилось!
У уке, тем временем появились части тела и ниже живота. Выяснилось, что у них тоже есть член, "настойчиво требующий к себе внимания". Вобще мне кажется, всем ужасам, что происходят сейчас в энцешных фиках, мы обязаны в первую очередь строптивому члену уке, который устроил целую революцию. Сэме никогда не были так привередливы, они входили, замирали, слышали болезненный вскрик уке, дрожали от возбуждения, делали своё черное дело и отваливались.
Не такими были уке. Где-то в те же годы, пасивы стали требовать минета. Авторы крепились. Теперь уке надо было не просто ласкать его юное, хрупкое тело, ему нужно было отсосать, перед этим прочертив влажную дорожку от груди до пупка. Слава богу незивестно, чем кончались эти первые минеты, потому, что потом в уке надо было вводить пальцы (сначала один, потом второй, потом, если ты Гаав-сама, третий) и делать свое черное дело, о минете как-то забывали, было не до того.
В 2004 году оказалось, что сперма не клубничная, не сладкая, не мятная, а горькая. Как вариант - соленая (тут мнения расходились и каких-то авторов даже начали подозревать в мухлеже). Оказалось, что во время минета ее надо глотать. Уке, которых к тому моменту тоже безуспешно пытались приучить к отсасыванию, дружно кривились и заявили, что они будут давиться и закашливаться. Сэме в свою очередь захотели "видеть лицо своего возлюбленого" и стали требовать от уке ложиться на спинку.
Я не спал ночами и переживал за отчизну. У партнеров начали расти волосы. и не на голове, а вы не поверите, ТАМ. Сначала они конечно были мало-заметные, прозрачные и даже полупрозрачные, мягкие и нежные, но затем, затем обнаглели и заколосились во всю. Эпилятора на них не было. Сэкс становился все более развратным, а к середине первого десятилетия двадцать первого века и вовсе случилось неслыханное. Какого-то уке поимели одновременно сразу два семе. У уке была маленькая дырка, для человека, но большая для всего жанра энцешных фиков. К 2006 году революция, устроенная уке, сметает последние преграды. Деление исчезает, партнеры начинают меняться! Сегодня я трахаю тебя, завтра ты трахаешь меня. Оказалось, что у человеческих возможностей тоже есть предел, и когда Юки с Шуичи рассказывали, что делали это 12 раз за ночь, их поднимали на смех.
Несколькими годами ранее появляется нон-кон, бедеэсем, ангст и - как высший авторский пилотаж - юст. В фике появляется новый герой - читатель. Оказывается, что трахать ему мозги куда интереснее, чем трахать уке.
Изменилась и сама одежда партнеров. Вместо рубашки на пуговицах, чьи полы медленно раздвигались, появились майки и футболки, которые резво задирались, а то и вовсе быстренько скидывались, символизируя эру сексуальной раскрепощенности.
В конце концов, это все привело к тому, что член уке (ставшего к тому моменту боттомом), появившийся еще столь недавно, зажил самостоятельной жизнью, да еще и развратил член семе. Теперь член вставал, падал, опадал, ложился, игриво выглядывал из-за резинки стрингов, возбухал, торчал, наливался силой/влагой/кровью, истекал смазкой, краснел, пульсировал, втягивался, молил, требовал и угрожал. Несколько дней назад я читал какой-то фик, где член плакал.
Короче, совсем распоясался. И вердикт был понятен - пороть. Пороть, пороть и пороть. Член видимо испугался и как собака поджимает уши, поджал яички. Путем долгих уговоров, кнут решено было заменить кулаком, сжимавшим член у основания, чтобы не своевольничал больше положенного и не кончал, когда не просят.
На горизонте тем временем показался отблеск красоты. Не успокоившись на достигнутом, боттомы заимели себе простату. В том смысле, что она у них появилась. Обозначившись поначалу как "та самая точка", постепенно простада требовала к себе все больше внимания. Ее нужно было коснуться, в нее надо было попасть, чтобы мир, давайте хором, "разлетелся на тысячу осколков". В начале 2007 года я читал какую-то статью, чей автор восхвалял фикрайтера за то, что у него Снейп мучился сорок минут, пытаясь попасть Люпину в простату. Старая жизнь отходила в прошлое. Самые прозорливые, которые запаслись энциклопедиями по анатомии еще вначале двухтысячных, оказались на коне.
Казалось, мир уже не мог содрогнуться, но он все-таки содрогнулся, когда выяснилось, что языком можно работать не только спереди, но и сзади. "Да нет, да вы шутите.." - шептали пораженные читатели - "лизать языком ТАМ?" "Ага!" - радостно отвечали авторы. Что? Господи, нет! Какая гадость - причитали топы - Ну, почему снова я?! "А что такое? - не понимали уке - Что вас не устраивает?" - Но это же...это же задница... - И что? Можно подумать, мы ею какаем. Да вы когда-нибудь видели, чтобы уке какали? Вот, так что не надо тут возбухать, чай не член."
Как грица, стерпится слижется слюбится.
В общем, теперь мы имеем, что имеем, извиняюсь конечно за столь убогий каламбур. И нынешняя энцешная сцена мне лично напоминает инструкцию для сборки: поцеловать, прикусить, облизать, взять в рот, ввести, снова ввести, еще ввести/войти без подготовки, двигая рукой, замерев, толкнуться сильнее, задеть простату, снова задеть простату, не сдержать восторженного стона, снова задеть простату, двигая рукой в том же ритме, кончить, забрызгав живот/чтобы сперма текла по бедрам партнера. По окончании хорошо бы это еще все вылизать. Хотя, конец двухтысячных и научил нас наконец-то пользоваться презервативами.
Если воспринимать энцу, как лакмусовую бумажку нашего развития, ну что ж - растем

