10.09.2015 в 18:58

Пишет  MelamoryBlack:

какая красота! *_*

еще невыразимо прекрасного?

автор

@темы: АРТ

---

@темы: юмор, жужжит в обоих ухах, стихи и песни

---

Террариум для улиток необходимо опрыскивать из пульверизатора во имя поддержания там оптимального уровня влажности. Причём, опрыскивать без фанатизма – болото разводить не надо. Но как определить этот самый оптимальный уровень? Наблюдать за улитками: если спят спокойно, зарывшись в грунт, и не пытаются сопли развешивать, чтобы его увлажнить – всё норм, а если ночуют на потолке, значит стало слишком влажно.
Помахала я, значит, пульверизатором и наблюдаю. Патрику похуй – зарылся и спит. Кажется, даже если я разведу таки болото, он спать... нырнёт.
А Ричард всегда после опрыскивания вылезает на потолок – идите в пень со своим влажными уборками)))
Вот и попробуй тут угодить двум господам.

Фотоньки, куда ж без них? Вот это снято 16-го августа, на моей ладони, мокрой, пушо я сунула их под кран, типа, искупала.

смотреть

А вот это вчера, 8 сентября, тоже сразу после купания - устроили, понимаете ли, цирк дю солей с акробатикой.

+2

@темы: Тоталитарные улитки, Ах, скотина - ахатина

---

В соционике я, конечно, как свинья в апельсинах, но полтора понятия знаю, благодаря тому, что в тусовке обсуждения не переводятся.
Вот на днях в кафе за рюмкой компота обсуждали тяготы взаимодействия Дюм с Гекслями и Донами - я под это дело вспомнила глубоко зарытую в цитатник статью, которая понравилась.

Прекрасное соционическое. Про полудуалов и дуалов.

22.09.2012 в 12:32

Пишет [J]~Ледяной Дракон~[/J]:

Гексли|Дюма, Габен|Дон. Механизмы взаимодействия и сравнение с дуализацией
Вдохновившись вот этой статейкой, накатала целую простынку о полудуальности конкретно Гексли|Дюма и Габен|Дон, а также механизмах её работы в природных, так сказать, условиях. Ну и сравнение всего этого безобразия с механизмом дуализации.
Как пишет Shiro Mai, и я с ней полностью согласна, кстати:
Полудуалы - это идеализированное воплощение дуала, это возведение всего того, что нам так нравится в дуале до абсолюта, но ведь не каждый этот абсолют так уж любит, ведь так? Абсолют приторен, как медовые пирожные: поначалу это божественно, но постепенно это превращается в отягощающую ношу, когда уже и не вкусно, и не бросишь просто так.
Так вот, самая большая сложность в этих отношениях - объяснить второму их участнику, что хорошего в нём несколько чересчур много. Затапливает и уносит.
Рассмотрим, для начала, Гексли и Дюма:
Помнится, в девушке-Дюма, с которой я когда-то встречалась, меня больше всего раздражало её постоянное мною восхищение и попытки выполнить любой мелкий капириз с забиванием без напоминания на всё действительно важное для меня. И, ещё раз, СЛИШКОМ активное восхищение и большое количество БСки.
Думаю, основная причина здесь в том, что у Гексли и Дюма есть одна общая особенность. Потребность, я бы даже сказала. Потребность восхищаться тем, кого любишь. Проблема в том, что это восхищение:
- во-первых, проявляется по-разному;
- во вторых, восхищаются они разными качествами;
- в-третьих, восприятие-то у них совсем на другое настроено.
Итак, чем же восхищаются:
Гексли
Гекслячье восхищение основано, прежде всего, на уважении человека, на которого направлено. А уважает Гексли того, хорошо умеет что-то делать и получает от занятия этим делом искреннее удовольствие, удовлетворение. Гексли ценит состоявшегося, уверенного в себе человека. Практичность и желание самореализоваться, совершенствоваться.
Дюма
Дюма восхищают перспективы, открытия и гениальность, нестандартность мышления, расписанные варианты решения проблем… Только это не значит, что Дюма будет всё это реализовать. Дюма – это, прежде всего, психологическая поддержка, вера в возможности человека. Дюме важно, чтобы человек состоялся, воплощал идеи, о которых так вдохновенно разглагольствует, шёл вперед. А если у него это не получается – Дюма всегда рядом: поддержит, поможет, поспособствует и ни в коем случае не даст усомниться в своих силах.
И как выражают восхищение:
Гексли:
Гексли стремятся «прикоснуться к совершенству». Они ошиваются поблизости, мурлычут и всячески стимулируют то, что их в человеке восхищает. Не надо думать, что языком они мелют просто так: у болтовни Гексли может быть две цели:
1 – вихрь идей, способствующих самореализации человека
2 – поддержание его хорошего настроения
Дюма:
БСят. Невозможно, заваливая вкусняшками, заливая вёдрами восхищения, закидывая цветами и няшными сердечками, чуть ли ни молясь и ни кружа вокруг пьедистала с объектом восхищения с шаманским бубном, выполняют любой каприз…

