Чем люди в обеденный перерыв занимаются? Уж, наверное, не тем, чем я. А я в обед приволокла домой пару кактусов и в истерическом темпе их пересадила. Потому как у одно из них земли вообще не было — пустой одноразовый стаканчик, а у второго грунт на полгоршка выглядел так, словно пережил мор, глад и семь казней египетских. А ведь говорила мне мама: «Не отказывайся от букетов — розочки постоят недельку и в мусор, а кактусы — это надолго. Ибо кактус уморить не так-то просто, даже тебе». * У нас во дворе есть кран с водичкой – бетонный столбик, в котором закреплена труба и поддон под ним. Прохожу сегодня мимо и вижу: возле крана возится ребёнок, а над ним стоит папаша и, видимо, жене докладывает по мобильному телефону: «Да, на базар я съездил, всё купил. Да. И кальмарчиков…» Жена переходя к новой теме, видимо, спросила, чем занят ребёнок и папаша, глянув вниз, со снисходительным умилением отвечает: – Да тараканов в луже купает. – Та-акан – та-акан… «Смотри-ка, такой маленький, а уже свои тараканы…» – уважительно подумала я, давя смешок.
В воскресенье на обратном пути из Аскании Нова — мы заехали в Николаев и отправились в зоопарк. Вообще-то нам дали несколько часов на погулять и кто хотел — в кафе сидели, а кто-то убрёл круги нарезать по городу... Ну, кто куда, а я с трофейным батоном — в зоопарк. Тут надо сказать, что одесский зоопарк, что с ним не делай, концлагерь — это концлагерь. Зоопарк не бедный, не то чтобы в нём три хомячка и два старых попугая сидели, но звери содержаться в таких условиях, что хоть плачь. Николаевский зоопарк в этом смысле — радует глаз. Вольеры просторные, звери ухоженные, территория классная: озеленение, скамейки, скульптуры — очень прикольно. читать дальше Террариум, правда, крошечный и обитателей там немного, но его посещение входит в стоимость билета в зоопарк (в Одессе это две отдельных темы). Павильону с живыми бабочками придают инфернальности отголоски озвучки из аттракциона с динозаврами. Ходишь там, пауками-птицеядами любуешься, и тут вдруг в лицо летит огромная тропическая бабочка, а откуда-то из-за кустов рычит реликтовая хрень. Афигеть же на месте можно. На аллеях традиционно — лошади и пони работают телом. Что меня умилило — покататься верхом на соответствующей кляче может и взрослый. В Одессе на таких лошадках катают только детей. Дабы оттащить меня от питона в террариуме (а прилипла я к стеклу очень основательно) — мать предложила покататься. У меня вселенная перед глазами свернулась и развернулась от изумления — мама взгромоздилась на лошадь! Ну, есть же ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! Лошади, нам предложенные, были высоченные, а стремена оказались подтянуты очень высоко из расчёта на детей. Высота казалась неодолимой, но прилошадный мужик легко поднял и забросил маму в седло. Она (мама, а не лошадь) изрядно обалдела! А мужик сказал, что фигня вопрос — он на этой работе ещё и не к такому привык. Как я уже говорила, в Николаевском зоопарке меня не остановили запрещающие таблички - на зависть детишкам - я покормила хлебушком чуть ли не всех копытных, какие нашлись. И страуса. По ходу страус интересуется не крекерами, а пальцами... В общем, масса позитивных впечатлений. А в Одессу приехали — тут сыро, прохладно, облачно. Вторую неделю дожди… Добро пожаловать в реальный мир, Нео. (с)
На выходных съездили в заповедник Аскания Нова, который в херсонской области. Собрались спонтанно, о поездке узнали за день до отъезда в Киев... То есть за неделю до поездки в заповедник. То густо, то пусто, называется)))) В Одессе всю неделю дожди перемежались грозовыми ливнями, а в пятницу ещё и резко похолодало, что настраивало на пессимистичный лад. А кроме того, я с этим организатором имею дело не первый раз и с ней всегда стоит заранее настроится на пиздец — если пиздец не случится или случится в половинную мощность — поездка будет казаться более чем удачной)))) С погодой нам повезло — в николаевской области все выходные было солнечно, а в херсонской — пасмурно в первой половине дня субботы, но распогодилось во второй. Пиздец выразился в том, что мы не попали на выездную экскурсию по заповеднику. Организатор почему-то решила, что записаться на неё можно прямо на месте, а выяснилось, что это делается очень заранее и вне уже устоявшегося рассписания нас никто не повезёт. Так что Асканию Нова мы осмотрели пехом — тот небольшой кусочек, который для этого предназначен, а именно — старую часть дендропарка и зоопарк. читать дальше Экскурсия по дендропарку выглядела, примерно как «а за дэревом дэрево, а за дэревом — куст, а за...». Хочу отметить, что там просто охуительно дышится! Воздух просится ложкой есть. Я очень жалела, что нам не дали свободного времени в дендропарке: я б с удовольствием помедитировала бы там часик другой на какой-нибудь можжевельник или ещё что. Томое и моя мама В зоопарке представлены звери, которые в заповеднике пасутся стадами, а в сезон их по паре штук выставляют в вольеры — туристам на полюбоваться. А большая часть птиц там живёт на прудах, пока не настанет пора двигаться дальше. Всякие там уточки и лебляди свободно перемещаются по территории. Я настроилась на «животных кормить запрещается» и ничего подходящего для угощения с собой не взяла. Жутко обзавидовалась детишкам, которые ещё из Одессы притащили батон и скормили его всяким лошадкам, козочкам и антилопам. Экскурсовод их не останавливала, а звери, в принципе, выпрашивали угощение с настойчивостью профессиональных нищих)))) Ну, забегая вперёд — в воскресенье я оторвалась в Николаевском зоопарке — впёрлась туда с батоном и крэкерами и осчастливила всех, до кого дотянулась)))) На выходе из зоопарка расположился торговый ряд, предлагающий туристам магнитики и дешёвую китайщину в качестве сувениров. Кроме того там продавались павлиньи перья по бросовой цене, потому как самцы как раз перелиняли. И один умелец продавал лакированные барашкины и антилопьи рожки, а ещё обточенные в форме клыка чьи-то косточки (или что — я не уверена), которые он выдавал за когти хищников. Мне эту забаву продали как «коготь волка», чем несказанно повеселили за те же деньги. А Томое и ещё одной даме — два одинаковых «когтя» впарили как «коготь грифа» и «коготь рыси». Ночевали мы в затрапезной гостиннице в Каховке. Ночлег оказался плохонький, но за смешные деньги. А кормили, надо сказать, нас и в Аскании и в Каховке — как на убой. Надышавшись чистым воздухом и набегавшись вокруг кустов и антилоп — я сама всё время была голодная, как волк, и время поездки сожрала какое-то неприличное количество еды. Как маленький слон, наверное.
В субботу был День Рождения Аямэ. В пятницу я исхитрилась отправить подарок в Москву и он прибыл вовремя. Горжусь собой)))) Основным подарком стал модофицированный скъёрр от мастера BakeNeko (Анна Дьяконова). Спешл для нас она его сделала повышенно зубатеньким и рогатеньким. А ещё он зеленоглазый. Это не оговаривалось — мастер сама так замечательно подгадала. Мотаясь по заповеднику, я не имела возможности писать в днявочке — поэтому тут скажу сегодня: ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, АЯМЭ!
