Я по всему компу ползаю, собираю материалы для портфолио, которые по щелям распиханы. Флэшки, внешние диски... голова кругом.
Заругалась, мол, почему на основном диске столько всякой требухи и вообще бардак?!!! Потом сообразила, что это за целый год скопилось...
В список чего надо сделать до НГ добавилась генеральная уборка на компе: сортировка, зачистка. Разве что за папку с картинками не возьмусь - иначе никакой жизни не хватит))))

@темы: жизНЯ, разное

---

20.11.2011 в 17:50

Пишет  Drizze:

Надо почаще звать Эгоцентризмуса, но на первый план выходят всегда Самокопус и Мухаха с Бугагой =)

@темы: юмор

---

@темы: юмор, жизНЯ, вдумчивое

---

В зоопарке:
- Папа, что-то эта обезьяна на нас очень злобно смотрит...
- Спокойно, сынок, это ещё только касса.

Дык, вот - восстановилась я в зоопарке. В смысле, вКонтакте. Причём, со всей этой хуетой, вроде пришлите номер дебильника и мы вам вышлем активатор аккаунта, получите приглашение от друга... ну, неделю я прождала и ничего не произошло. Короче, Томое мне подарила свою запасную страницу, созданную в те далёкие времена, когда этот ресурс ещё не был таким геморным в плане потуг защитить пользователей от самих себя.
Так вот список френдов восстанавливать - самый головняк. Я вчера пол вечера проковырялась и только десять человек нашла. Из ста. За то время, что меня не было, народ успел и ники и фотки поменять... Ёпт.
В общем, тыкнетесь ко мне первыми, плз)))

@темы: негатив, жизНЯ, позитив

---

18.11.2011 в 19:23

Пишет  Tomoe-chan:

Жесткий стеб ))))

18.11.2011 в 15:44

Пишет  крыса-клархен:

Только для взрослых
1. Она лежала на сене обнаженная. ее груди как бы манили его к себе... Он смотрел на нее задумчиво и жевал сено.. "Все таки скотина и есть скотина", - вздохнула она, подошла к коню и потрепала его за холку...

2. Ее язычок нежно коснулся его нефритового стебля. "Какой же невкусный и холодный камень этот нефрит", - с грустью подумала она...

3. Их губы все сближались и сближались. Она была в его крепких и надежных объятиях. Она уже чувствовала его горячее дыхание, его силу, его мощь… И зловонный запах изо рта. «Вот так, - грустно подумала она, - в расцвете сил в лесу быть съеденной медведем».


4. «О да, - кричала она. – Возьми меня милый, возьми, я вся твоя, да! Да! ДААААА!». А соседи по купе – друзья-сослуживцы – слушали эти вопли и недоумевали: неужели она тоже хочет с мужем на конгресс по сталеплавильному оборудованию.

5. Ее рука легко соскользнула к нему в плавки… Вторую руку она удобно подсунула под его спину. Нащупав между его ног что-то очень знакомое, она вздохнула: «Васенька, ну что же ты снова в штаны напрудил, большой вроде мальчик»…

6. Она лежала на спине, раскинувшись. Нагая, властная, красивая… Хриплое дыхание вырывалось из ее высоко поднимающейся груди. Он недовольно посмотрел на нее и больно ткнул локтем в бок: «Не храпи, дура!».

7. У нее сегодня был первый раз с женщиной. Она, конечно, очень смущалась. Ее более опытная подруга легонько одобряюще погладила ее по спине, и в сердце ворвался успокоительный бальзам. «Ну, понеслась», – подумала она, и байдарка рванула к финишу…

8. Она мягко опустилась на четвереньки перед самцом, который уже рычал, жаждая ее. «Ну же», - как бы звала ее упругая попка. И он не заставил себя ждать. Одним махом он опустился ей на спину, и она потащила его к холодильнику за пивом. «Это ж надо, проиграть в лото», - печально думала она…

9. Его дыхание становилось все более тяжелым и прерывистым, на лбу выступили бисеринки пота… На мускулах надулись вены, а она, чуть не плача от счастья, бессвязно целовала его в губы, уши, лоб. Наконец победный вопль вырвался из его рта: «На!», - сказал он ей, бросая только что надутый насосом от велосипеда плавательный матрас.

