@темы: фразочки и цитатки, юмор

---

Вчерась отбетили очередной кусок фика, а на неделе я ещё фестовый «Зелёные глаза» открыла – висел в закрытом посте, я всё подрихтовать пыталась. Но фик это особо не спасло.
От «Мизуки» осталось дописать один кусок, который я подло свесила на напарницу, потому что там Атобе, про которого мне сложно чего-то куда-то.
Осталось придумать что сделать (бубен-хлыст-тортики???), чтобы у Аямэ нашлось время и силы этот кусок добить. А то я себе думала, что мы в прошлом июле закончим и вот – год прошёл и нифига…
Ну, ладно – мы ещё не слезли с этой травы и, надеюсь, две следующие фико-жертвы нас дождутся.

@темы: жизНЯ, разное

---

Мама сбежала из больницы ещё в пятницу – теперь только на перевязку туда ездит. Больше 3х кг веса ей поднимать нельзя и тут-то обнаружилось, что на кухне чуть ли не всё тяжелее – скажем, кастрюлька супчика на трёх человек, из которых двое – прожористые мужики))))
Спрашивается, чего она вцепилась в эти кастрюли вообще? Мой дражайший брат готовит лучше неё. Правда, скрывает это почти так же тщательно, как я. Но я-то на работе целыми днями, а у него – каникулы. Нашли время устраивать мужики-не-танцуют…

@темы: жизНЯ, позитив

---

А Мизуки – крайний. 04

Название: А Мизуки – крайний.
Автор: Noa Streight, Аямэ
Фандом: Prince Of Tennis
Рейтинг: R
Жанр: slash, Humor, возможно OOC
Пейринг: мультипейринг
Посвящается: Tomoe-chan, koudai
Содержание: Однажды Мизуки надоело быть крайним и потому решил он посвятить в тяготы жизни как можно большее количество народа))))
Предупреждение: фик написан без учёта событий манги «New Prince Of Tennis».
Благодарность: создателям проги Skype, Википедии и волшебной халве.)
Отказ от прав: Персонажи фанфика принадлежат их создателям. Авторы фанфика не извлекают материальной выгоды от их использования.
Размещение: фика на других ресурсах – с согласия авторов. Ссылки на фик – приветствуются.

Первый кусочек - тут
Второй кусочек - тут
Третий кусочек - тут

читать

Акутсу и Сэнгоку.
– А как тебе воо-он та китаяночка?
– Под спирт сойдёт.
Сэнгоку посмотрел на Акутсу осуждающе:
– Под спирт и ты сойдёшь, но мы сейчас не об этом.
До назначенной встречи оставалось ещё полчаса. Это если Мизуки не опоздает. Но Сэнгоку не скучал в ожидании. В таком цветнике разве соскучишься? Пир для глаз! Воображению праздник!!! Правда, его спутник вполне способен любой праздник превратить в похороны...
– Ой, гляди, какая красотка! Словно куколка фарфоровая, – рыжий парень напрягся, словно взявшая след охотничья собака.
– Ага. 40 кг злобных костей плюс 1 кг штукатурки с блестяшками, – пробурчал Джин, безразлично оглядывая прохожих. В диалоге возникла долгая пауза – Сэнгоку подбирал слюни, Акутсу скучал. Внезапно в его взгляде появилась некоторая заинтересованность:
– Хм. Вижу цель!
– Где?! – завертел головой Киёсуми.
– Правее смотри. В спортивной курточке со стрёмным цветом волос.
– Джин, нуу-уу, ты вообще... Это ж Мукахи Гакуто из команды Хётей!
Мизуки, затихарившийся «в засаде», с бесконечным умилением так в блокноте и отметил:
«Самая 100% гетеросексуальная пара моего возраста – Акутсу и Сэнгоку из Ямабуки».
«Стоп! Почему я написал «пара»?!! Ох, уж это мне шальное подсознание…» – сам себя испугался шпион и провокатор.
А тем временем рыжий оставил Акутсу наедине с его цинизмом и отправился рассылать улыбки, добывать номера телефонов и договариваться о встречах. А то пока тупо ядом плюёшься – жизнь и девушки красивые все мимо пройдут.
Процесс так увлёк Сэнгоку, что он с трудом заставил себя вспомнить о цели вылазки и переключиться на явившегося, наконец, менеджера команды Св. Рудольф.