@темы: фразочки и цитатки, юмор, вдумчивое

---

Засалил  Nicholas Opium

Каждому кто оставит здесь комментарий я скажу:
1 какие ассоциации у меня вызывает ваш аватар,
2 с каким запахом вы у меня ассоциируетесь,
3 каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник,
4 какой стихией вы мне кажетесь,
5 и какая музыка (песня, композиция), по - моему, Вам подходит,
6 а так же, то, чего бы мне от Вас хотелось. Получить, услышать, к примеру.
Кроме этого,
7 отвечаю на какой-нибудь вопрос, буде таковые появятся. Отвечаю честно.
А за это вы поместите такую же игру у себя в дневнике.

@темы: флэшмоб

---

Азур (Проводник) : Хочешь завести друзей? Заведи их подальше!
Киану де Рюгес (Странник) : Кажется, я попал в Рай для мазохистов. Одна проблема – я-то не мазохист…
Асмодей (Кирпич Залётный) : То, что это место называется на три буквы, по-моему, очень символично.
Вега (Местный Житель) : Ах, не тычьте в тёплого хомячного меня вашими возбуждёнными тентаклями!!!
Дэниэль (Ключник) : Интеллектуально-политический порно-хоррор или, иначе говоря, каждый сам кузнец своего 3,14деца.
Малышка Кё (Парашютист) : Hе веpьте пpедсказателям, Богу самому интеpесно, чем все это кончится.

КУБ

<div align="center"><a href="http://cube.6bb.ru/" target=_blank><img src="http://i075.radikal.ru/1001/b8/1224a86afd25.jpg"></a></div>

<b>Азур (Проводник) </b>: Хочешь завести друзей? Заведи их подальше!
<b>Киану де Рюгес (Странник)</b> : Кажется, я попал в Рай для мазохистов. Одна проблема – я-то не мазохист…
<b>Асмодей (Кирпич Залётный)</b> : То, что это место называется на три буквы, по-моему, очень символично. 
<b>Вега (Местный Житель)</b> : Ах, не тычьте в тёплого хомячного меня вашими возбуждёнными тентаклями!!! 
<b>Дэниэль  (Ключник) </b>: Интеллектуально-политический порно-хоррор или, иначе говоря, каждый сам кузнец своего 3,14деца.
<b>Малышка Кё (Парашютист) </b>: Hе веpьте пpедсказателям, Богу самому интеpесно, чем все это кончится.

<div align="center"><b>КУБ</b></div>

@темы: RPG, CUBE, links

---

17-го отмечали ДР Николя - антураж разнообразили йолка и прикольная кошатина =))) Застолье вышло шикарное. И как-то так совпало, что к воскресенью у всех оказалась "головная боль в печени" из-за сыгранного на неделе и мы кааааааааак увлеклись друг другу жаловаться... Наша компашка после Второй Готики - разбрелись по разным форумам, но никто не нашёл такого, куда стоило бы остальных перетянуть. Всё уныло и печально.
Естественно, разговор свернул на то, что если нет ничего готового - надо создать игрушку самим, такую, чтобы всех устроила. И тут мы как заелись!!! =)))) У всех же разные представления о прекрасном...

А пока мы интелигентно скандалили и щёчки раздували - я попутно пила последний бокал вина "за свободу" - в этот день истекли сроки одной неприятной ситуёвины на ролке. И, то ли этот бокал оказался лишним, то ли навыеборот, но по дороге домой квента игры разом и придумалась. И написалась.
Называется, можно было бы неделю назад начать играть, но в жизни не бывает всё так просто. Дизайнов и красивых картинок фотожабить-то я попрежнему не умею... Тёрки на предмет дизайна длятся до сих пор. Есть в этом, наверное, некое проявление Равновесия - на форумах про какое-нибудь наруто и ранетки для подрастающего поколения возрастом в десять лет - дизайны частенько зашибенные...

@темы: RPG, CUBE

---

Я уже малость окосела от рисования додзи, тем более, что конца-края ей не видно... Ну, и понесло меня в родные степи =))))
Акутсу х Мукахи
Что называется, пока развернёшь подарочек - уже забудешь нафиг зачем это всё затевалось)))))


Мукахи Гакуто - адский сотона и не маскируется))))

тык

@темы: Prince Of Tennis, PoT Akutsu Jin, Мой порисовач

---

Мне понадобилась аватарина. Распространённый типаж же - вроде бы полно картинок с такими чуваками - ан нет, перебрав кучу вариантов (этот слишком затасканный, этот слишком слащавый, этот слишком страшный, этот слишком...) пришлось скрипя зубами рисовать самой. В моём стиле этот перс получился... как бы так выразится портретом Леси Украинки кисти радикального кубиста - никакие фотожабьи фильтры спасти "Лесю" были не в силах. Пережив по этому поводу скачки по потолку и недюжинные попытки переломать себе если не руки, то годами вырабатывавшийся стиль мазни (попытки увенчались оглушительным... провалом) я вдохновилась стилистикой "Dear Boys" и выдала на гора очередную версию =)))))

@темы: RPG, CUBE, Мой порисовач

---

17.01.2010 в 16:00

Пишет  Aldekar:

17.01.2010 в 11:25

Пишет  Albus Lupin:

Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме родителей, детей и кошек).
Лучше
прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно
следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру
бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле
зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это
сейчас, иначе будет поздно.