Вчера напомнила, что кота давно пора забрать из клиники. Угу. Опять забыли! Вечером пришлось взять Костю за шкворник и поехать лично. Антибиотики коту уже перестали колоть, рана почти зажила, но её ещё надо промывать и смазывать. Отощал зверь в хлам и шерсть у него лезет так, что скоро лысый кот получится. Костя предложил не совать Кая в переноску, а то он сильно нервничает. Хе. Стоило вынести его на улицу — кот психанул от внезапных впечатлений и принялся активно вырываться. Вырвался и сбежал в ближайшую подворотню — двух шагов до машины не донесла. Во дворе он отсиделся под чужим авто, успокоился, минут через пять вышел и позволил упаковать себя в сумку. По итогам — я похожа на Фарфарелло в плане красных полос по всему телу. Спасибо хоть по лицу кот когтями не попал. На недельку-другую о маечках и топиках можно забыть.
про "всё"... "В жизни надо всё попробовать". "Всё" - обычно наркотики, анальный секс и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы...
Съездили в Киев. Все наперебой спрашивали какого концерта/фестиваля/беса ради мы туда потащились. А мы лишь плечами пожимали, вроде как, перевоз Марса в новый дом — ни разу не концерт, но... праздник, да. Определённо. Мои тараканы ещё в пятницу активно гулять начали — им под крышкой черепа уже в субботу стало так тесно, даже без алкоголя, что я боялась со спазмом слечь. К счастью, обошлось — таблетки и ледяной компресс спасли. оБЖДец полный. Диагноз, ёпт. Как закопались в это дело — так я забыла, что хотела ребят раскрутить на стриптиз для-ради на их татуировки полюбоваться. Чёрт. Молодость походит зря. Надо хоть в следующий приезд не проебать эту тему. Вечером у Лерки приготовили карри, засиделись почти до двух — трепались о всяко разно. Ночью бои за одеяло в духе: пикчер В воскресенье неторопливо раскачались и поехали в кино. На «Мстителей». Ну, что сказать — я обстебала ровно всё, от корки до корки, что не обстебали сами сценаристы. Сцены тотальных разрушений с полётами кусков бетона по экрану стебать сложно, а потому — смотреть скучно. В общем, в ходе просмотра я частично поняла фанатское дрочево, но загадкой остался масштаб. Моя ф-лента изобилует Мстюнами в каких-то нечеловеческих количествах. С другой стороны, в последнее время ко мне в днявку подошли ещё некоторые ребята из Принцефандома. Ну, и второй тур кинк-феста — гуляем))))) Одену на голову Тазик Верности и продолжу дрочить на Prince of Tennis.
Нашли волшебное, потрясающее описание Бальзака. Долго рыдали, страдали, не знаю. Я в основном страдал, что очень хочется ударить доской по ебалу, а Джонни, этот нетворческий безамбициозный человек, написал краткую выжимку:
БОЛЬЗАГ1) Базовая, ролевая и творческая функция Бальзака – пассивная лень (ПЛ). 2) Болевых функций две – ЧЭ и БЭ. 3) И вообще, с такими болевыми Баль – сухая безэмоциональная истеричка. 4) Бальзак считает всех вокруг идиотами, ненавидит весь мир и ждет конца света. 5) Бальзак готов вас выслушать, иногда – помочь, и вправить мозги своей логикой. 6) Пункты 4 и 5 друг другу не противоречат. 7) Бальзак – логичный негативист, поэтому он никогда не улыбается, только чертит схемы эвакуации. Скорбит и чертит. 8) Личной жизни у Баля нет, потому что ПЛ, нет смысла и нет эмоций. 9) И еще потому, что Бальзак всегда, абсолютно всегда один и отдыхает от шумного общества. 10) Всю свою жизнь Баль вообще ничего не делает, только сидит и каркает «Nevermore», а потом умирает. 11) На самом деле у Бальзаков нет дуалов, потому что никто не согласен дуализироваться с ними. 12) У Балей всегда все плохо, кроме того, что очень плохо. 13) Бальзак так же аморален и циничен, как средний политолог после президентских выборов. И его взгляд убивает котиков и младенцев. (с)
Они такие, чо. Бойтесь страшных гаммийских виктимов.
АПДЕЙТ: И, чтобы вы боялись пуще, Джонни написал конспект и про Джеков. Вообще источник - это песня, честно вам говорю, там ТАКОЕ.
ДЖЭК1) Джек ведет себя либо как хамящее пьяное хуйло, либо как обаятельная няшечка всего социона. Третьего не дано. 2) Вся жизнь Джека посвящена заранее провальной охоте на деньги и карьеру и чтению газет про биржи и учебника алгебры. 3) Джеки спят на досках, сиротливо укрывшись грязной рогожкой, а утром надевают ее на себя. Болевая БС такая болевая. 4) Джеки страшно пессимистичны, тоскливы и депрессивны. 5) Деньги нужны Джекам для того, чтобы лечиться от несуществующих болезней (и покупать газеты, разумеется). 6) Хрупких несчастных Джеков часто обижают. Джеки очень-очень хотят, чтобы их любили, но по их шелковым сердцам топчут сапогами. 7) Джек не должен любить природу, сувениры, безделушки и всякие смешные истории (с) В конце концов, у него есть рогожка, газеты и учебник алгебры. 8) У Джеков все хуево со зрением, слухом, осязанием, обонянием и эмоциональной чувствительностью. 9) А инвалидность им не дают, потому что хотят поиздеваться над их тонкой эстетически-эмоциональной картиной мира. 10) Я тоже понятия не имею, откуда у Джеков тонкая эстетически-эмоциональная картина мира. 11) Джек без шила в заднице и мышц, сведенных от постоянного перенапряжения – не Джек. 12) Джеки живут в будущем и прошлом, и если вы сейчас видите перед собой Джека – значит, это либо не Джек, либо сейчас не сейчас. 13) А еще Джеки – гетеросексуалы, Не Кастрирующие Котиков, Потому Что Им Больно. Котикам – за кастрацию, Джекам – за котиков. (с)
ГАБЕН1) Без дивана Габен немыслим. Корни в диван Габ должен пустить к подростковому возрасту, дальше – сложнее. 2) Габен должен уметь спать во всех мыслимых позах и на работе. 3) А работать каждый Габен умеет руками или дворником. Потому что нехуй умственной деятельностью заниматься. 4) Габены страдают фальшивым героизмом, местечковым пафосом и жаждой дешевой популярности (с) 5) Хотя на месте Габенов я бы страдал от голода и жажды, ведь с дивана Габены не встают, это все знают. 6) Габены очень ненавязчиво проявляют свою сенсорику, они всего лишь постоянно оказываются в вашем личном пространстве, на расстоянии ладони от вас, и там выжидательно сопят. Или отходят и трогают ваше пальто. (НЕ СПРАШИВАЙТЕ, откуда я это вычитал) 7) Габены – еще одни счастливые обладатели Пассивной Лени во всех функциях, кроме, конечно, болевой. 8) Кстати, дуалы-Гексли достались им за то, что часто грешили. Грешили без отрыва от дивана, я думаю. 9) Вообще без отрыва от дивана Габены умеют делать многое. Ездить на полигоны и прыгать на полигоны с парашютом, танцевать, петь и выжигать гладью по металлу. 10) И тем не менее, как вы понимаете, Габены все еще самый пассивный ТИМ социона, живущий в постоянной полукоме. 11) И самый суровый. Мало кто в личных отношениях суровее Габенов, просто не все об этом осведомлены. 12) Габены постоянно починяют примуса и прочую технику. Никто не знает, почему, но моя версия – Гексли все ломает. Это Святая Дуальность, ребята. 13) В целом Габен – это такое молчаливое привидение, которое нигде не числится, работу не любит и не посещает, просто тихо скользит за вами, изредка трогая ваше пальто. Не факт, что Габены умеют говорить, кстати. (с)