Мизуки и Мукахи.
Странное место для встречи выбрал Мизуки. Нет, нормальное, если бы речь шла о свидании – вокруг сплошняком парочки – но Мукахи шёл на встречу с конкретной целью: хорошенько врезать по ехидной морде. Ногой. И не один раз.
Некоторое время назад Ошитари начал странно себя вести. Его мягкий обволакивающий голос сделался ещё более мягким и обволакивающим, а во взгляде появилась нездоровая маслянистость. И ладно бы весь этот набор симптомов любовной горячки достался каким-нибудь девицам из тех, что поклонялись кансайскому гению на расстоянии – так нет, рядом с ним по-прежнему не наблюдалось никого ближе Гакуто. И все эти случайные прикосновения…
Мукахи запаниковал, когда поймал себя на мысли, что нынче к напарнику, всегда надёжно прикрывавшему его спину – спиной лучше не поворачиваться.
Вредный Попрыгунчик не был любителем искать источник проблем в себе, поэтому он внимательней присмотрелся к Ошитари и не побрезговал даже порыться… хм… проинспектировать его вещи. В частности, святая святых – компьютер.
От шока неподкованный в этом смысле теннисист отходил не меньше недели – у напарника на компе обнаружились залежи гей-порно: картинки, видео и даже сахарный вариант «для дам» под кодовым названием «яой».
Искать подлеца-виновника долго не пришлось – Мизуки, как известно, всегда крайний.
Докапываясь до истоков голубой заразы, Гакуто обнаружил электронное письмо от менеджера команды Св. Рудольфа.
Мукахи почувствовал себя обманутым, словно жених, накануне свадьбы заставший невесту с другим. Его Ошитари, меланхоличный гений, спящий тигр команды Хётей –узнаёт ТАКИЕ вещи… и от кого? От Мизуки!
«Ну, ничего – станцую ещё на его могилке!» – думал теннисист, с остервенением сжимая кулаки. Он связался с менеджером команды Св. Рудольфа и потребовал встречи, пригрозив, что разнесёт весь студенческий городок по кирпичику, если потребуется. С Атобе в качестве спонсора – можно было не сомневаться – разнесёт запросто. Мизуки, не раздумывая, согласился. Но выдвинул встречное требование: теннисист из Хётей должен прийти один.
Мукахи лишь фыркнул презрительно:
«Можно подумать, это ему чем-то поможет. Даже если он с собой целую банду притащит – я их всех сделаю одной левой… ногой».