10. Ощутив его у себя во рту, она испугалась, ведь мужчина забыл предупредить, что он такой большой… «Глотай, родная, глотай», - сказал он, ласково гладя ее по голове. И она, захлебываясь слюной, послушно продвигала все глубже в себя шланг ФГС.

11. Ее черное кожаное белье внушало страх, но интерес был сильнее. Он тихонько подошел к ней и лизнул ее ноги. Она засмеялась. Подойдя к белью, он понюхал его и, схватив, побежал. «Джек, сука, стой, поймаю. Отдай белье», - орала ему вслед не ожидавшая подвоха хозяйка.

12. Под медленную, но ритмичную музыку, она начала расстегивать лифчик. Он сел поудобнее, и приготовился смотреть дальше. Покончив с лифчиком, она взялась за трусики. Здесь вышла небольшая заминка. Метнув в сторону возлюбленного злобный взгляд, она сказала: «Если ты, сука, еще раз завяжешь мое белье в узел…».

13. Он с жадностью обхватил ее сосок и тихонечко прикусил. На мгновение она почувствовала легкую боль, которая сменилась приятными ощущениями. Она гладила его по голове, а он прикасался к груди руками и всхлипывал от счастья. «Кушай, Витенька, кушай, маленький», - приговаривала мама улыбаясь.

14. От вошедшего стержня, ее попка почувствовала резкую боль. Из ее глаз брызнули слезы. «Первый раз?» - волнуясь, спросил он. Она, не в силах говорить, лишь кивнула. «Ну, ничего, ничего, антибиотики тебя вылечат», - сказал врач, выбрасывая шприц.

15. Мягко покачивая бедрами, она направилась к нему. Он затаил дыхание. Она сняла очки и встряхнула волосами. На ней была короткая юбка, и его взгляд буквально приковался к ее ножкам. Хриплым голосом она сказала ему: «Петров, давай сюда шпаргалку, или вон из класса».

16. В ее руке оказался большой огурец. «То, что надо», - с лукавой улыбкой подумала она. Погрузив его в ложбинку, она начала двигать им назад-вперед, влево-вправо, отворачивая голову и закрывая глаза. Рука уже начала уставать, но огурец, видимо, был недостаточно велик. Карандаш, упавший за диван, он достать не мог…

17. Он робко положил руку на плечо спящего друга. Друг не шелохнулся. Он погладил его чуть сильнее. Друг улыбнулся во сне. Ладонь перекочевала на спину… Друг проснулся, и с улыбкой посмотрел на него. Он потянулся губами к его уху и прошептал: «Время час, девчонки спят, пойдем мазать?»

18. Она, широко раздвинув ноги, соблазняюще смотрела на него. Ее рука гладила волосы, а вторая поигрывала лямочкой от лифчика. Он встал и решительным шагом направился к ней. Она подалась ему навстречу. «Девушка, оплатите проезд и уберите, пожалуйста, ноги из прохода», - попросил кондуктор.

19. «Милый, а может все-таки потом», - она умоляюще посмотрела на него. «Нет, любимая, давай сейчас», - пробормотал он, стаскивая с нее лифчик, кружевной пояс, трусики. «Любимый, ну, пожалуйста, ну не нужно, ну как ты не понимаешь, люди же», - чуть не плакала она… Но его было уже не остановить. Он выскочил из примерочной, швырнув в лицо консультанту ком одежды – «И чтоб в моем магазине китайского белья больше не было!»

20. Он вошел в нее со всей страстностью и нежностью влюбленного мужчины, который очень много времени посвятил тому, чтобы добиться ее. Он был в ней, он рыдал от счастья, целуя ее. Она безраздельно принадлежала только ему, и он ее боготворил. Одно «но» червячком точило его сердце – она была оформлена в ипотеку…

21. Они втроем занимались любовью уже пятый день, запершись безвылазно в комнате, им уже было невыносимо самим, но оставить начатое дело они не могли. Им очень хотелось спать, они устали и их члены затекли, глаза слезились от яркого света и сигаретного дыма. Но русская партизанка Любовь Иванова гордо молчала!