ЕСЕНЕНГ1) Руки у Есенина либо растут из жопы, либо их вообще нет. 2) В силу пункта 1 Еси не умеют вообще ничего делать толково и до конца, и мало кто из них способен с двадцатого раза запомнить, каким концом держать отвертку, а каким нужно втыкать ее себе в глаз. Все интуиты так делают. 3) Среднестатистический Есенин должен написать 150 стихов, спасти 15 птенчиков, 3 котяток и 1 Жукова. 4) …и издать штук 20 книг в черно-оранжевой обложке про кишки, убийства, проституцию, еблю, кровищу и другие маленькие есевские радости. 5) Есенин – самая хрупкая фиалка социона, нежный, милый и трогательный, наилегчайший и наивоздушнейший. 6) Тот же самый Есенин – самый страшный этический манипулятор того же самого социона. Фактически, Еси вообще ничего не умеют делать, только манипулировать. Механизм выживания при этом непонятен. 7) Любимые занятия Есениных – бить чашки (случайно), рассыпать предметы из рук, пригорать еду, после всех проделанных действий рыдать и запираться в ванной. 8) Понятно, что при такой деятельности занятия типа работы-учебы-самореализации в систему ценностей не входят. 9) Кстати, у Есениных нет системы ценностей, внутри них только безмятежно-голубое небо, ромашки и котята. 10) Есенины не умеют принимать решений. Вообще. Никаких. (с) 11) Вокруг Есениных тает снег, распускаются почки и все становятся телепатами, чтобы исполнять прихоти и обеспечивать им комфортное существование. Есям, не почкам. 12) Эмоциональных Есениных способно обидеть все, что угодно, кроме их дуалов с болевой этикой отношений. 13) У Есениных не должно быть никаких способностей к мало-мальски точным наукам. Если они все же есть, мы предлагаем быстрое дешевое перетипирование, оплата газетами, обращаться к штатному Джеку.
ЖУКАВИиии автор приперся домой и продолжил. Здраааааавствуйте, бетанские сенсорики. 1) У Жукова нет души, потому что души у тяжелой бронетанковой техники не бывает. 2) У любого Жукова при себе бита, лом, дубинка, палка-уебалка, саперная лопатка – короче, любой последний аргумент спора. 3) Первое, что делает Жуков в любом новом коллективе – рассказывает всем, что они неправы, при этом многозначительно похлопывая вышеупомянутой битой по ладони. Вне зависимости от того, что коллектив делал и были ли они правы по факту. 4) Жуковы совершенно не умеют применять в споре логические аргументы (с чего бы им?..), они сразу бьют. Халк ломать. 5) А если им внезапно показать сентиментальный момент фильма/грустную картинку/Еся, скорлупка их нежной души трескается и они сразу начинают любить мир и обнимашки. 6) Потому что на самом деле у них очень, очень тонкая душа, которую не всякое быдло способно оценить и понять. 7) И нет, пункты 6 и 1 друг другу не противоречат, рад, что вы это осознаете. 8) При знакомстве с человеком Жуков сначала бьет дубинкой, потом ебет на любой горизонтальной поверхности, и только потом узнает имя. 9) А лучший способ порадовать Жукова – сказать ему «Я с тобой только из-за денег/секса/бесплатной хавки!». Жуковы очень ценят подобного рода честность. 10) Еще они приходят в восторг от обсуждения с ними отношений, причем как можно более запутанного и этического. Лучше, если оно заканчивается скандалом. 11) Ах да, и Жуковы совершенно спокойно относятся к вашим блядкам, то бишь фрилаву, их невозможно расстроить рассказами про измены. 12) Свой зашкаливающий пацифизм Жуковы реализуют всегда в армии. Вообще, только там и можно встретить Жукова. (Я думаю, мало кто видел Жуковых без военной формы, ведь правда же?) 13) Кроме того, армия – прекрасное место, чтобы реализовать богатые маршальские таланты (опять-таки, общеизвестный факт: Жуковы способны только командовать и ебашить).
МАКСКаждому ТИМу - по учебнику. Спасибо, Оскар. 1) Макс – самый веселый, компанейский и общительный ТИМ. Мало кто умеет веселиться так, как они. (Веселая песня, та, которая не про похороны) 2) А еще они самые зажигательные угнетатели и ку-клукс-клановцы, потому что мало кому удается так успешно сочетать в себе расизм, сексизм и шовинизм. 3) Лучше всего Максы возводят вокруг себя тюрьмы, бюрократию и фикусы. Последние, впрочем, чаще всего дохнут по причине своей непрактичности и нецелесообразности. 4) У Максов крайне бедное мышление, похожее на картотеку библиотеки провинциального городка (все пыльно, неудобно, но хоть почерк разборчивый). Они очень, очень медленные, они медленно принимают решения, медленно думают и медленно действуют. 5) Любой Макс считает эмоции, абстракции и искусство непрактичными, бесполезными и нецелесообразными (как фикусы), а Гамлеты им нужны исключительно для того, чтобы снова и снова в этом убеждаться. 6) Для разнообразия наконец-то нашелся ТИМ, который не страдает плохим зрением, слухом и повышенной гугнявостью. Да, это Максы. Еще они умеют отличать правое от левого и никогда не путаются. I’m so proud. 7) В дополнению к пункту 6: еще Максы сами себе завязывают шнурки и обеспечивают комфорт вокруг. Комфортные тюрьмы и другие казенные дома. 8) При этом Максы никогда-никогда не нарушают социальных норм, всегда переходят дорогу на переходе и на зеленый, и даже потягушки у него бывают редко (с) SIC! 9) Максы жить не могут без тех, кто их боится, и без врагов. Если у человека нет врагов, они считают его неполноценным. Если у Макса нет врагов, он их выдумает и узрит незримое. 10) Без всего остального Максы вполне могут обойтись, поскольку тяжелой технике простые человеческие потребности чужды. 11) В детский сад и прочие дошкольные учреждения Максы не ходят, они попадают только в школу и то не всегда. Худлит не читают, только учебник по стереометрии. 12) Каждый Макс – поклонник Сталина, противник пидарасов и умников и страшный консерватор. 13) А в душе Максы мечтают быть автоинспекторами.
Продолжаем.