Потому что он, любящий, выроет
неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время
наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже
подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел,
как у него всё замечательно. Ну да, уютненько.... Всегда тепло, еда,
чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он
готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе
начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует.

Возможно,
в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь
весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя
поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего
взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы
отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы
спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.

Потом приходит
неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно
пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда
вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и
останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем
только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником.

Нужно
ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее,
твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в
требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной
маской.

Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься
один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того
единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя
счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.

* Того, кто убил тебя однажды.
(с) Марта Кетро

@темы: фразочки и цитатки, разное, вдумчивое

---

Подсмотрела у devalua

Присутствие зеленого цвета в глазах - сигнал сдерживающего фактора, не позволяющего в полной мере проявить себя скрытым в глубинах души стихиям.
Так, агрессивность, самоуверенность, деспотизм, присущие людям с серыми глазами, не могут реализоваться в полной мере, если глаза этого человека иногда становятся зеленоватыми.
Ваши замыслы смелы и дерзки. Вашей энергии десятикратно хватит на то, чтобы их воплотить, однако многим из них так и не суждено претвориться в жизнь.
Причина? Вы не можете конфликтовать с дорогими для вас людьми, не можете быть жестокими с теми, кого любите. А без этого не произвести серьезных преобразований.

Совместимость

Вы всегда выбираете партнера сами, но вам недостаточно, чтобы чувство испепеляло лишь одно сердце.
Если возлюбленный не пылает ответным огнем, то ваш пыл также угасает. А если пламя перекинулось и на второе сердце, то вы фанатично преданы своему выбору.
И только одно обстоятельство способно заставить вас изменить своему выбору: если вы почувствовали, что кто-то куда более чем нынешний избранник нуждается в вашей любви.
А в вашей любви всегда нуждаются люди с зелено-карими глазами. Они-то и способны составить вам настоящее счастье в семейной жизни.
В соответствии с астрологией, цвет ваших глаз принадлежит смешению энергий Луны и Венеры со смесью энергий Меркурия.
Потому вы очень умны, впечатлительны, вы можете незаметно для других очень сильно переживать нанесенную вам обиду.
Вы застенчивы, склонны к уединению, мечтательны. Вас можно считать прагматичным, старательным, и в тоже время романтичным человеком.

Глаза другого цвета

@темы: разное

---

The Princess and the Frog

Во вторник сходили в кино на мультфильм "Принцесса и лягушка". Получили массу удовольствия - и смеялись, и смущались, и слёзы в платок сморкали. Мультфильм выдающийся.
Мюзикл, действие которого разворачивается в Новом Орлеане славен, как минимум, тем, что "Дисней" здесь вернулся к нестареющей традиционной анимации.
Рон Клементс и Джон Мускер, создатели "Русалочки" и "Аладдина", вместе с композитором Рэнди Ньюманом создали прекрасную историю любви, которая не обошлась без лягушек, магии-вуду, поющего аллигатора и некоторыми местами совсем не детского юмора.
Всем закисающим в постпраздничной тоске и депрессиях - настоятельно рекомендую устроить себе сеанс лягушкотерапии. А если ещё и в компании друзей - прочищает карму безотказно =)))))

@темы: кино, Disney, позитив

---

Стащила у Арлайта. Не могла не стащить - это настолько в кассу))))) Ибо ОНО грядёт!

злободня

@темы: юмор, жизНЯ, BREMEN

---

Вообще, Кая я тут не нашла - ну, разве что агрессор =))))

09.01.2010 в 01:20

Пишет  шоколадопожиратель:

Вроде как не было)

Кошачьи психотипы

Кошка-стелс
Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.

Кошка-тень
Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт рассасывается.

Кошка-ёжик
Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.

Кот-агрессор
Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.

Кот-желудок
Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.

Кошка-мать
Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: "Свободная сиса!" Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.

Усатый нянь
Это мужская вариета кошки-матери.

Кошка - пуховая задница
Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживающего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.

Кошка - дурак дураком
Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.

Кошка - баба на чайнике
Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя.

Кошки-молдаване
Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё что плохо лежит, жрут кактусы (зачем? непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.

Кошка-Сусанин
Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и вообще чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник.

Кошка-прушка
Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала не подчеркнув ударение, вышло пошловато...) От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.

Кошка-фтык
Лицо "Ой, кто здесь?!" Реагирует только на звук открывающейся консервы. Время для неё разделено чётко - сон, еда, фтыкание. Фтыкание это страшная вещь. Она сидит и смотрит очень внимательно на только ей видимый обьект в пространстве. Пространством может быть как белая стена, так и воздух. Все кошки ходят и тоже смотрят, трогают лапой стену, понимают свою ущербность и смущенно уходят. Ты тоже идешь проверить, ну что ж она там 3-й час разглядывает. Ничего не находишь. И тоже осознаёшь ушербность от невозможности приобщиться к высшим материям. А фтыкание в воздух просто пугает!