@темы: фразочки и цитатки, юмор

---

потырила у Rinako

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит

Мама: "Сходи за хлебом"
Ты: "А волшебное слово?"
Мама: "Я отключу интернет"
Ты: "Уже бегу!"

Если вы сумели зaстaвить себя прекрaтить грызть семечки, когдa тaм еще остaвaлось полтaрелки, то побороть героиновую зaвисимость для вaс вообще пaрa пустяков... /ДА, БЛИН, ДА!!!!)))))/

- Зачем ты удалила меня из друзей в контакте?
- Ты мне не пишешь, не рисуешь графити на стенку, не заваливаешь песенками...
- Ну маааам...

Идеализнуть вас, что ли? (с)

Наступила весна, распустились цветы.
Но все это х*ня, ведь главное - ты!
Только ты и я - остальное х*ня!
Да и ты - х*ня, ведь главное - Я! (с)

- Может ли член стать легендой?
- Может, если передавать его из уст в уста! (с)

Блондинка Ксю: Опять в любви не везет( Снова женатик( Все парни такие козлы!!!!!!
Солнышко лучистое: Мой брат - гей. Гора мышц под два метра ростом, профессиональный кикбоксер, на лице хищный оскал. Нравятся ему мальчики потипа эмарей. Так вот. Каждый раз, когда он хочет познакомиться с понравившимся экземпляром, те драпают от него, будь здоров. Не складываются у человека отношения. Вот это, я считаю, в любви не везет. А у тебя так, житейские мелочи.

@темы: фразочки и цитатки, юмор

---

И на болотах бывает праздник
Абсолютная чистая правда. На самом деле все так и есть. Жаль, что нет таких же мифов про экстравертов. Я бы почитала.

27.10.2011 в 10:50

Пишет  Турмалин:


По фленте бродят

10 мифов об интровертах

10 мифов об интровертах

Английский источник, перевод  miriam-skylark

Миф 1. Интроверты не любят разговаривать.
Это не так. Интроверты просто не любят разговаривать, когда им нечего сказать. Они ненавидят болтовню. Но если интроверт говорит о чем-то интересном для себя, он может не затыкаться целыми днями.

Миф 2. Интроверты застенчивы.
Застенчивость не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты вовсе не обязательно боятся других людей. Что им действительно нужно, так это причина взаимодействовать. Они не общаются просто от жажды общения. Если вы хотите поговорить с интровертом, просто начните говорить. Не беспокойтесь о том, чтобы быть вежливым.

Миф 3. Интроверты - грубые.
Интроверты часто не видят смысла в плясках с бубном вокруг социальных поглаживаний. Они хотят, чтобы каждый был настоящим и честным. К несчастью, в большинстве ситуаций это неприемлемо, и интроверты часто ощущают на себе давление социальных норм, что очень их угнетает.

Миф 4. Интровертам не нравятся люди.
Напротив, интроверты крайне ценят своих немногих друзей. Они могут пересчитать близких друзей на пальцах одной руки. И если вам повезло оказаться в их числе, вероятно, вы получили союзника на всю жизнь. Заслужив однажды уважение как стоящий человек, вы прочно заняли свое место в этом списке.

Миф 5. Интроверты не любят выходить на публику.
Чушь. Интроверты не любят СЛИШКОМ ДОЛГО находиться на публике. Они также склонны избегать сложностей, связанных с общественной активностью. Они очень быстро воспринимают информацию и опыт, и, как результат, им не требуется много времени, чтобы врубиться. Они готовы пойти домой, "перезагрузиться" и осмыслить все происходящее. К слову, перезагрузка - жизненно необходимая вещь для интровертов.

Миф 6. Интроверты всегда хотят быть одни.
Интроверты отлично себя чувствуют наедине с собой. Они много думают. Они грезят. Они любят разрабатывать проблемы и разгадывать загадки. Но они также могут быть невероятно одиноки, если им не с кем поделиться своими открытиями. Они жаждут аутентичного и искреннего общения с одним человеком в одну единицу времени.