ДОСТОЕВСКЕ1) Дост – олененок Бэмби, он хрупок, пуглив и убегает от больших сильных людей, если на него не то что замахнуться палкой, а даже просто протянуть руку. 2) Виноват всегда Дост. Всегда. Везде. Особенно там, где его вообще не было – если бы он был, он бы Мог Предотвратить И Спасти. 3) Не одобрять Доста нельзя – он впадает в тревожность, депрессию, болеет мигренью и у него судорожно дергается нога. 4) Хвалить Доста бесполезно – с его самооценкой никакое социальное одобрение не поможет, он все равно слишком плохой для нашего мира. 5) Дост – патологически стадное животное и никогда не сделает что-то, что общество не одобрило. 6) Ему часто снятся кошмары о том, как он Сделал Что-то Неподобающее. 7) Дост мыслит о смерти (слава богу, не одни Бали этим занимаются), о духовности, нравственности и о Боге. Достов-атеистов нет. 8) Во время мыслей его язык во рту шевелится. (с) 9) Досты – ходячие уравновешиватели эмоций, они только и занимаются тем, что делают всем вокруг пушисто, тепло и пур-пур-пур. 10) Потому что, цитирую: скандалят Досты дома (с) 11) С Достом вообще невозможно поговорить о чем-то серьезном и личном, только пур-пур и нравственность. 12) Дост хронически слезлив и нуждается в психотерапии с рождения. И промышленной упаковке носовых платочков. 13) Дост прилипчив и привязчив. Полюбит – будет ходить за вами и плакать, думая о судьбе и шевеля языком во рту, скрипя подагрическими суставами и жалуясь на мигрени.
ДОНКЕХОТ1) Дон – революционный правдоискатель-байдарочник, не способный сосредоточиться на одной идее дольше пары минут (хуже только Гексли). 2) Тормозов у Дона нет – ни социальных, ни психологических, ни нравственных. Они оторваны от общества и у них совершенно нет времени социализироваться. 3) Доны не умеют делать вокруг себя комфорт (даже если очень стараются), зато бардак создают из ничего за пару секунд (самопроизвольно). 4) Основные конкуренты Джеков за рогожку и учебник алгебры – таки тоже Доны. 5) «Синхрофазотрон» - первое слово младенцев-Донов, и в силу своей гениальности, произносят они его через пару минут после рождения. 6) Когда Дон отвлекается от изобретения чего-нибудь, он немедленно начинает конфликтовать с людьми вокруг. 7) Доны всегда выдумают бесполезную неприменимую в реальной жизни хуйню. Сами Доны бесполезны и неприменимы в реальной жизни. 8) При общении с другим человеком ему зачастую даже все равно, кто тот — мужчина или женщина. (с) Если дело доходит до секса – Дону тоже все равно. 9) Секс, кстати, придуман для того, чтобы мешать Дону заниматься по-настоящему важными и интересными вещами, поэтому ради науки секс Доном игнорируется. 10) Истинная причина - оргазмы у него самые слабые в соционе (с) 11) Фактически Дону мешает все человечество – оно гробит его талант, мешает творцу, убивает гениальность, душит порывы…короче, вы поняли. 12) Чаще всего Доны находятся среди фокусников-иллюзионистов. Или в цирке. 13) Дон существует не в видимой физической части вселенной, он полупрозрачен, колеблется, и плавно растворяется в свою реальность с преферансом и дамами. То есть, простите, коллайдером и синхрофазотроном.
ГАМЛЕД1) Гамлет должен быть тонок, звонок, бледен, хрупок, готичен, брюнет и в рубашке с рюшками. Незначительные отклонения допускаются, а если значительные – то это жалкий придуривающийся Есь. 2) В силу пункта 1 Гамлет слишком прекрасен для нашего мира и глаза простых смертных не в силах его узреть, поэтому-то так сложно увидеть Истинного Гамлета. 3) Гамлет раздражительная, гневливая, слезливая истеричка с дурным характером и хронической завистью к чужим успехам, любящая раздуть скандал по любому поводу. 4) Когда Гамлет не истерит, он строит коварные планы и тонкие интриги, потому что он – Самый Главный Этический Манипулятор (в чем отличие от Еся? Прописные буквы, разумеется.) 5) Работа у Гамлета, как ни странно, любая, но: в его ценности не входит интересная работа на благо людей. (я опять цитирую, это невыносимо прекрасно). Короче, любая тупая деятельность во вред человечеству. (Бендер, ты ли это?) 6) Мерзкий злобный манипулятор Гамлет иногда под настроение заботится об окружающих людях. Чтобы, конечно, потом их поработить и злостно манипулировать. 7) Тем не менее, без людей бедняга Гам не может, он совсем-совсем, вообще, ни разу не индивидуалист. 8) Гамлет обязан вести блог и постить туда фоточки себя. А потом рассматривать и нарциссировать. 9) Среднестатистический Гамлет – педик, блядь и мазохист. 10) …к тому же постоянно выгоняемый с работы, потому что он совершенно не способен организовать ни один процесс. 11) Единственные процессы, которые у них более-менее нормально протекают, проходят в их же собственном теле. 12) Гамлеты не читают газет, не смотрят телевизор, зато любят свое отражение и свои фото. Всегда ставьте им в клетку зеркало и ванночку для купания. (Ох, стойте, это из руководства по содержанию попугайчиков. Прим.авт.) 13) В силу Гамлетовской нематериальности, вещи типа еды и теплых одеял интересуют их только как своеобразный символ поклонения и признания Гамовской невъебенности. (Платина и бриллианты – лучше. Символичнее. Прим. авт.)
НАПЭ1) Напы – краса, гордость и радость всей Гамма-квадры. Убеждать людей в этом – основное напское занятие. 2) Традиционные методы убеждения: наорать, пригрозить, зачмырить. Все очень ГРОМКО. 3) Просто Наполеоны – самый громкий, экспрессивный и шумный ТИМ. Если Напу удалить связки, они отрастут сами, станут еще больше и золотыми. 4) На пати и тусовки Напы ходят как на работу (и вместо работы), потому что второе основное занятие Напов – сверкать, сиять и лучиться всеми своими кряжистыми телами (с) и широкими лицами (с) 5) Но вообще что-то делать, куда-то идти и зачем-то двигаться Напы не любят. И работать не любять. Любят спать, спать в ванне, спать с Бальзаками-мазохистами, просто валяться. 6) У Напов незаурядные способности к математике: считает, что из пятнадцати отнять один всегда и неизменно будет четырнадцать. (с) 7) Ииии мы все-таки нашли ТИМ, которому достались все потягушки! Часто бывают потягушки, говорит нам каноник. 8) У каждого Напа должна быть корона или хотя бы коронка. 9) Самоконтроль и самообладание у Напов отсутствуют в принципе, поэтому Нап и мордобой – синонимы. 10) При этом Напы трусливы и легко сдаются. (кому? Don’t know) 11) Жизнь в настоящем времени тоже досталась Напам: прошлое они не помнят, будущее им предвидеть лень и незачем. 12) В детстве нарочно ломал сверстникам игрушки. (с) 13) В целом Напы добрые и великодушные разъевшиеся ленивцы, слабые, легко сдающиеся и не склонные бороться за власть, капризные и себялюбивые, орущие с дивана командным тоном.