***

– Мизуки, как тебе удалось достать такие раритеты? – изумлённо вопросил Сэнгоку, прижимая к сердцу пакет с внешним жёстким диском. Даже в наш просвещённый век общедоступных информационных технологий – до таких жемчужин порно-индустрии сам рыжик добраться не смог. А тут такой, можно сказать, подарок.
– Поменялся с Китэ на свою коллекцию гей-порно. Вот уж что собрать было действительно непросто, – Хаджимэ пожал плечами с деланной беззаботностью. У Сэнгоку вытянулось лицо – он отказывался представить собрание пидерастической ёбли, эквивалентное его «прелессссссти».
«Непростой парень этот Мизуки. Очень непростой» – отметил рыжий и совершенно по-иному взглянул на ситуацию, в которой он что-то менеджеру должен. Числиться в должниках у этого существа банально страшно, но и расстаться с сокровищем в пользу иллюзорной безопасности – сил никаких нет. Сэнгоку с надеждой обернулся к Акутсу, который маячил чуть позади и, с упорством достойным лучшего применения, высматривал в толпе принятого им за девушку Мукахи. Акутсу – он как граната с выдернутой чекой – прост и беспощаден. Если после 30 секунд общения с ним отделаешься лишь мокрыми штанами – считай, что крупно повезло. Сэнгоку испытывал судьбу, общаясь с белобрысым подонком ещё с первого совместного чемпионата. И, как ни парадоксально, чувствовал себя рядом с ним достаточно уверенно. Словно человек, угодивший в зону спокойствия в сердце урагана.
«Мизуки же не рискнёт потребовать что-то совсем уж запредельное – при Акутсу? Но зачем он настоял на присутствии Джина?»
– Кстати, я имею возможность дополнить и расширить эту коллекцию, – заговорщицким тоном сообщил Мизуки. Для дальнейшего обсуждения судьбы раритетной порнушки он перешёл на интимный шёпот и придвинулся к рыжему, чтобы конкурировать с шумом улицы. У Сэнгоку глаза округлились так, словно сам Будда спустился с небес с намерением поздороваться и пивом угостить.
– Ещё?!
– Ага, – в результате ненавязчивых манёвров Мизуки удачно затесался между рыжим и блондином. Да как вовремя! Маленькое хётейское зло подобралось достаточно близко к парням и перешло в атаку. Мукахи взвился в воздух, набрал высоту, используя чьё-то плечо в качестве трамплина, крутанулся и ринулся вниз. На Мизуки.
Но тут-то и сказалась разница между безответными столбами и тренированными спортсменами. Шустрый брюнет припал к земле, рыжий инстинктивно шарахнулся в сторону и лишь Акутсу остался на месте. Молниеносное, как бросок змеи, движение руки и теннисист из команды Хётей был пойман за воротник. Красивый полёт к великому возмездию оборвался в позе нашкодившего котёнка. Гакуто дрыгнул ногами в поисках опоры и недоуменно глянул вниз – до земли, чтоб не соврать, полметра. С досады юноша лягнул обидчика куда получилось. А получилось в колено. Но белобрысый урод даже не вздрогнул и пальцы не разжал.
«Мутант?! – запаниковал Мукахи, когда лицо Акутсу перекосило кривой ухмылкой. – МАЗОХИСТ?!!!»
Блондин отвесил пленному оплеуху. Несильно, без замаха. От неожиданности Гакуто лязгнул зубами и едва кончик языка себе не отхватил. Голова бессильно мотнулась и в ушах заиграли колокола. Панихиду заиграли, ага.