Кот - здравствуйте, я царь
Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего по словам очевидцев необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица снисходительно-величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с приезрительной гримаой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю...)
Всё делают царственно и неторопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испраженния. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём-либо лице одновременно.

Кот-очкомёт
Боиться всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает. Самые страшные кошмары котика-очкомёта - купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.

Кошка-вьюн (или подсечка)
Вьётся вьном у ног. Причём в самый неподходящий момент. Именно из-за неё вы упали ночью в коридоре, утром спеша на работу и когда на кухне на сковородке подгорало мясо. Благодаря ей на ваших ногах до середины голени хронически надеты меховые унты из её шерсти. На любой одежде. Даже куда по идее не должна липнуть шерсть. Но кошка-вьюн её туда просто втирает.

Кот-интеллектуал
Это страшные животные, являющиемся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя.
Они ходят в унитаз, и морщатся если вы за собой не спустили. Они всегда ухоженны и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти. Они всегда знают какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать и именно по этому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик "Войны и мира" и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность.

Кошки-люди
Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его-то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знаю когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь.
Они лечат нас и лучше всех утешают в горе.
Они живут нами, а мы ими. Потому что у нас одна душа на двоих.

Найдено здесь.

А кто ваш кот?))

@темы: юмор, разное

---

28.12.2009 в 14:38

Пишет  рыжий Шмыш:

Пишет  mysteryofobscurity:

Несправедливый гороскоп
От автора: собственно, сие писалось полгода. Сразу предупреждаю, что гороскоп может не совпадать с действительностью. Исключения всегда есть и были, и если вы считаете, что мой гороскоп неправильный - то вы одно из них. На гениальность не претендую, подобные вещи уже были в сети. Просто захотелось написать свое. По каким критериям составлялся гороскоп говорить не буду, народ у нас мстительный.
Если копипастите, будьте добры, указывайте ссылку на меня.

Рыбы

Рыбы
Невьебенно скользкие суки. Подход найдут к любому, залезут за пазуху, пригреются, а потом осторожно будут откусывать по кусочку. И не поймешь же, кто виноват: тот, который им доверился, или Рыбы, которые на деле оказались лживыми подлецами.
Врут про все и не краснеют, списывая манеру приукрашивать на "романтичность натуры", которой там и не пахнет. Если захотят чего-то, пойдут напролом, по дороге изрядно побьются головой о стенку и десять раз подумают о том, чтобы передумать. Даже нагадив, вывернут ситуацию так, что окружающие будут их считать жертвами. Лезут не учить, а, как Рыбы себя оправдывают, давать советы. Впрочем, то, что это одно и то же, они не видят. Как и то, что под их собственным носом.
Из-за развитой фантазии и манеры видеть все в радиусе 360 градусов, научились затылком наблюдать за миром. Любят загребать жар чужими руками, чтобы все и сразу, и без усилий. Они же Рыбы, интуиция и острое слово (за которым лезть в карман не надо) - вот главные путеводные звезды. Третьего им не дано, хотя всю жизнь они это самое третье и ищут. Сегодня следуют правилам, завтра - нет, послезавтра придумывают свои. Начинают сразу много дел одновременно, бросают, возвращаются, и снова бросают. Упрямство заставляет постоянно поворачиваться назад и биться лбом о дверной косяк (и делают это они совсем не для профилактики). Любят быть в центре внимания, выставляя себя или жертвой вселенского масштаба, или дураком с такими же размерами. В общем, очень занудные и непонятные натуры, которые больше всех врут себе.

Овен

Овен
Баран. Баранище. Во всех понятиях этого слова. Или упрямо и слепо прется напролом (рогами), или стоит и охуевает с жизни (как с новых ворот). И то, и другое, делает с таким видом, вроде так и надо. Действительно, а то мало ли, вдруг подумают, что он баран, а не Овен. Отличаются по-детски наивной недалекостью и привязанностью. Привыкшие ходить на веревочке по кругу Овны продолжают делать то же самое даже без веревочки. Действительно, а зачем рисковать, если есть уже проверенная тропинка?
Обожает стадо, потому что там можно затеряться и не надо делать вид, что он один такой с рогами. И пофиг, что это стадо коз. Те такую наглость даже не заметят, а потом будут охуевать, почему уже пару лет с ними в стаде вот такой вот Баран. Правда, выгонять не будут, все равно он тихий и неприметный, а если увяжется волк, то его спихнут в пасть первым.
Плохо разбирается в людях, жизни, принципах и понятиях, заменяя все искусственными терминами. В ситуациях ориентироваться не умеет, чаще поддается стадному инстинкту ("Вы скажите куда, и я пойду"). Сам придумывает для себя проблемы, чтобы они были, и чтобы было что решать, иначе его жизнь будет казаться скучной и унылой (не все время же пялиться на новые ворота). Делает это исключительно потому, что думает постоянно о себе, хотя, делает вид, что думает о других. В отношениях для уверенности держит позицию "лучший друг/подруга", что потом, если послали, продолжать тереться рядом и упрямо надеяться, что объект когда-нибудь передумывает. Потом еще часто жалуются, почему к ним относятся, как к друзьям, не понимая, что сами роют себе яму.