ШТИРЛЕДЗ1) Штирлиц – воплощение дзенского спокойствия и безэмоциональности, которое вообще никогда не моргает. Зато у него иногда случается детски-плаксивое выражение лица. 2) Его раздражают обращения к нему с вопросами. 3) Поэтому у всех Штиров психологическая травма после школы. 4) Одно из описаний Штиров начинается так: «Будучи Богом или начальником…». Смысл религиозности Достов резко стал понятен. 5) Отрицает наличие в себе духа Константина Циолковского. Отрицает? Типируйте в Штирлицы. 6) У Штиров гламурные ценности. 7) И они часто встречаются в гламурных ночных клубах. (с) 8) У него нет наследственного умения складывать язык трубочкой или лопаточкой. (с) Ему трудно водить глазами. (с) Его челюсти маленькие. (с) 9) Развитое чувство вины. (За предыдущий пункт, однозначно). 10) От отношений оптимистичные Штиры держатся подальше, чтобы оградить себя от негативных эмоций. 11) Когда дзенское спокойствие Штирлица пробивают, он испепеляет взглядом и молча уходит. 12) А пробивают часто, потому что они гневливы и склонны к конфликтной гордыне. 13) Штиры живут в месте вне времени и пространства, потому что в их идеальном мире ничего не меняется. Оттуда они критикуют нерях, умников и истеричек (которых мало, всего-то миллиардов семь).
ДЗЮМА1) Дюмы коварны и вороваты, эгоистичны, пофигистичны и лживы. 2) Они ценят людей вокруг и заботятся о них. 3) Конечно, они любят готовять, но еще больше они любят пожрать. Очень много. ДЮМА ЖРАТЬ ОМНОМ 4) У Дюм есть потягушки и дух Константина Циолковского. 5) И еще любовь прихвастнуть, приврать и пошиковать. Желательно одновременно. 6) Сила оргазмов. (с) 7) Дюмы не способны к монотонной работе мозга, зато могут долго копать, рубить и печь пирожки в розовом фартучке. 8) Дюмы – прекрасные экономисты, потому что очень сложно постоянно печь пирожки, не имея средств на это. 9) С воображением у них туго, поэтому лучшей жизни они обычно для себя не видят и готовы терпеть лишения. 10) У него отсутствует чувство вины.(с) 11) Дюма топчут безвинные цветы (Идя по полю, спокойно и равнодушно наступает на цветы, не обходя их и не обращая на них внимание. (с)) и бьют детей (Считает, что детей надо физически наказывать. (с)) 12) Гоббезианские, презрительно-человеконенавистнические взгляды на народ (с) в сочетании с пунктом 1 дают нам образец высокоморального благородного человека, всегда готового поделиться последним пирожком. 13) Пирожок был отравлен, а Дюма уже обокрал ваш труп.
ГЕКСЛЕ1) Гексли страдают дефицитом внима…смари как она блистит! (с) 2) Гексли не раздражаются, не гневаются и не впадают в паранойю. Их просто РАСПИДОРАШИВАЕТ. 3) Ориентация Гексли - лирически-поэтически-сентиментальная. 4) Гексли суеверны, жадны и рыдают, когда проигрывают в карты. Но азартные игры тем не менее любят. 5) Медленно и с отставанием понимает, чего от него хотят. (с) Потом от Гексли уже ничего не хотят. 6) Ломают технику, выводят из строя аппаратуру, выжигают проводку одной силой искрящихся эмоций. 7) Живет в каком-то тумане (с) Помнит все патологически хуево, но то, что помнит – негативное, злое и недоброе. 8) Вымогают из окружения подарки за полгода до праздников. 9) Сегодня более грустен и устал и менее оживлен, чем обычно. (с) 10) Проблемы с речью, зрением, слухом и моторикой. 11) Либидо нет, секса тоже нет. 12) Решают важные вопросы, подбрасывая монетку. Монетка издевательски встает на ребро. 13) Ранимый, мягкий, нерешительно-бесконфликтный, сентиментальный эстет с жалобами на память, думающий, как бы избежать неудач.
РОБЕЗБЬЕР1) Робеспьер сверхскромен и неприставуч. 2) Он переживает за растоптанные цветы, за героев книг/фильмов, за судьбы мира, за всех. 3) Робеспьеры бескорыстны и альтруистичны, готовы бороться за мифическое человеческое благо, правдивы до зубовного скрежета и обидчивы. 4) Но людей при этом не любят, презирают и критикуют. Причем подальше от собственно людей, чтобы не доходило до конфликтов. Короче, если кто-то уходит в чисто поле рассказывать о том, какие все идиоты, это Роб. 5) Даже читая в третьем классе учебник по квантовой физике, Роб переживает о том, какой же он необразованный кретин. 6) Робы – тихие скромные нетребовательные аскеты, сядут себе в уголку на газету да жуют сухой хлебушек. 7) Если нужно заставить Робеспьера что-то сделать, скажите, что он совершенно не справится с этой задачей и понаставьте как можно больше палок в колеса. 8) Сам он все равно нихуя не сделает, потому что не хочет отрываться от богатого внутреннего мира и учебника алгебры. 9) Сложно понять, как Робы взаимодействуют с физическим миром – зрение хуевенькое, слух слабенький, ножки хроменькие, сопит и страдает гайморитом. 10) Каждый Роб должен быть отличником и жрать помидоры. В корреляции с п.6 помидоры обязательно зеленые. 11) Роб – соня. Спит в автомобилях, кинотеатрах, чайниках, на рогожке, на ходу. 12) Либидо не то что нет, оно в минусе и уничтожает либидо оказавшихся рядом. 13) Аналитика можно найти в углу, хрустящим помидором, цыкающим зубом и беспрерывно курящим.
ГЮГО1) Гюго – праздник, который всегда с вами, как бы вы от него не открещивались. 2) Много пиздящий праздник, потому что говорят Гюго много, громко, быстро и часто. 3) Внутри Гюго ранимы, доверчивы и внушаемы 4) Точные науки и Гюго в ссоре: он не считает, что из пятнадцати отнять один всегда и неизменно будет четырнадцать. (с) 5) Беременность его матери, когда она его вынашивала, проходила на негативном эмоциональном фоне. (с) 6) Гюго – как золотистый ретривер, он любит людей, всегда в эйфории, спасает несчастных и заблудших и приходит в восторг от ярких мячиков. 7) Сейчас соображает так же хорошо, как и несколько лет назад, а может быть и лучше. (с). /Простите за зашкаливающее количество цитат, но это просто восторг./ 8) Любые действия Гюго авральны, Гюго не способны не опоздать (ну либо они приходят за сутки), а часы от взгляда Гюго растекаются. 9) Гюго не способны просто общаться с людьми, им нужно собрать вечеринку с шариками и тортиком. Именно Гюго делают выручку кондитерских и киосков со всякими праздничными штуками. 10) Гюго не расширяют знания по интересующему предмету. 11) Знания о предмете они получают путем общупывания. 12) Таким образом, Гюго ни черта не смыслят в нематериальных понятиях. 13) Зато они смыслят в сексе, готовке, танцах и военных парадах.