Мизуки горделиво выпрямился и театральным жестом смахнул с плеча невидимую пылинку. Несколько мгновений, пока неудавшийся мститель приходил в себя, дьявол местного значения размышлял о том, что с ним делать дальше.
«Чертовски приятно, когда всё идёт по плану. Если бы ещё самые лучшие планы не выходили боком…» – Мизуки похлопал Сэнгоку по плечу, привлекая к себе внимание, и снова перешёл на едва различимый шёпот:
– Этот парень, кажется, ко мне что-то имеет. Разберёшься с ним и мы в расчёте. Идёт?
– В каком смысле «разобраться»?
– Полагаюсь на твою фантазию. Говорят, у рыжих врождённые способности генерировать сумасшедшие идеи.
«Уж кто бы говорил. А вроде и не рыжий» – подумал Сэнгоку и развернулся к Акутсу.
– Я отойду на минутку. Джин, ты только не отпускай… этого!
– Ты кем командовать вздумал? – угрожающе вопросил блондин.
– ПУСТИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!! – взвыл оклемавшийся Гакуто.
– Ну, секундочку! – умоляюще воскликнул рыжий и стремительно уволок Мизуки в сторону.
Гакуто извивался и наносил беспорядочные удары в стремлении освободиться. Но Акутсу на все его потуги реагировал настолько расслабленно и вальяжно, что лучше бы не реагировал вовсе.
«Издевается. Гад. Он случайно не родич нашему Кабаджи?!» – Гакуто переходил от испуга к ярости и обратно со скоростью матёрого шизофреника. С Кабаджи блондина роднила лишь чудовищная сила. А вот граничащей с диагнозом индифферентности не было и в помине. Мукахи явственно видел, что его трепыхания Акутсу забавляют. В той же степени, в какой удава забавляет метание обречённой стать обедом мышки.
«О нет…»
Сэнгоку коротко переговорил с Мизуки и поспешил вернуться к товарищу. Пока тот не потерял терпение и не сделал с пленником что-нибудь противоестественное.
Сцена у фонтана начала привлекать нежелательное внимание.
– Джин, выручаа-аай! – взмолился рыжий, заискивающе глядя на блондина, – надо с этим обмылком что-то сделать, чтобы он о сегодняшней встрече не трепался и к нам троим больше не приставал.
– Убить?
– НЕЕЕЕТ!!! – в унисон заорали «морковка» и «вишенка», чьи бледные лица перекосил совершенно одинаковый ужас.
– Покалечить? – уточнил Акутсу чуть более миролюбиво.
– Не-не-не… не так радикально… – выдавил из себя Сэнгоку, неосознанно поглаживая Джина по плечу, как бы успокаивая.
– А что мне за это будет? – тон Аутсу сменился на угрожающе-вкрадчивый.
– Ну, мы с тобой всегда сможем договориться, – стушевался Киёсуми, пряча глаза.
«Ни фига себе! – подумал Мизуки, наблюдая за развитием событий из надёжного укрытия. – Всегда знал, что рыжик из Гинка не дружит с головой, и может тратить время на всякую чушь, вроде гороскопов и пресловутой порнушки... Но чтоб связаться с Акутсу? Что в нем можно найти, даже с учетом буйной фантазии Сэнгоку?»
Оставалось непонятным, зачем рыжему нужна такая прорва femdom-порнушки, и как в свете нынешнего открытия воспринимать сцену охоты за девушками.
«Бисексуал? Оба?! – Мизуки усмехнулся и внёс коррективы в свои записи. – Положительно, не завидую я Мукахи сегодня. Нашёл на кого наехать, лемминг – зверёк-самоубийца».
В самом радужном настроении брюнет выудил из кармана мобильный телефон и позвонил Фуджи. Организовав счастливую и нескучную жизнь трём людям сразу – пора и о себе подумать.