Весы

Весы
Местный пиздец глобального масштаба. Абсолютно нерешительные существа с постоянными сомнениями по поводу всего, даже себя. Могут неделю отнекиваться от встречи, потом внезапно прийти и требовать общественного внимания приебываясь ко всем и каждому абсолютно наглым образом. Внимание Весы обожают еще больше чем себя (правда, они до сих пор до конца так и не решили, стоит ли любить себя и за что именно). Строят из себя загадочное чмо, которое в итоге оказывается просто чмом. Внимание Весов привлекают или вещи, которые им интересны, или вещи в красивой оберточке. Потеряв интерес, они ищут других клоунов, а оберточку выбрасывают и тянутся за новой конфеткой. Из-за общежизненной унылости и недалекости постоянно трутся рядом с теми, которые их могут развлечь.
Упрямо не принимая факт того, что они - унылое говно в глазах окружения, задирают подбородок повыше и прутся жопой через кусты (выебываться могут, но не часто). Колючки они поснимают потом, когда их никто не будет видеть. Свои грязные делишки тоже справляют под покровом ночи, а потом делают рожу кирпичом и отрицают все предъявы. Спрыг на месте - их любимый вид спорта. Ключевая фраза по жизни: "Не знаю".
Лучший способ избавиться от Весов - заставить их принять решение, желательно за всех. Для них это сродни смертельным пыткам. Не слышат ничего, кроме критики в свой адрес, потом ее долго и нудно будут вспоминать, даже сидя у смертного одра обидчика.

Близнецы

Близнецы
Главная блядь среди знаков Зодиака, прастити. Причем Близнецы этого определенно не стесняются, ибо двуличные. Друзей меняют, как перчатки, партнеров - как трусы. Отличаются поразительным умением издеваться над тем, кто имел неосторожность влюбиться в них. Несчастный может годами страдать, ныть по вечерам под окнами и надеяться на чудо, не зная, что предмет обожания давно уже нашел себе новую жертву. Конечно же обраточка приходит, и тогда они картинно но тихо плачут в три ручья, но это ненадолго, а так, для галочки.
Абсолютно невыносимы и непрактичны в быту, не страдают желанием обходить гостей, если эти гости не будут их развлекать и поднимать самооценку. Хотя, в общении достаточно милы, но редко предаются беседам на личные темы.
Без внимания не могут так же, как и Весы, но, в отличие от них, не получают его путем множественных выебонов. Не смотря на все вышеуказанное, наглостью не отличаются. Они их тех, кто красиво ухмыляется и прячет за спиной топорик, пока им будут всё нести на серебряном блюдечке. Потому что над Близнецами словно медом помазано - любовники так и лезут толпами, а вот друзья - уходят. За все время общения с этим знаком вас будет преследовать мысль об их ебанутости и отсутствия здравой логики. Не думайте, что это проходит. По сути, так и есть.

Козерог

Козерог
До пиздеца упрямые личности, причем упрямые именно по отношению к самому себе. Пребывают в постоянном самокопании, ищут в себе всякие проблемы, придумывают их, решают с визгом, а потом удивляются, почему опять случилась хуйня. По жизни не умеют строить отношения, потому что не один человек не может долго выдерживать их стенаний и желаний разобраться, что же было раньше - курица или яйцо. На самом деле, Козерогам наплевать на результаты, их всегда вдохновляет сам процесс. Чтобы сделать жизнь еще веселее, находят ущербных людей, носят им чаек и поднимают самооценку, а потом удивляются, почему их лохонули. Сами себе в этом никогда не признаются и сделают вид, что им похуй. Невыносимо требовательные натуры, упрямые до беспамятства и дико желающие провернуть реку в свое русло. В отличие от Овнов, их упрямство имеет не дебильно-наблюдательных характер, а, скорее, созерцательно-заинтересованный. Задуматься, что причина неудач состоит в том, что Козероги делают что-то неправильно, они не пытаются. Да и зачем? Ведь себя можно в первую очередь оправдать четырьмя словами: "Все мои поступки правильны".
Козерогов нельзя отнести к говнопсихологам, ибо другим людям они мозги промывать не умеют - разве что примеривать их одежку на себя и давать советы, которые никому не нужны. Впрочем, советы раздают только если их попросишь. Любят бухать, причем утверждают, что это в последний раз и вообще "я культурный человек". Быстро находят себе увлечения, так же быстро от них отказываются, чаще из-за неудачных результатов. От них заявления и призывы от чего-то убежать и отречься звучат так часто, что становится непонятно, кому Козероги больше врут - другим или себе.