ЭНД ФАЙНАЛЛИ - ДРАЙЗЕР!1) Один Драйзер заменяет собой всю полицию, церковь и социальные службы мелкого городка. 2) Драйзеры существуют ради служения людям. 3) Служение людям в Драйзеровском понимании: «Как Наставить Всех На Путь Истинный Огнем и Мечом». 4) Методов только два, потому что фантазия у Драя бедная и неразвитая. 5) А удивляться они вообще не способны. 6) Любят поджигать гламурные ночные клубы, чтобы полюбоваться языками пламени. 7) В неудачах Драйзера виноваты окружающие. 8) Драйзеры и дуализация: любят в своем доме животных (с) 9) Если (но как?) влюбляются, то до невроза, зацикленности и сталкерства. 10) Каждое знакомство Драйзеров связано с тяжелым эмоциональным разочарованием в человечестве. 11) Не покупается и не продается на любые хорошие чувства. Только на плохие. 12) Прекрасное чувство расстояния: считает, что ближние очень намного ближе чужих и дальних. (с) 13) У Драйзера есть черный блокнот, куда записаны все виноватые, неправые и неверные, и однажды для них настанет судный день. То есть чтение морали…с последующим отрубанием головы. Во избежание.
Итак, главред Джек после написания 16 ТИМа наконец-то продал мне мой паспорт...и теперь я могу предаться своей ПЛ. Надеюсь, что вам с потягушками, духом Циолковского и СИЛОЙ ОРГАЗМОВ было весело. Распространяйте траву дальше! Истина уделает вас свободными! (с) С любовью, ваша безэмоциональная истеричка Джонни.
13 лет назад я начала читать. Сначала это были просто забавные стишки для детей, я думала легко соскочить. Но это стало затягивать. За стихами пошли рассказы, за ними - повести, а потом - романы, трилогии... Я не могла остановиться. Это вредное существо внутри меня требовало все больше и больше. И я читала. Литература превратилась в неотъемлемую часть моей жизни. Когда не было что почитать, у меня начиналась ломка. Я стала копить, занимать деньги, только чтобы купить книгу. Меня никто не понимал, друзья отвернулись от меня, я потеряла покой. Каждый раз когда у меня появляется какая-то сумма я бегу в книжный магазин и покупаю этот наркотик в обложке - мягкой или твердой. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь остановится. Прав был тот, кто говорил, что не стоит начинать. Но в 6 лет не было никого, кто предупредил бы меня об этом. Несколько раз я предпринимала попытки бросить, но книги манили, и я сдавалась... Не начинайте читать, подумайте о своих близких.
Название: Традиция Автор: Noa Streight Бета: Аямэ Фандом: Prince Of Tennis Рейтинг: NC-17 Жанр: slash, OOC, humor Пейринг: Команда Сейгаку / Тезука Содержание: Кинк-фест 2012, I тур, Заявка 1-24: Все основные игроки Сейгаку очень любят своего капитана и хотят сделать ему хорошо в большой общекомандной оргии. Количество слов: 2510 Предупреждение: это пиздец же! Благодарность: организаторам кинк-феста)))) От автора: Да чтоб я ещё раз взялась порно-тетрис писать – да чтоб меня покрасили!))))
фанарт автор AkuBaka читать дальше Семья полным составом укатила к родственникам, с лёгким сердцем оставив Кунимитсу присмотреть за домом. Мальчик с детства приучен к самостоятельности и в свои пятнадцать уже был самодостаточен настолько, насколько может стать человек. Словом, не волновалась даже мама. Разве что вздыхала украдкой: слишком уж не по годам серьёзным рос её сын — как бы не было беды. Удивительная штука — женское чутьё — уже через день после отъезда семейства Кунимитсу слёг с вирусной простудой, выкосившей в одночасье половину школы. Информировать об этом родителей он не посчитал нужным, ведь это могло нарушить их планы, так тщательно выстроенные. Лекарства под рукой наличествовали, какие меры и в какой последовательности принимать — Тезука прекрасно знал. Да и врача мог вызвать в случае непредвиденных осложнений. Которых, впрочем, не предвиделось. Кунимитсу справедливо полагал, что его тренированный организм, находящийся на пике формы, справится с напастью даже без лекарств. Несколько дней капитан не позволял никому навещать себя, опасаясь распространения болезни. А звонить разрешил только Ойши — иначе команда замучила бы постоянным трезвоном. Впрочем, вице-капитан справлялся и один — его беспокойства за Тезуку хватило бы на целый полк сестёр милосердия. И едва только капитан объявил свой дом открытым для посещения — теннисная команда Сейгаку нарисовалась у калитки в полном составе. — Все в клубе хотели прийти. Но Кайдо их запугал ещё на школьной площадке, — Фуджи мило улыбнулся Тезуке. — А Момоширо выловил и добил самых решительно настроенных в квартале отсюда. — Но мы собрали и принесли тебе все открытки и подарки-ня! — встрял Кикумару. Тезука проводил гостей в дом. Все ребята, не исключая буйных Момоширо и Кайдо — вели себя подчёркнуто спокойно. Наверное, им казалось, что дом Тезуки насквозь пропитан духом «Не будьте небрежными» и возникла необходимость соответствовать. Ойши помог капитану убрать многочисленные гостинцы, с которыми тот собирался ознакомиться позднее. Кавамура шустро накрыл на стол, Фуджи и Кикумару приготовили чай. Эчизену, как обычно, лучше всего удавалось не путаться под ногами у старших товарищей. Момоширо и Кайдо вполголоса спорили о том, где именно полагается усадить капитана и не стоит ли загодя натащить туда подушек. — Кризис миновал, но температура ещё держится. Следует опасаться рецидива. Сейчас очень ответственный период, — авторитетно заявил Ойши, потрогав лоб Тезуки. — Кстати, я принёс замечательный целебный напиток, — Инуи тоже придвинулся к Тезуке, эдак ненавязчиво демонстрируя термос в одной руке и стакан со зловещим пурпурным варевом в другой. Упорядоченный холодный разум капитана мгновенно выстроил социально-приемлемую форму решительного отказа, но озвучить протест он не успел — чьи-то ласковые руки легли на плечи и начали мягко массировать. — У тебя такая спина напряжённая, Тезука. Позволь, я помогу, — проворковал Фуджи, жарко выдыхая в волосы капитана и, тем самым, напрочь сбивая с мысли. Кунимитсу поймал ревнивый взгляд Эчизена и сурово озадачился: что творится в мире этом. Потому что маленькая ассоциальная «надежда и опора команды» вдруг вцепился в его руку, принявшись не то массировать, не то просто ласкающе поглаживать. Тезука его вполне понимал — со своей застарелой травмой капитан не раз и не два заставил команду понервничать. Не понимал он только почему, во-первых, от спины вдруг повеяло арктическим холодом — там же только мягкий в обращении Фуджи. А во-вторых, почему не убоявшись этого холода — к нему вдруг приблизились «Золотые», слитным, как при синхронизации, движением захватив в плен по бедру капитана. В принципе, и там массаж не лишён смысла — у теннисистов большая нагрузка на приводящую мышцу бедра и уже через несколько дней без тренировок Тезука чувствовал дискомфорт. Казалось, он теряет форму. Вот только ситуация в целом выглядела как-то неправильно. Заинтересовавшись происходящим, Кайдо и Момоширо оставили спор о каноничном оттенке зелёного чая данного сорта и тоже приблизились. Как и Кавамура. Теннисисты обступили своего капитана со всех сторон. Это смущало. Особенно в сочетании с невозможностью прямо сейчас отправить их нарезать круги вокруг корта. Массирующие прикосновения Фуджи оказались неожиданно умелыми и, чего уж там, приятными. Тезуке подумалось, что он не против продолжения. Но капитан не мог себе позволить разогнать остальных, оставив «доступ к телу» за гением — ведь это вопиющий фаворитизм. Вообще-то и «Золотая пара» действовала замечательно, причём, слаженно. Ну, ещё бы — Ойши ведь готовился стать врачом и уже сейчас интересовался физиотерапией и тому подобным, а у Кикумару имелся богатый опыт в самых разнообразных и порой неожиданных областях — с его семейством-то. Тезука запрокинул голову и встретил колючий взгляд синих-синих