***

Два часа назад парни прямо от фонтана рванули в ближайший ночной клуб. Акутсу настолько не выглядел несовращённолетним школьником, что документы у них спросить никто не решился. Скорее даже наоборот.
«Кажется, нас опять за мафию приняли. Ну да ладно» – подумал Сэнгоку.
Изрядная доза алкоголя начисто вымыла страх из глаз Гакуто. Осталась граничащая с диагнозом самоуверенность, благодаря которой он оказался в текущей ситуации, и пьяненькая обида.
– Он стал называть меня лапочкой. КОТЁНКОМ! И НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯШКОЙ! – взвыл Мукахи невпопад, уронил голову на руки и зарыдал.
Акутсу и Сэнгоку переглянулись и продолжили пить, в надежде немного синхронизироваться с теннисистом из Хётей, за полётом мысли которого становилось всё труднее уследить. Рыжий серьёзно попытался представить себе кансайского гения, употребившим по отношению к кому-либо слово «няшка», но воображение отказывало. Разве что это было весьма снисходительное ядовито-медовое «няяяяшкааа» с оттенком ты-что-ж-вытворяешь-скотина.
Видимо, Мукахи к иронии напарника был глух, но когда тот зацепил за живое…
Сэнгоку сочувственно потрепал Гакуто по волосам. Заверять юношу, что он брутальный мужик и совсем не тянет на котёнка – было выше сил человеческих – оставалось надеяться, что тот справится сам.
Акутсу молча придвинул «жертве» новую порцию выпивки. Первые две рюмки парни влили в Мукахи насильно и этого практически хватило. Сопротивляемость алкоголю у спортсмена начисто отсутствовала. Джин рассчитывал, что ещё немного в том же направлении и теннисист просто-напросто забудет сегодняшний вечер. А если не получится, то муки похмелья в дне завтрашнем отвратят его от мысли о дальнейших поползновениях в сторону Акутсу, Сэнгоку… и Мизуки заодно.
«Когда он уже вырубится?» – думал блондин, подливая собутыльникам. Лицо Сэнгоку осоловело. Реагируя на следующий вопль Мукахи, рыжий обрушил на него волну слезливого сочувствия под лозунгом «Да что эти самцы себе позволяют?!! Здесь вам не тут!». Потом речь зашла об уважении и взаимопонимании. Гакуто лепетал что-то совсем уж нечленораздельное и сморкался Сэнгоку в рукав.
Во взгляде Джина читалось какое-то брезгливое любование. Пьяные теннисисты вызывали умиление одновременно с желанием взять и уебать, чтоб не мучились. Противоречивые эмоции заняли парня где-то на полчаса.
Но когда Акутсу окончательно надоели сочувствующие взгляды бармена, он потащил парней на улицу. Мукахи безвольно обвис на левой руке, самоотверженно сражаясь с рвотными позывами. По правому боку Сэнгоку замысловато обвился вокруг опоры – Джина – и принялся вылизывать его ухо.
Акутсу почувствовал себя крайне глупо. Идея «взять и уебать!» с каждым мгновением обретала всё большую привлекательность.
Дорога домой запомнилась смутно. Мукахи рвало на каждом углу, Сэнгоку срывал с себя одежду, прохожие шарахались, а боги, наверное, очень смеялись.