Дева

Дева
Второй блядун после Близнецов, но более ранимый. Девы, осознав, какую кашу заварили в отношениях, начинают биться головой об стену и стенать: "Я не хотел(а)!". В отличие от Весов, перед ним чаще встает не проблема с определением своего отношения к человеку, а проблема выбора потенциальных партнеров (а таких вот уже целая очередь стоит, и все какие-то странные). Испытывают изысканное удовольствие, находясь в одиночестве, по жизни это холостяки, абсолютно не созданные для жизни в паре. Любят приятную компанию и выпить/закусить, причем страдают к последнему чрезмерным аппетитом, но не считают это своей слабостью. Ну и за столом всегда попиздеть можно на отдаленные темы, анекдотов потравить, чтобы весело было. А схуяле должно быть скучно?
Девы - частично одаренные люди, но до ужаса узкопрофильные. Могут хорошо заниматься чем-то одним до конца своей жизни. Натуры не творческие, поэтому часто или пиздят чужой креатиф, или создают свою неведомую хуйню.
Отличаются нескрываемой двуличностью: в глаза говорят одно, за спиной делают другое, причем с таким невозмутимым видом, вроде ничего только что не обещали. Ставят себя на ступеньку выше всех остальных, поэтому часто становятся кидалами: "Я сегодня не приду, передумал", "Мне лень туда идти и собираться, что там делать", "У меня дела". Но когда дело доходит до их интересов, начинают проявлять исключительную настойчивость коммуниста 30-х годов ХХ столетия. Ужасно переживают по поводу своей самооценки, поэтому агрессивно реагируют на подколы окружающих.

Телец

Телец
Недоэгоисты. Думают, как и Овны, в первую очередь о себе, но их фиг упрекнешь в том, что они когда-либо забывали о других. Чрезмерно зацикленные натуры, которые это активно скрывают. Чаще всего зацикленность случается по отношению к деньгам и славе, причем Тельцы это никогда не отрицают ибо, играя на публику, создают себе образ рыцаря в доспехах. Доспехи, кстати, у них всегда начищенные, меч заточен, а дракон настоящий. И молоко всегда свежее, хлебушек еще теплый, а на кухне стоит фильтр для воды.
Этот знак Зодиака с лихвой переплюнули упрямство Козерогов. Корова - на то она и корова (с). Поэтому это самое упрямство Тельцов носит характер тупизны. Зачем они упираются - и сами не знают, причем потом жалеют, что отказывались. Не всегда, конечно. Наверное, опять же, для красивой картины и полноценного образа.
Образ зачастую настолько красивый и недоступный, что народ восхищенно тусуется рядом, тайно вздыхая с надеждой, что великий Телец их полюбит. Ага, щаз. Хуй вам. Нет, ну, может, они и хотят снизойти на землю грешную к простому народу (читай: пойти на поводу сердца, а не ума), но так бояться выйти из своего образа и просто не знают, как вести себя с простыми смертными.
Когда они появляются, то все сразу это замечают. Наверное, не зря на коров цепляли колокольчики. Ко всему прочему, Тельцы еще и, сука, талантливы, но за талант надо платить. В их случае - одиночеством.

Рак

Рак
Охуевший знак Зодиака. Причем охуевший именно по отношению к себе, ибо более самовлюбленного знака еще не придумали. В отличие от Козерогов, которые свои ошибки видят, или от Весов, которые их не видят, Раки тупо от них пятятся жопой назад. Кто лохонулся? Я лохонулся? Быть такого не могло! И вообще, это вам так показалось, потому что вы - моральные уроды и дебилы, а я - всесторонний гармонично развитый человек.
Их главный девиз по жизни: "Это не я ошибался, это мир ошибался". Обладают необъяснимо дурным характером с ниипацки громадными амбициями, вытерпеть Раков больше 3-х часов в день не возможно. Пиздят много, больше всего о себе, о том, какой говняный мир вокруг них, и о том что их никто не понимает. Собственную долбоебучесть искренне заменяют словом "особенный". Талантов не имеют, но не верят в это, и пытаются всем доказать, что руки, которые растут из жопы, на самом деле - золотые. Создают какую-то хуйню, показывают публике, публика честно говорят, что это хуйня, Рак обижается, обзывает публику нехорошими словами, тем самым успокаивая чувство собственного достоинства. "Пионеры, идите в жопу, моя бабушка сказала, что это красивый рисунок" (с)
Из-за того, что думают только о себе, думать о других не научились, поэтому, как и Тельцы, львиную долю своего свободного времени проводят в одиночестве. Попытки влиться в другие компании приводят к тому, что Раки там долго не задерживаются (ну раздражают они людей, ну что поделаешь), а потом приходят домой в свой эмо-угол и поносят их. Причем делают это они настолько интеллектуально и заунывно, что Ракам светлая дорога в политику - их там ждут с руками и ногами.

Водолей

Володей
Унылое говно пролетариата, которое, как и Овны, не только все время думает о себе, но еще и ноет об этом замечательно. Правда, в отличие от Раков, не Водолеи не пиздят о том, какие они охуенные, а наоборот, ноют о том, какая у них плохая, прастити, жизнь. Кошка сдохла, молоко перекипело, цветок завял, яичница сгорела. (с)
Вообще, складывается впечатление, что цель их жизни состоит в самоистязании и поиска пусти истинного. Им похуй, что уже давно придумали терапевтов и атласы, потому что проще что-то придумать у себя в голове, чем оторвать жопу от стула и сделать. Другие часто на Водолеев косятся как на больных и "не от мира сего", ибо некоторые их поступки (то ли чрезмерная щедрость, то ли неоправданный похуизм) вводит народ в состояние ступора. Не смотря на такие аспекты характера, довольно требовательны к другим, потому что составили для себя схему поведения окружающих индивидуумов. Выделяющихся или боятся, или любят. Или вообще считают уебками.
Обожают копаться в прошлом, жизнях и вещах других людей, делая это крайне ненавязчиво. Их, по сути, нельзя упрекнуть в попытках притереться к кому-то или влезть в душу, хоть делают они это не по наитию, а чаще всего пересиливая себя, и со стороны сие довольно заметно. Один из тех знаков Зодиака, от которых быстро устают, но не спешат избавиться. Володеи не понимают такого отношения, оно приводит их в замешательство.
Переняли от Весов нерешительность, только используют ее в моментах, когда надо сделать последний шаг, поэтому очень быстро теряют позиции в гонке по отношению к другим знакам, и на финиш приходят в хвосте, еще раз сетуя на то, что жизнь - говно, и они не виноваты. А кто виноват?