глаз гения — такой непривычный без неизменного лукавого прищура. Это следовало обдумать. Но Фуджи, опять таки, его опередил. Что-то ощутимо изменилось в лице гения, когда он склонился и поцеловал Тезуку в губы. Капитану послышалось едва различимое одобрительное «Давно пора» — голосом Момоширо. Но уверенности не было, потому что мир звуков от Тезуки заслонил гул крови в ушах. Сердце билось как ненормальное. «Тахикардия в моём-то возрасте?» — ещё успел удивиться Кунимитсу, но тут вся команда последовала «дурному примеру» лукавого гения. И стало не до удивления. Потому что Тезука ПРОСТО ОХРЕНЕЛ! — Двадцать кругов вокруг корта! — выдохнул в рот Фуджи придавленный ощущениями капитан. — Да хоть сто, — ласково согласился гений. — Но после. Все вербальные протесты Шюске выпивал с его губ, как мёд — можно было не надеяться, что кто-либо из команды услышит, а уж тем более подчинится. Тезука на мгновение задумался о серьёзном сопротивлении. Он не сомневался в своей способности раскидать ребят по углам, как не сомневался и в том, что будут травмы. Потенциально опасные для жизни. «Не лучшая идея» — решил Кунимитсу и не стал проверять: способен ли он ответить жесткой агрессией на ласку. Пусть и такую нестандартную, смущающую, возмутительную и ВОСХИТИТЕЛЬНУЮ! Чтобы парализовать Тезуку окончательно — для его же блага — «Золотые» просто и ненавязчиво взяли его за член. Высвободили из штанов и, прежде чем капитан решил, что поубивать сокомандников не самая плохая идея – Кикумару полностью погрузил его член в рот. Вселенная капитана сузилась до ощущений ниже пояса, а затем стремительно расширилась — до сего момента ему и в голову не приходило, что такое возможно. Кикумару принялся вылизывать член Тезуки так вдохновенно, словно вкуснейшее из лакомств. «Самый обычный член, чего уж там…» – смутился Кунимитсу. «Чуть поменьше, чем у Такаши, – на глаз прикинул Фуджи, – но Така, наверное, впереди Японии всей. Не стоит ждать от природы невозможного». К Эйджи присоединился Ойши и Тезука ощутил вдруг горячую благодарность Фуджи за то, что тот продолжает терзать его губы – ведь капитан рисковал сорваться на какой-то позорный скулёж. А так хоть не слышно будет. Синхронизация – сокрушительная и пугающая на корте – в сексе оказалась вообще мозговыносной. Поглощённый ощущениями, Тезука не обратил внимание, когда одежда с него исчезла полностью. Да и не только с него. Чего и следовало ожидать от нации, где девочки-волшебницы с их магическим переодеванием выделены в отдельный жанр. Момоширо надоело ласкать себя сквозь ткань, голодными глазами глядя на разворачивающееся перед ним невозможное зрелище – и он мало того, что поскидывал одежду с себя, так ещё и подвернувшихся под руку Эчизена и Кайдо из «шкурок» вытряхнул. Рёма недовольно заворчал, что его отрывают от увлекательнейшего занятия – поддразнивания сосков Тезуки языком. Но оно определённо стоило того – обнажившись, мальчик снова приник к капитану, балдея от соприкосновения кожи. Агрессивно прикусил сосок зубами и чуть-чуть потянул, привлекая к себе внимание. А то Тезука совсем «потерялся» в ощущениях, будучи в плену стольких жадных ртов. Внезапно Эчизену сделалось не до реакций капитана – Момоширо нахально прихватил его за бёдра, помял и развёл ягодицы, придирчиво изучая открывшийся вид. Рёма испугался. Оглянулся через плечо и открыл было рот для гневной отповеди, но Кайдо его опередил. – Дебил! Не трогай малька, порвёшь ведь с таким-то елдаком. – Что уже и посмотреть нельзя? И вообще – завидуй молча! – Это я-то завидую?!! А не охренел ли ты совсем?! Вернувшийся из рейда по дому Инуи застал дивную картину: нет, рычащие друг на друга Момо и Кайдо для команды Сейгаку были в порядке вещей, но не голые же – нос к носу, член к члену… Инуи сгрузил на стол свою добычу из кухни и ванной комнаты – бутылочки с веществами, которые могли сойти за любрикант. Изначально он планировал домешать их в свой сок и предложить его наружное применение, но события в гостиной набирали обороты столь стремительно, что времени на прикладную химию не осталось. – О чём спор? – вкрадчиво поинтересовался Инуи на ушко Кайдо. Спорщики разом вздрогнули, потому что жирные от импровизированной смазки пальцы легли на «рычаги управления» и огладили по всей длине. – Хммм-м. У Кайдо 7 см в состоянии покоя и 13 в эрегированном. У Момоширо – 9 и 15 см, соответственно. – Гы-гы, – победоносно задрал нос Момоширо. – Запомню, а потом и запишу. Разумеется, вы ещё растёте, и вскоре данные потребуется обновить, – пробормотал Инуи, заставив парней занервничать. – Кстати, у Кайдо толще. – Вшшш-ш-шш-ш! К тому моменту, как Тезука кончил, забрызгав «Золотых» – Кавамура успел трахнуть Фуджи. Да так, что у юноши поперёк груди синяк остался от спинки кресла. Тезука зачарованно наблюдал за белёсыми каплями, медленно сползающими по щеке вице-капитана и покаянно прикидывал, что ему, как порядочному мужчине, делать дальше – предложение или сеппуку. Кикумару, видимо, как непорядочный – не заморачивался, а обвил шею Ойши руками и принялся слизывать сперму с его лица. Широкие нарочито кошачьи протяжки языком возбудили вице-капитана до предела – про Тезуку он и думать забыл. Временно. Кунимитсу смущённо подумал, что это к счастью, ведь к капитанскому телу выстроилась целая очередь. И Фуджи, конечно, первый. Дальнейшее показалось Тезуке чем-то вроде калейдоскопа – гармоничный с виду порядок создавали элементы первичного хаоса в таком диком количестве, когда оно уже вылетает за грань восприятия. Инуи оттеснил Момоширо и Кайдо к дивану, не прерывая лёгких возбуждающих и, одновременно, изучающих ласк. Парни опомнились и сообразили его хотя бы раздеть. – Вот это да! – завистливо ахнул Момо, разглядывая Инуи. – «Да» – оно вот это, – Инуи кивнул на Кавамуру и тут же добавил «скромно». – Но я тоже ещё расту. Весь гонор слетел с Момоширо, когда он оказался прижат к дивану двумя распалёнными телами, но полюбоваться картиной Тезуке не дали. Во-первых, Фуджи оседлал его бёдра и медленно опустился на член. Выждал несколько мгновений, осваиваясь, и начал двигаться. И это было настолько потрясающе, что Тезука поначалу даже не заметил, проникновение чужого мизинца в анус. Потом от жалких попыток проанализировать свои ощущения капитана отвлёк Кикумару, набравшийся храбрости для отчаянной просьбы об ответной любезности. Тезука погладил тёмные яички и столкнулся с пальцами Ойши, который готовил Эйджи сзади. Тезука едва заметно улыбнулся и, наконец, взял у Кикумару в рот. – Няяяяа-а-аах! – громко выдохнул непосредственный акробат. В какой-то момент с кресла пришлось перебраться на пол – иначе просто не получалось. Диван натужно скрипел всеми пружинами и, казалось, едва справлялся с нагрузкой, которую отродясь не испытывал. Тезука и не подозревал, что шипение Кайдо может быть таким эротичным, круче даже сладких стонов Фуджи в самое ухо. Эчизен вдруг заверещал, как раненный заяц, отбиваясь от перевозбудившегося Кавамуры. Вздрогнули все. А кое-кто и кончил. Такаши смутило всеобщее недоброе внимание, а Эчизен воспользовался моментом и сбежал – заперся в комнате капитана. Ойши сочувственно вздохнул и поманил Кавамуру к себе. Тезука решил, что всё устроилось и вздохнул с облегчением – проверять капитанский авторитет на прочность в такой ситуации – не хотелось. А со стороны сада за этой картиной наблюдала неразлучная троица: Качиро и Кацуо под предводительством Хорио. Мальчишки из теннисного клуба комкали гостинцы для капитана в потных ладонях, с трудом оставаясь на месте, но и не в силах уйти. – Интересно, а когда вступим в команду – у нас тоже так будет? – еле слышно пробормотал Качиро, отчаянно краснея. – Конечно, – авторитетно заявил Хорио, – это же Главная Традиция Теннисной Команды Сейгаку.