Миф 7. Интроверты странные.
Интроверты часто являются индивидуалистами. Они не следуют за толпой. Они предпочитают, чтобы их ценили за новаторский способ жизни. Они думают в первую очередь о себе и поэтому часто бросают вызов норме. Они не принимают решений на основании моды или популярности.

Миф 8. Интроверты - равнодушные задроты.
Интроверты это те люди, которые изначально нацелены на свой внутренний мир, и уделяют большое значение своим мыслям и чувствам. Это не значит, что они не способны отдавать себе отчет в том, что происходит вокруг, просто внутренняя жизнь для них намного более увлекательна и насыщена.

Миф 9. Интроверты не умеют расслабляться и получать удовольствие.
Интроверты обычно расслабляются дома или на лоне природы, а не в шумных общественных местах. Интроверты не охотятся за острыми ощущениями и не являются адреналиновыми наркоманами. Если вокруг них слишком много разговоров и шума, они просто "выключаются". Их мозг очень чувствителен к нейротрансмиттеру допамину. У интровертов и экстравертов различаются ведущие нейронные пути. Просто учитывайте это.

Миф 10. Интроверты могут взять себя в руки и стать экстравертами.
Мир без интровертов был бы миром, где практически отсутствуют ученые, музыканты, художники, поэты, режиссеры, врачи, математики, писатели и философы. Говорят, что существует множество техник, благодаря которым экстраверт может научиться взаимодействовать с интровертами. (Да, сейчас я нарочно меняю местами эти термины, чтобы показать, насколько пристрастно наше общество.) Интроверты не могут "взять себя в руки" и заслуживают уважения к своему естественному темпераменту и своему вкладу в человечество.

@темы: фразочки и цитатки, вдумчивое

---

Глядя на фест, уже какой день думаю суровую думу об NC: почему-то это явление отсутствует как класс именно в том фандоме, куда меня угораздило залипнуть)))
В связи с чем захотелось провести соцопрос на тему:

Вопрос: При прочих равных условиях вы предпочли бы читать фик с НЦой или без?

1. NС-21! Больше крови и укоротите юбки!		9	(33.33%)
2. Только G! НЦа это для подростков и овуляшек, а мне нужно высокоморальное чтиво.		0	(0%)
3. NC! Всякое G уже есть в каноне.		9	(33.33%)
4. NC? Фу, какая гадость - ваша заливная рыба! PG мне о высоких чувствах!		2	(7.41%)
5. Мне пофиг - пусть все персы умрут в муках! Особенно вот тот - няшненький.		4	(14.81%)
6. Свой вариант в комменты)))		3	(11.11%)
Всего:		27

@темы: вдумчивое

---

17.11.2011 в 20:17

Пишет  Letaur:

вот в чём беда!
у меня же нет области уверенности в завтрашнем дне!

@темы: юмор, котябрь месяц

---

15.11.2011 в 07:34

Пишет  порнушный зубоскал:

Пишет  ~Пуф~:

Автор: Undel

Моя френдлента

«Шесть утра, почти рассвет.
Мне ложиться или нет?»,
«Не была в сети два дня,
Что случилось без меня?»

«Понедельник – день тяжелый»,
«Отвела ребенка в школу»,
«Вышел новый Вонг Карвай»,
«Мозг мой съели шинентай!».

«Голый Джаред Падалеки»,
«Дин и Сэм – любовь навеки»,
«Критик фиков – идиот»,
«Это мой любимый сКот».

«Если туп студент, как палка…»,
«Вот, качайте, мне не жалко»,
«Боже, скоро будет фест»,
«У Свенгали дивный текст».

«Я купила Тоши глазки»,
«Иллюстрации из сказки»,
«Черт, не грузится Ютуб!»,
«Как быстрей разделать труп?».

«Это гоблин на летучке»,
«Шеф довел меня до ручки,
Разберемся с этим так:
Ты – начальник, я – маньяк».

«Я люблю свою работу»,
«Мои лондонские фото»,
«Продолженье Аллес Шварц»,
«Как же плющит с Лив он Марс».