Акутсу, Сэнгоку и Мукахи.
Несколько пронзительных и наглых солнечных лучей, обманув шторы, проникли в комнату и утвердились на смятых простынях.
Многорукое и многоногое бледное существо пошевелилось и плавно распалось на два отдельных тела: спящего Акутсу и едва проснувшегося Мукахи, который обнаружил, что во сне с энтузиазмом взгромоздил на живую грелку всего себя. И проснулся он, кстати, из-за чужого стояка, чувствительно упёршегося в бедро.
«Яяаааа… с этим… мудаком?! – Гакуто сделал усилие над собой, дабы обуздать панику и вспомнить хоть что-нибудь касательно своего нынешнего положения. – Помню, что пил... Но не мог же я… до такого… допиться?!!»
Из всей одежды на нём была только чужая футболка, в которой впору утонуть. Процесса переодевания юноша совсем не помнил. В голове царил хаос из разрозненных планов и идей, эмоции колыхались душным облаком. И над всем этим доминировали два вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?»
– О нет. Я же с Юуши договорился в тренажёрку пойти! – Гакуто подорвался с кровати и обнаружил, что всё тело болит так, словно в тренажёрке он уже был. Неделю без продыху. Часов в зоне видимости не обнаружилось.
– Который час? – без особой надежды спросил он спящего Акутсу.
– Лучше спроси «который день», – жизнерадостно подсказал рыжий, войдя в комнату со стаканом сока наперевес. Гакуто достался сок, а Сэнгоку – злобный и подозрительный взгляд. Вот и обменялись утренним приветствием.
– КОТОРЫЙ ДЕНЬ?!!! – рявнул Мукахи, настигнутый осознанием. И плавно, словно силы его враз оставили, опустился обратно на кровать.
– Четверг, – зловеще и с явным удовольствием просветил его рыжий, – два дня прошло. Очень плодотворно и познавательно, кстати.
– Чччто… как?... как это получилось?
– Ну, как-как – прочитать тебе лекцию про тычинки и пестики? – Киёсуми позволил себе ещё немного поглумиться, пользуясь тем, что Гакуто изумлён до беспомощности. Тут и Акутсу внёс свою лепту, причём, не просыпаясь. Пока миниатюрный теннисист прислушивался с себе, оценивая нанесённый организму ущерб – Джин сгрёб его за талию, подмял под себя и… засопел ещё слаще.
«СУКА!!!!» – мысленно выдал Мукахи, у которого от испуга в глазах потемнело. И тот же испуг удержал его от повторения вопля вслух прямо в бледное ухо: а вдруг Акутсу проснётся, когда они в такой компрометирующей позе… и что сделает?!
Гакуто телепатировал Сэнгоку сигнал о помощи. Но тот, гад, лишь ухмыльнулся и не подумал ничего предпринимать. Даже наоборот: присел на кровать, вальяжно так – того и гляди под бок подкатится.
«Стоп-стоп-стоп! Пили мы втроём, и… спали… тоже?!» – стараясь не дышать лишний раз, Мукахи возобновил инспекцию организма. Спортсмен был не понаслышке знаком с состоянием, когда после матчей или даже особо тяжёлых тренировок, в теле ноют составляющие, о наличии которых ранее и не подозревалось. Но кое-что сравнить было не с чем.
«Задница, вроде, не пострадала, – было мучительно стыдно даже думать о подобном. – За два дня не могли же испариться все последствия?».
– Так у нас что-то было или нет? – наконец, не выдержал Мукахи.
Киёсуми, не отвечая, многозначительно прижался к Акутсу. Теннисист из Хётей возжаждал убийства и, уловив перемену атмосферы, блондин проснулся. Проморгался и неторопливо, словно нехотя, отодвинулся от Мукахи.
– Что я пропустил?
– Самый популярный вопрос дня: горе-мститель тем же самым интересуется, – усмехнулся Сэнгоку и, наконец, начал рассказывать. – У тебя после попойки такой отходняк случился – мы думали, что в больницу придётся обращаться. К счастью, ты сам оклемался.
– Почему это «к счастью»? – осведомился Мукахи неприятным голосом, плавно подхватив с тумбочки мраморную пепельницу и задумчиво взвешивая её в руке. – Что за фигня вообще: я чуть не умер, а вы даже не почесались!
Пепельница была успокаивающе тяжёлая, но одна. А головы, которые хочется разбить – две. Дилемма.
– Понимаешь, если в больницу кого-то принесёт Джин, так санитары, не разбираясь, полицию вызывают.
Акутсу, не проснувшись толком, закурил. В разговоре он почти не участвовал – было ощущение, что всё самое интересное уже проспал и можно не париться. Позже Киё перескажет в лицах.
– Как я их понимаю. Я, проснувшись, его рядом увидел и тоже чуть полицию не вызвал, – съехидничал Мукахи. За разговором осенило – если бы парни захотели сделать с ним что-нибудь противоестественное, то возможностей у них было хоть отбавляй. А сейчас, вроде, беспокоиться не о чем.
– Между прочим, ты что-нибудь припоминаешь из этих дней?
– Отрывочно. Ваше счастье, козлы. Молитесь, чтобы Атобе не узнал, как вы со мной обошлись, – Гакуто пошарил по комнате, отыскал свою одежду и скрылся в ванной. Знал бы, что там его поджидают коварные воспоминания – переоделся бы при парнях. Да хоть бы даже на людной улице!
«Так рыжий под занавес событий нахрюкался не меньше меня… И Акутсу пришлось за двоими присматривать…»
Гакуто был уверен, что и под страхом смерти не сможет уверенно отделить реальные воспоминания от алкогольного бреда. Но, кажется, когда Сэнгоку оклемался – они с Акутсу занимались сексом прямо тут же, в ванной. Пока Мукахи с унитазом обнимался.
«Нет-нет, это явные глюки. Всё из-за того, что рыжий с меня все два дня прикалывался, изображая манерного пидараса, – теннисист задумчиво поскрёб в затылке, но мыслительный процесс ускорить не удалось. – Но приколы приколами, а с чего бы я стал этих кадров голыми представлять? И елдак у Акутсу – ломом не перешибить… Бррррр-р-р!».
Переодевшись, Мукахи унёсся из квартиры и смятение своё унёс. Не попрощался даже.
Было ощущение, что после этаких кульбитов воображения он в глаза парням смотреть не сможет:
«Козлы! Козлы!!! КОЗЛЫ!!!»
Добравшись до станции метро, юноша легко сориентировался и поехал домой. Но не к себе. Он ещё не осознал, сколько энергии накопилось в нём за время отдыха. И она, эта энергия, требовала решительных действий.
«Кто виноват в том, что я попал в такую переделку и чудом ноги… и невинность… унёс?! – разум Мукахи из чувства самосохранения проскочил «Мизуки», а вторым пунктом в списке значился… – Юуууууууууши… Ну, погоди у меня! Я тебе не педерастическая конфетка: так с ноги прилетит, дрочить разучишься!»