***
Тезука с невнятным хрипом подхватился на кровати. Простыни свились в жгуты, а подушка выглядела так, словно пережила нечто ужасное. «Приснится же такое» — Кунимитсу прислушался к своим ощущениям. Простуда оставила его в покое. Видимо, из организма её вытеснил похмельный синдром. Юноша узнал о своём теле много нового — даже за вычетом эротического кошмара — он впервые испытал сокрушительное влияние алкоголя на организм. Обнаружив вчера, что от простуды почти ничего не осталось, но и лечить её больше нечем – Тезука решил не идти в аптеку, а прибегнуть к народным средствам. Дедушка всегда говорил, что лучшего противопростудного средства, чем полстакана подогретого красного вина на ночь – человечество ещё не придумало. Кунимитсу вспомнил об этом и решил попробовать. «Человек, против вина не показывай себя храбрым, ибо многих погубило вино» — кстати вспомнилось ещё одно дедушкино высказывание. Лучше бы оно вспомнилось вчера. Тезука осторожно привёл себя в вертикальное положение и направился в ванную. Кожа хоть и высохла, но всё равно казалась противно липкой от пота, а на бёдрах её так и вовсе стянуло коркой засохшей спермы. «Отвратительно. Это ж надо было настолько утратить бдительность» – Тезука долго отмокал в контрастном душе, с поправкой на недавнюю простуду избегая предельных перепадов температуры. Потом тщательно растёр тело полотенцем, изрядно смутившись до красноты натёртой коже на члене и отметинкам от ногтей на лобке. «Какое распутство. Какая низость! — подумал юноша с брезгливым изумлением. — Надо лучше держать себя в руках. Призвать организм к порядку! Я и не ждал, что подростковый период пройдёт гладко, но это же форменное безобразие!» Тезука с особым тщанием подобрал одежду, запаковавшись в идеально выглаженные рубашку и брюки, как в броню. Подготовку к чаепитию он нарочно превратил в целую церемонию, ритуал. Отточенность скупых движений удовлетворила его перфекционизм ещё до того, как бодрящий чай помог избавиться от последствий вчерашнего самолечения. «Хорошо, — приветствовал собственное возвращение в тонус Кунимитсу. — Остаётся лишь не терять бдительность». Неизменная присказка, правда, на этот раз не подействовала на него благотворно — некстати вспомнился «душевный» разговор с матерью накануне отъезда. Она изволила посетовать, что её мальчик растёт похожим на робота, совсем не умеет расслабляться, а частота употребления фразы «Не будем терять бдительность» — превысила разумные и здоровые пределы. «Придётся ещё и над этим поработать. Нельзя терять б...» — Тьфу! Трель звонка прервала утренний сеанс самобичевания Тезуки. У калитки обнаружился весь основной состав теннисной команды Сейгаку. — Здравствуй, Тезука. Мы пришли тебя проведать. — Как самочувствие, капитан?! — Ня-хой! А мы с мамой вкусного наготовили! И Кавамура тоже. Парни смотрели на него, светясь обожанием на грани преклонения. Тезука автоматически отступил от калитки, чтобы пропустить гостей внутрь, но свежее воспоминание об эротическом кошмаре вдруг навалилось всей тяжестью. Запаниковав, капитан ухватился за створку калитки, намереваясь захлопнуть её перед носом неожиданной проблемы. Но Фуджи его опередил, заполнив входной проём собой и подпихиваемым в спину Кавамурой. Гений команды Сейгаку отличался раздражающим умением везде без мыла пролезть. А уж с такой великой целью, как забота о капитане — нечего было и надеяться его остановить. Тезука сдался и лишь мысленно приказал себе собраться и ничем не выдать пережитого душевного раздрая. Теннисисты захватили дом без проволочек и лишних движений — как отряд спецназа. Тезуку затолкали в кресло, не позволяя «больному» лишний раз пошевелиться в сторону гостей. Сами нашли чай, посуду и сноровисто накрыли стол безо всяких церемоний. — Мы тебе и лекарства купили на всякий случай. Даже если сейчас не нужны — небольшой запас никогда не лишний, — сообщил Ойши, немного смущаясь своей навязчивости. — Температура спала, как я вижу? Мммм-м... можно? Неодолимая тяга заботиться о больном задавила в вице-капитане природную сверхделикатность и он решительно прижал ладонь ко лбу Тезуки. Прислушался к своим ощущениям, с тревогой глядя на нездоровый румянец, наползающий на щёки капитана. — Кризис миновал, но температура ещё держится. Следует опасаться рецидива. Сейчас очень ответственный период, — авторитетно заявил будущий врач. — Кстати, я принёс замечательный напиток на основе красного вина и крови каймановых черепах. Употреблять его следует слегка подогретым. К счастью в моём специальном термосе целебный напиток долго сохраняет идеальную температуру, — Инуи тоже придвинулся к Тезуке, эдак ненавязчиво покачивая термосом в одной руке и стаканом со зловещим варевом пурпурного цвета в другой. Упорядоченный холодный разум капитана мгновенно выстроил социально-приемлемую форму вежливого отказа. Самолечения Тезуке уже хватило с головой. Но озвучить протест он не успел — чьи-то ласковые руки легли на плечи и начали мягко массировать. — У тебя такая спина напряжённая, Тезука. Позволь, я помогу, — проворковал Фуджи, жарко выдыхая в волосы капитана. Юноша ещё успел поймать ревнивый взгляд Эчизена и — по примеру Атобэ — потерял сознание, не меняя позы и суровой сосредоточенности на лице.