Стрелец

Стрелец
Прямолинейные до жути существа, которые всегда говорят то, о чем думают, хотя чаще всего об этом молчат. "Поступай с людьми так, как они поступают с тобой" - не для Стрельцов, они сами решают как и к кому будут относиться. Активисты по жизни, поэтому часто меняют интересы, но им редко удается кого-то заразить своими начинаниями, потому что мотивировать и заинтересовывать людей они не умеют. А оно им вообще надо? Говорят, что да. Правда, быть центром компании они так и не научились, поэтому тусуются в углу и этим, как ни странно, довольны.
Любят отчитывать людей, делают вид, что умеют просчитывать все наперед, а потом обижаются, когда люди поступают не так, как они ожидали. Стрельцы вообще пиздецки обидчивые личности, но из-за того, что большинство эмоций держат в себе, будут просто ходить и молчать. Это первый признак того, что вы где-то в чем-то их не устраиваете. Впрочем, после долгого разговора вы придете к общему мнению, Стрелец примет вашу точку зрения, и все будут довольны. До следующего случая.
Страдают педантизмом, присущим также Тельцам и Рыбам, но в менее извращенной форме. Просто делают все, "як мамка навчылы". Склонны терпеть, когда все становится хуево, потому что уверенны - всегда будет хуже, чем сейчас. Собственных постоянных интересов не имеют, как и постоянной точки зрения. С кем поведутся, от тех и наберутся. Все видят, все слышат, и за это их (как и Скорпионов) страстно недолюбливают остальные.

Лев

Лев
Абсолютный раб остальных знаков Зодиака, причем по собственному желанию. Исключительно мягкие люди, которые делают "чтобы всем было хорошо" в постоянный ущерб своим интересам. Впрочем, это их захудалая карма - пахать на благо Отечества. На Львах всегда выезжали, выезжают и будут выезжать. Потому что они сами это позволяют.
Амбициозные создания, которые эти амбиции оставляют чаще всего в пределе мечтаний. Ну да, когда же им воплощать это все в реальность, если Козерог требует внимания, Рыбы закатывают истерику, Дева где-то бухает с Близнецами третий день, Стрелец протирает штаны на работе, а остальные делают вид, что их нету и не было.
Характер имеют, но показывают для профилактики и очень редко, а если видят подобную ответную реакцию со стороны, быстро затыкаются и продолжают бурлачить на Волге. Одаренные люди, довольно интеллигентные и начитанные, причем расширяют свои знания не ради выделения на фоне серой массы, а чтобы разгадывать кроссворды в туалете. Ибо Лев - знак практичный. Умеет вести хозяйство так, чтобы в доме была гармония (в ущерб себе, конечно же). Какого фига этот знак Зодиака называется Лев - не понятно, храбростью здесь и не пахнет. Больше подошло бы просто "жывотнаэ".

Скорпион

Скорпион
Скорпионов можно было бы культурно назвать проницательными людьми, но они на самом деле просто хитрые и пиздливые. Уровень пиздливости зависит от количества выпитого спиртного, компании и настроения индивидуума. Правда, пиздят оно не обо всем, потому что есть у них как-то там рычажок или механизм, который вовремя включается и начинает фильтровать базар. Любимая фраза-злорадствование: "Ну шо, допизделся?"
Много чего-то там делают у себя, поднимают столбы пыли, и создают впечатление, что живут активной жизнью, но в то же время остаются люди без определенной цели. Они всю жизнь так и не поймут, чем им было лучше всего заняться. Не смотря на это, начатое дело доводят всегда до идеала, а если не доводят, попадают в состояние ахуя, ибо в их реальности внезапная хуйня не возможна.
Постоянно чего-то хотят. Например, справедливости. Рвут на груди тельняшку, откусывают чеку, и прутся голой жопой на баррикады, испытывая при этом дикий прилив удовольствия и гордости. Самоуверенные маргиналы и садисты-мазохисты, которым насрать на правила общества. Ко всему прочему, мстительные и злопамятные суки, которые при удобном случае отомстят, даже когда между вами мир и согласие. Скорпионов вообще хер что заставишь сделать, если они этого не хотят. До сих пор так и не известно, в чем причина подобной хуйни в их характере.

@темы: разное

---

Baccano!