И во что же это выливается при взаимодействии:
Чаще всего начинается всё с того, что Дюма видит Гека. Дюму Гек восхищает и Гека начинают активно БСить, смотреть умилённым взглядом и исполнять любой каприз.
Гек видит, что им восхищаются, слушают, кивают, и начинает фонтанировать идеями, как прохудившийся водопровод. Прорабатывает множество идей, радуется и ожидает их осуществления.
Дюма слушает, гладит, восхищается, кормит пирожками… И нихрена не делает на глобальном уровне: он по-прежнему исполняет все сиюминутные капризы, но не шевелит и пальцем для исполнения хотя бы одного гекслячьего плана. А если и делает, то через силу, убеждая себя, что это – для любимого человека и поэтому Дюма должен. Он же хочет, чтобы Геку было хорошо?
Гексли всё это видит и не понимает, что он делает не так. Геку нужна самореализация Дюмы, но Дюма – не реализатор. Гек начинает искать и прорабатывать новые идеи, но Дюма не проявляет энтузиазма по поводу их воплощения. На этом этапе Гек приходит к выводу, что все свои задумки он должен выполнять сам, что и начинает делать.
Дюма в восторге – Гек наконец-то начинает делать что-то сам. У него что-то даже получается… Но ярких, креативных идей больше нет – у Гека все силы уходят на воплощение одной – избранной. Дюма суетится вокруг, стремится помочь… Но Гек уже видел, что Дюме это не нужно – он всё делает сам, ничего уже от Дюмы не требуя. «Это надо только МНЕ, значит Я и буду делать. Зачем мучить человека, которому это НЕ НАДО».
Рано или поздно Дюма начинает ощущать себя позабытым и позаброшенным: Гек уже не обсуждает с ним своих идей и пропадает где-то, воплощая их вместе с кем-то другим. Дюма не понимает, в чём дела и БСит всё больше.
Но Гек уже даже не капризничает – не хочет осложнять Дюме жизнь своими сиюминутными желаниями. И Гек уже совсем ничего не понимает: за что его БСят-то: он ведь ничего полезного для Дюмы сделать просто не может… Даже не знает – как.
Ну и, когда всё это, наконец, накипает - начинается выяснение отношений.
Хотя, поняв то, что им обоим чего-то не хватает и искать это в партнёре бессмысленно – расстаются достаточно безболезненно. Относительно, само собой.

Кроме вышеописанного, напрягают следующие ситуации:
1) Гек не понимает, зачем Дюма перед ним унижается. БСит, някает, чуть ли ни на божницу сажает. Такое принижение себя заставляет Гека всерьёз сомневаться в том, что Дюму стоит уважать. А уважение для Гека – само по себе залог возможности полюбить человека.
Но посмотрим на их дуалов:
Габ – он сам по себе спокоен и невозмутим. Унижаться он ни перед кем не будет – делает только то, считает нужным и целесообразным в данной ситуации. НЕ лебезит, НЕ поддакивет, НЕ поклоняется своему идеалу. Он чувствует молча, не выставляя этого напоказ.
А вот Дону чужое восхищение жизненно необходимо. Он, в принципе, считает себя венцом творения. Сам не перед кем заискивать не будет, но от других требует безусловного восхищения на грани поклонения.
2) Дюма постоянно БСит, восхваляет любое, самое мелкое достижение и буквально носит на руках, не выпуская ни на секунду из объятий мягкой подушки, чтобы, не дай боги, не ударился чем случайно. А Геку такое отношение нафиг не сдалось: он любит свободу – полную и ничем не ограниченную. Да и восхищение ему не нужно – он будет восхищаться сам, потому что перфекционист. Его как магнитом притягивает чужое совершенство.
3) Гека бесят вопросы типа «Как ты?», «Как дела?», «Где ты был?», «Что сегодня кушал?» и тому подобные. Если Геку что-то было интересно – он сам всё расскажет: в этом плане у него вообще «словесное недержание» проявляется. Если случилось что-нибудь выдающееся – расскажет обязательно. А если не случилось – об этом и говорить-то не стоит. А вот Дюме важно знать всё и в подробностях.
4) Гека раздражает любимая манера Дюмы сказать что-нибудь неразборчиво или непонятно, а при просьбе пояснить покачать головой и сказать что-то типа «Нет-нет, ничего». У Гека на эту фразу охотничья стойка, а Дюма просто застеснялся – он пошутил неудачно или посчитал свой вопрос глупым.
Просто, если подобную фразу выдает Габ – это завуалированная просьба о помощи, когда без неё уже никак. Потому что Габ о помощи просить не любит, не умеет и вообще: кто он такой, если не может сам справиться.
Дон же – существо обидчивое и дотошное: проще сказать ему «Нет, ничего», чем полчаса объяснять суть шутки, или что ты совсем не это имел ввиду.
5) При близких отношениях Гека душевно задалбывает постоянное «я тебя люблю» в исполнении Дюмы. Геку достаточно сказать один раз: он понял, уяснил и принял, как аксиому.
Просто потому что если Габ это сказал – то в ближающую вечность данный факт не будет изменён. Ну, если вы, конечно, не задолбаете вконец своего Габа. Но если Габ начал повторяться – это может значить только то, что он сомневается. И у Гека сразу врубается тревожный колокольчик: «А что я делаю не так?». Вот в чём–в чём, а в этом Геки любят стабильность.
А вот Донам, напротив, неуютно, если их прекращают убеждать в своей любви.