«Посмотрите, танцы в паре»,
«Там по ссылке милый Снарри»,
«Поскорее бы сыграл
С Ливерпулем Арсенал».

«Мой любимый перс Гаара»,
«Хаус/Уилсон - это пара»,
«С днем рождения, всех благ!»,
«Там у Ро структурный баг».

«У меня выходит книшшка»,
«Жизнь - дерьмо, но это слишком.
Все на свете прах и тлен…»,
«Что такое СПН?».

«Улетаю на Багамы»,
«Вот подборка: Джин и Каме»,
«Протекает потолок»,
«Обоснуй опять отжог».

«Бомж в платке Пако Рабанна»,
«Драббл про Черного Декана»,
«Девочки, спасибо всем»,
«Обновленье СЦМ».

«Это аццкий Сэм на троне»,
«Есть вопросы о каноне?»,
«Принимать экзамен – ад»,
«Аффтар жжот, как Герострат».

«Мне обидно за науку»,
«Ненавижу эту суку»,
«Вы забавные, друзья.
Не забавна только я».

«Выживу – поставлю свечку»,
«О мой бог! Коллега – Джечка!»,
«Факультет ваш – Слизерин»,
«Лучший пейринг – айзенгин».

«Арт на стадии эскиза»,
«Все, готова экспертиза»,
«Крейг – мужчина хоть куда»,
«Отзывайтесь, господа!».

«Предсказанья бабы Ванги»,
«Мой обзор яойной манги»,
«Приготовила салат»,
«Это кат, под катом мат».

«Фотография коалы»,
«Соционика достала»,
«Дамблдор – не только гей»,
«Вот триблудовский косплей».

«Скоро будет сольник Джема»,
«Это я с прической эмо»,
«Все, в кроватку, спать пора»,
«Боже, снова шесть утра!»

@темы: фразочки и цитатки, юмор, стихи и песни

---

Что-то кругом одни посты про похудание))) Один мой кот умный - он к зиме толстеет и подпушку отращивает, значит, чтобы грело. А все подвиги во имя похудания заканчиваются новогодним жором и мдааа-а.
Ну, ладно среди моих ПЧ и избранного хоть не кинулось в глаза какой-нибудь хуеты вроде диеты жру-одну-морковку... в день.

@темы: котябрь месяц, разное

---

Не удержалась - стащила.))))

13.11.2011 в 22:45

Пишет  Aldekar:

Йа плакаль!

Сценка перед загсом

@темы: кино, юмор

---

Карамелька)))

Думаем нового кукла Томое. Пока у него даже имени нет. Рабочая кличка - "Карамель" =))))

Карамель и Скьель))))

так-то)

@темы: Мой порисовач, BJD

---

хе-хе

14.11.2011 в 14:46

Пишет  NightGaunt:

"Без истерики!"
"Викторианская Англия, 1880 год. Выпускник медицинской школы Мортимер Грэнвиль устраивается на работу в кабинет доктора Далримпла, который славится на весь Лондон уникальным методом лечения «истерии» — женского перевозбуждения — с помощью интимного массажа. Популярность «ручного» метода Далримпла растет с астрономической скоростью, и справляться с наплывом страждущих пациенток становится все сложнее.

С помощью своего друга Эдмунда молодой и прогрессивный врач находит изящное решение проблемы: приятели изобретают элегантный электрический приборчик, который вполне может заменить золотые руки мистера Далрима. Известие о чудо-изобретении мгновенно распространяется среди лондонских дам…"

Руперт Эверет!Дададада!
Я кажется уже писала про этот фильм, но раз на носу, а именно 17 ноября, премьера, то трейлер)))

@темы: кино, юмор

---

Узнайте о себе много нового

Ваше имя Вы считаете себя: Белым волком Но на самом деле вы: Морковка рыжая Друзья: Издеваются Когда вам грустно вы: Пугаете маньяков Когда вам весело вы: Создаете пару вселенных Вы любите: Побеждать Великое Зло Ваш внутренний зверь: Волк