@темы: Prince Of Tennis, Моя писанина, А Мизуки - крайний

---

15.07.2011 в 17:06

Пишет  GerVOlg:

дизайнерская сова.

+дохуя!

@темы: фразочки и цитатки, юмор, жизНЯ, позитив

---

Моё самовосприятие после вкуссссного ужина - картинка (с)тырена

@темы: юмор, жизНЯ, позитив

---

Мимо меня мелькнула фраза, которую я дословно не воспроизведу, но как-то так: "Хорошо, когда есть такие подруги, которым и в девяносто лет можно позвонить и гаркнуть в трубку: - Ну что, коза драная, когда идём пенсию тратить?!"

@темы: фразочки и цитатки, юмор, АРТ

---

В воскресенье Томое прислала демотиватор, ставший достойным завершением недели-без-выходных и вогнавший меня в беспросветную тоску. Я, конечно, устроила мозговой штурм и наворотила великих планов, но у вселенского западло оказался свой взгляд на вещи.

Хорошо хоть не успела особо никуда рыпнуться. Я ещё не вполне оценила диаметр медного таза, которым накрылся мой воздушный замок, но сам факт... Матери вчера стало плохо - мы вызвали скорую и, как оказалось, запаниковали не зря - ночью ей сделали операцию. Аппендицит вырезали.
Внезапненько, бля.
До вторника она пробудет в больнице, под наблюдением... А там разберёмся.
Под это дело меня ещё накрыло женскими праздниками, жопой на работе и ливнем-с-градом. А ещё порвалась любимая фенька, которую Сигги подарил. В общем, в пору добивать, а не сочувствовать =)))))
Сегодня всё семейство зелёное, перенервничавшее и голодное. Мне в транспорте старушка место уступила... Как бы впасть в анабиоз и очнуться уже в белой полосе?

@темы: негатив, жизНЯ

---

Вторая половинка есть только у мозга и жопы - я изначально целая.
Фаина Раневская

@темы: фразочки и цитатки, юмор

---

А и правда...

@темы: юмор, жизНЯ

---

сиреневые таблетки, да

Еду в поезде. Возвращаюсь из Киева. Звонит мама, с трудом пробиваясь сквозь поганейшую связь. И задаёт вопрос: «Что ты знаешь о сиреневых таблетках?».
Пара секунд у меня уходит на осознание вопроса.
Отвечаю: «Я в «Матрице» видела красные и синие. Но капсулы, наверное, разных цветов бывают».
Мама, проявляя признаки нетерпения, уточняет: «Да не капсулы же! У малого из кармана выпали сиреневые таблетки!».
Я, думая что семейство, недавно гостившее у родителей на хате пролюбили какие-то свои препараты – говорю, что из отчего дома никаких таблеток не таскала.
Ну, и как говорится, сюжет на кладбище тихонько продвигался…
Мама: Ты знаешь, как выглядит «Экстази»?
Я: Нет. Выяснить?
В общем, с трудом продираясь через трогательные подробности в мамином изложении, выяснилось, что кореш брата засеял у нас дома какой-то «Орбит»-холодок без коробки или что, а мать приняла это за наркоту и взялась в срочном порядке проводить частное расследование =))))))
Спрыгнула с поезда, час поспала, сползала в душ и собираюсь на работу. Голова с недосыпу трагично позванивает как трёхлитровый бутыль, лишившийся рассола и огурцов. И тут звонок от мамы: «Нужен медведь. Размером с кота или пол кота»…
Пара секунд на осознание.
Кто-то в нашем доме, наверное, уже принял сиреневые таблетки и это оказался не безобидный холодок.
Вы себе не представляете, как выглядел диалог, в результате которого я выяснила, что мама ищет старую плюшевую игрушку – собаке на поиграться, потрепать=))))))))))

@темы: жизНЯ, позитив

---

28.06.2011 в 22:19

Пишет  Шут обыкновенный:

Ну не смог не взять....ну это же чудэсно, ф дисятку

28.06.2011 в 21:58

Пишет  GaetaneKrol:

сперто

28.06.2011 в 20:30

Пишет  ~Nagini~:

*катаюсь*

28.06.2011 в 22:59

Пишет  Angel Eyes*:

Нагло спиздила у кого-то. Вставила кнопка ПН!!!

Не забудьте звук включить)

tp://www.diary.ru/~1colonel1/p163507201.htm" target=_blank>URL записи

@темы: юмор, разное

---

Попёрла, ибо красотень. Хоть и гет. Давненько я по ГП ниччо не того...

23.06.2011 в 21:48

Пишет  Lisssaveta:

снейп+лили+аниме

@темы: Гарри Поттер и Куча Подробностей, разное, книжественное

---

Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!

ещё пара-тройка анекдотцев

В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анжелесе. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без кота.

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
"Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!"