Не, однозначно эти выходные прошли под звездой весёлой расчленёнки. Случайным образом нарыла три анимушки, противоположных направлений. Из них успела посмотреть две. На выходные пришлось как раз «Baccano!». 13 серий и 3 спешла, которые следует рассматривать как следующие по хронологии серии. То есть сериал имеет стрёмный формат в 16 серий.
Неоднозначное впечатление он на меня произвёл. Настолько неоднозначное, что не могу решить: стереть его или оставить в коллекции.
Мясо-мясо, свежее мясо… Стильно, динамично и сюжет не абы какой. Кровишшшша с большой любовью прорисовата, жилочки, косточки, ляпки, брызги, ошмётки… Но этого таааааак много, что словами не передать, что называется, смотреть надо. Примерно к середине сериала я решила, что порог кровавости достигнут и злее это всё изобразить уже некуда. Наверное, создатели это предвидели – дальше происходящее стало ещё злее. Намного =)))))
Но на фоне этого та небольшая доза юмора и нормальных человеческих реакций, которые в сериале есть – смотрятся просто как праздник какой-то! =))))) Впрочем, с нормальными человеческими реакциями там совсем всё плохо… точнее, хорошо… в смысле, никак. Нету в «Baccano!» нормальных человеческих реакций =)))))

@темы: аниме

---

Я в этом смысле человек отставший от поезда – френдлента отпестрела на эту тему ещё чёрте когда, но я… Я в любом случае не просматриваю ленту, предпочитая изредка тыкнуть в кого-нибудь из списка и прочитать в дайре три-четыре страницы скопом =))))
Это было предисловие к заявлению о том, что я посмотрела «Торчвуд». Недавно зашёл на форуме разговор, мол, «Торчвуд» в России собираются показывать по телевизору – афигеть, дайте две – там же мужики целуются! =)))))
Ну, вот, опять я в своих эмпиреях – все доктора и супернатуралы проходят мимо… Если б не Николя – не знала бы и кто такие «Герои» и прочие «Криминал маиндс» и зачем оно всё)))
В общем, скачала я «Торчвуд» и засела смотреть. Недолго полюбовавшись на дешёвеньких резиновых инопланетян и весёлую расчленёнку – стала серии, что называется пролистывать. Когнитивный диссонанс у меня – никак не могу понять на какую аудиторию сериал ориентирован. Вроде бы всё так поставлено, дабы не то чтобы пидростков, а детей порадовать – позы пафосные, костюмы пенопластовые, сценарий… Но расчленёнка эта?.. Да и личная жизнь персов как-то так… без лишних реверансов в сторону морали и нравственности.
Кстати, апофигей апофеоза – последняя серия первого сезона. Вылезает, значит, из прекрасного далёка «главный босс» (авторы явно одолжили рисунок из откуда-то – уж больно морда знакомая). На эту Годзиллу глядючи, у персонажей на лицах отражается желание заплакать в лучших традициях «Дорогой Гермионы» и, пробормотав что-то об убогих извращенцах – разойтись по домам. Но сценаристы не дали им такого шанса. А потому капитан выезжает на служебном авто в чисто поле и говорит «Аргх!». Так как харизма у него, предполагается, 18 из 20 возможных – то чудищ, увлечённо громивший противоположный конец города, его заметил. Вызов брошен, значит.
Приблизился чудищ и попытался что-нибудь у капитана отсосать (вроде жизненной энергии. А вы что подумали?!!). Капитан сказал «Аргх!» ещё тридцать три раза и из него мощно и уверенно заструилось нечто белёсое. Чудищ афигел от неожиданности и издох от обиды.
А потом вообще все умерли потихоньку. Ну, сезону к третьему. Всей и радости-то, что Джеймс Мастерс сыграл очередную вариацию своего Спайка из «Баффи», правда, в этот раз, уложившись в две серии. Весёлый чувак =)))))

@темы: кино, разное

---

Псо

Извольте видеть – псевдо-овчарка дворянских кровей, которую полгода назад мать подобрала под забором со сломанной лапой. На тот момент псо прожило на свете уже около года, то есть теперь ей полтора.
Так если подумать, то породистые у нас в доме только рыбки. Наверное потому, что слитых в унитаз питомцев такого рода не представляется возможность извлечь… А все остальные – подобранные так или иначе.
Мать, конечно, вздохнула спокойнее, когда я перестала тащить домой пострадавших чаек, голубей и воробьёв, а брат нас подобными «дарами природы» осчастливил всего пару раз.
Ну, это я отвлеклась… Так вот, мать какое-то время назад торкнуло со страшной силой, мол, хочу овчарку. Семейство было против большой собаки, ибо с ней и возьни – пропорционально, так что о покупке не шло и речи. Но вселенная же нам ни в чём не отказывает по большому счёту… В какой-то момент мать просто нашла щенка овчарки на улице. Он, конечно, уже успел завшиветь и поистрепаться, но доверия к людям не утерял окончательно. Она приволокла его домой. «Дорогие мои, это будет с нами жить». Скандал вышел тот ещё, поэтому мы ограничились тем, что привели щенка в нормальный вид, подлечили и нашли ему хозяев.
Мать затосковала. И через месяц у нас объявилось новое овчаристое псо. За которое она уже встала на смерть, мол, собака остаётся и вы все хоть удавитесь.
Псо трепетно относится к нашему семейству, но чужих всегда готово порвать на тряпочки. Никак не можем ей объяснить, что на гостей дома реагировать распахнутой как чемодан пастью и громогласным лаем – как-то невежливо =)))))
Псо вообще со всех сторон проблемное, но мать её обожает.

@темы: жизНЯ