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: юмор, тесты

---

Сделай добро и оно тебя настигнет)))) Как похолодало, мама и брат дружно простыли и попросили меня по вечерам выгуливать псо. Я согласилась, деваться-то некуда. Так они вошли во вкус и их игрушечное псо скоро мне на голову залезет и ножки свесит.
Без приключений наши прогулки, естественно, не обходятся. Вчера возвращались домой, зашли во двор – картина маслом: в пятне света от фонаря сидит маленький ёжик напротив большого кота и смотрят они друг на друга в изрядном охуении.
Ну, я ежа помацала, убедилась, что он жив-здоров, только напуган так, что сердцебиение чувствуется через два сантиметра колючек. И пошла домой – собаку еле оттащила. Если б Её Высочество изволили исколоть себе морду и лапы об ежа – меня бы мать колесовала.
Прихожу, рассказываю о встрече – мать давай выть, мол, бедненький ёжик, как он оказался во дворе-колодце? Надо его спасть, а то если не коты, так детишки уханькают. Иди, мол, отнеси его в парк. Я высказалась, конечно, в духе, что ежей ещё ночами не выгуливала и семейство моё в конец обнахалилось – но пошла. Возвращаюсь во двор, ежа на прежнем месте, естественно, нет. Но интуиция не подвела – я его даже и не искала особо – нашёлся. Пригласила его домой на рюмку сливок. А то кроме сливок у меня ежиной еды-то и не водится. Рафаэлло разве что, но еж ведь не дурак синтетику лопать. Откровенно говоря, он был так напуган, что и сливки не оценил. А пока он их не ценил – я нашла подходящую коробку, годную изобразить карету для Золушки.
Отнесла ежа в парк. И маньяки мне не встретились. Холодно, наверное, для маньяков.
Happy end.

@темы: негатив, жизНЯ, позитив, разное

---

В кои-то веки я не забыла приобрести мыльницу и опробовала мыльце «Выстрел в утро». Такая прелесссссссть! Спасибо мастеру и спасибо Аямэ, которая мне это мыльце задарила.
Наслаждаюсь.)

10.08.2011 в 13:24

Пишет  Shee:

Выстрел в утро
Мыло для тех, кто хочет проснуться утром, улыбнуться миру и прыгнуть выше своей головы.
Состав: натриевые соли жирных кислот какао, бабассу, кокосового, пальмового, пальмоядрового, оливкового, ши(карите), соевого, пшеничных зародышей масел. Обогащено нерафинированным маслом грецкого ореха и маслом виноградной косточки. В составе оливковое масло EV, первый холодный отжим с кислотностью не более 0,5% (Испания).

Ароматизировано эфирными маслами лимона и корицы. Добавлены молотые бутоны гвоздики, молотый мускатный орех, мёд, крепкий кофе "Pirkka".
Магическое действие этого мыла таково, что оно распахивает двери в утро. Вы вспомните, ощутите, какое утро было для вас самым счастливым в жизни, окажитесь в нём снова.
Кроме того, мыло прекрасно смягчает кожу, делает её нежной и бархатиcтой. Мыло сварено с нуля горячим способом. Без мыльной основы. Без синтетических консервантов, красителей и ароматизаторов. Мыло окрашено крепким кофе.
Продано.

@темы: жизНЯ, links, позитив

---

ванписня-ня-ня

А трава всё колосится и колосится =))))) Посмотрела очередную порцию One Piece, а именно 515-522 и тащусь как удав за Ханкок.

ага, щазззз

заматереееееееели за два года-то))) Нами совсем стала фансервисная баба. А Фрэнки, судя по тюннингу, два года техническим спиртом грелся - отсюда и вдохновение. Зорро, по ходу, спёр у Михавка халатик на память. Ууууу, грязный фетишист)))) Усоп, сука, бодибилдер - оформился-то как на дармовых харчах! А Робин после ледяной каторги отогревалась на каких-нибудь грандлайновских Фиджи, а потом и на работу - не снимая парео)))) Красотка!


ну, няшки же)

@темы: жизНЯ, аниме, позитив, One Piece

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

@темы: юмор, аниме