Серьезный разговор между кошкой и котом.
Кошка: - Ты же обещал на мне жениться!
Кот: - Ну, дорогая, мало ли что я на тебе обещал…

Одеccа времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают бляди, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит:
- Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!

@темы: фразочки и цитатки, юмор

---

Частенько мой "творческий процесс" на работе внутренне ощущается именно так:

А со стороны всё выглядит довольно креативно и пафосно))))

@темы: негатив, юмор, жизНЯ, позитив

---

кот облакожор

Нарисовалось прямо поверх рабочих заметок, когда меня менеджер с машины согнала в очередной раз))))
Кстати, пока ежемесячный ппц не начался, а только на подходе - научила менеджера плохому: рисовать акварелькой и гуашью. Ну, как научила - показала пару-тройку фишек. А дальше уж дело за энтузиазмом и практикой.

@темы: Мой порисовач

---

POLYVORE

www.polyvore.com

Сайт с вшитой программой для создания коллажей и библиотекой объектов из которых оные предлагается составлять. Изначально ориентирован на шмот: одежда, обувь, бижутерия, тренды и бренды - из всего этого можно собирать разновсяческие индивидуальные концепции. Мило, что каждый предмет имеет ссылку на сайт, где его можно приобрести. И любой чужой коллаж можно рассмотреть с точки зрения элементов, которые в нём использованы.
Ну, а дальше творческая мысль пошла в степи "из кусочков юбок собираем зайчика". Очень интересные дизайнерские решения попадаются.

@темы: links, позитив, разное

---

Выходные! Моррррррреееееееееееееее!!!! Счастьечко-то какое Х))))))

@темы: жизНЯ, позитив

---

ДР

Ещё один год жизни пролетел на одном дыхании =)))))

@темы: праздник, жизНЯ, позитив

---

У меня во дворе строится новое здание – аккуратная пятиэтажечка между нашим домом и соседним. В кухонное окно мне виден заросший палисад и панорама этой стройки. Периодически я зависаю с рюмкой чая у окна и с профессиональным интересом втыкаю на ход работ.
На днях заметила, что бригада перешла на новый этап, умилилась и внезапно озадачилась: дизайнером я работаю, в общем и целом, столько же, сколько архитектором. Когда кризиснуло – я в качестве архитектора оказалась невостребованной, пришлось слегка перепрофилироваться.
Периодически мать подковыривает, мол, а не хочется ли тебе, деточка, вернуться к архитектуре. Не то, чтобы я об этом не задумывалась – но так, абстрактные мысли – если в проектанты меня не берут, то о чём тут думать?
Однако же мысль материальна.
В среду, буквально через два дня после очередного мозгового штурма на тему, мне внезапно позвонили со старой работы, где я архитектором была и позвали помочь разгрести аврал. Я проморгалась и согласилась.
Занятно, думаю, что у них там делается – на пару лет забыли обо мне и даже когда я в перерыве между двумя работами попросилась было назад – не взяли. И тут вдруг.
У меня была возможность четыре дня под эту авральную экскурсию выделить. Пошла. Упахалась вусмерть. Глаза чуть не вытекли от напряжения и голова так припухла, что хоть коньяком отпаивайся.
А там, ну, бытовые условия изменились в худшую сторону и с зряплатой всё печальнее стало, а так – словно и не уходила: знакомый коллектив, всё те же разговоры, те же шутки и те же жалобы, даже объект… Тот же микрорайон, над которым я работала, перед тем как кризиснуло. Он заморожен был, а сейчас дела зашевелилось.
С интересом поковырялась в знакомых чертежах. И сделала для себя вывод, что нах такую работу, как в анекдоте про Ад – не будем путать ПМЖ с экскурсией – никакого здоровья не хватит там работать. А ведь позвали таки. Все четыре дня уговаривали.
Вот уж действительно, некоторые желания осуществляются словно бы исключительно для того, чтобы осозналось – да нафиг оно уже не нужно.
В понедельник с умилением воткнулась в свои «красивые картинки». Чтоб ещё самый-третий-шеф куда-то потерялся бы или хоть обрёл бы какие-нибудь пути самоудовлетворения, дабы не чесать ЧСВ об тех, кому это работать мешает... Эх.

@темы: жизНЯ