А теперь рассмотрим Габенов и Донов.
И Габам, и Донам нужно, чтобы ими восхищались. Но, опять же, восхищение должно быть выражено по-разному.
Дону нужно восхищение его идеями, его разумом, его непревзойдённой гениальностью, его «подвигами». Всем, что с ним связано. И если он этго не получает – начитает сомневаться: а любят ли его, такого охуенного. Причём, восхищаться должны даже полной хернёй, на извержение которой Доны мастера.
Габу же нужно, чтобы восхищались тем, что он делает. Потому что Габ что-то делает, только если это кому-то нужно. А самому Габу нужно не так уж и много, на самом-то деле.
Рассмотрим взаимодействие Габенов и Донов.
Итак, Дон фонтанирует идеями: умными и капец заумными. Которые, если их осуществить, сулят охренительный ПРОФИТ. Но самому Дону осуществить это всё почему-то не с руки и вообще - он синхрофазохрень конструирует. Габ слушает, соображает и, через некоторое время, берётся за дело. И даже несмотря на всю, иной раз, бредовость задачи, искомый ПРОФИТ, зачастую, благополучно получает(если Дон не совсем уж бред гнал). Довольный, он идёт показывать результат Дону.
А Дон – что? А Дон и не помнит уже, чего ему вообще надо-то было: у него уже других идей вагон и маленькая тележка. И вот прямо сейчас он, как раз, воплощает одну из них. И от Габа он отмахивается, радостно фонтанируя новыми идеями и ожидая восхищённых поддакиваний, кивков и похвал, как он здорово это всё придумал.
А Габ обижен, что его усилий не оценили: в конце концов, в каждое дело он вкладывает слишком много себя. Нет, он ничем своей обиды не покажет и вообще решит, что это он был не прав: что-то сделал не так или уж и вовсе не то, чего Дону было надо. Габ внимательно выслушает ещё одну идею Дона, неторопливо её обдумает – и снова воплотит. Причём, ему и в голову не придёт, что идею, ему действительно важную и нужную, Дон начнёт воплощать сам. И сразу же, как придумает.
Ну, Дон, естественно, разочарован отсутствием восхищения его непревзойдённым талантом: он-де старался, придумывал, а Габ послушал, покивал – да и сел заниматься своими делами.
Итог – Габ перестаёт вообще что-то делать и прислушиваться к Дону всерьёз, когда завязнет по уши в дерьме при выполнении одной из доновских идей, а Дон, как ни в чём ни бывало, пройдёт по его голове и скажет, что Габ сам туда влез, по своей инициативе. А потом ещё и обидится, что его не любят и не ценят.

Дону нужно, чтобы вы, едва выслушав его, с энтузиазмом мчались исполнять любой каприз.
А Габ не побежит в принципе: он сначала доделает своё дело и выберет верный момент.

А теперь посмотрим на то, как это всё происходит при дуализации:

Дюма и Дон:
Дон фонтанирует идеями.
Дюмка восхищается. БСит и поддакивает, выполняет любой каприз и вообще каваится с Дона, как только может.
Дон счастлив и доволен: его любят и ценят – значит, он чувствует себя нужным. Ему комфортно.
А то, что в итоге оба прекрасно живут без особо полезных плодов его идей – обоих устраивает. Потому что для того, чтобы порадовать Дюма он итак многое сделает.
А Дюма тем временем будет хвастаться перед друзьями непонятной синхрофазохренью или абсолютно невероятными рецептами, в которых совмещено несовместимое.
Потому что если Дон ХОЧЕТ что-то осуществить, он осуществляет это САМ, не дожидаясь ничьей поддержки и помощи. И, если Дон требует помощи – Дюма побежит и сделает, несмотря ни на что. И пофиг, что у него там курица на огне или шторы неглажены: это же для любимого человека!

Габен и Гексли:
Гек фонтанирует какой-нибудь фигнёй, а потом внезапно, наполовину в шутку, наполовину всерьёз кидает какую-то важную для него идею. И смотрит, откликнется Габен или нет.
Габен частенько откликается. Гек вздыхает: для осуществления надо это, это и это, но у Гека этого нет, сам он чего-то не умеет, и поэтому сам сделать ничего не может.
Габ пожимает плечами кивает и делает себе заметку в памяти. Потом, оставшись в одиночестве, - обдумывает, и, зачастую, начинает потихоньку воплощать. Порой в этом процессе участвует и Гек, который активно летает где-то рядом и периодически включается в процесс, а то и помогает, чем может(хотя, может он, обычно, не так много – иначе и не попросил бы – сделал сам).
А потом, когда Гек сидит рядом и болтает о какой-то своей ерунде и, вроде бы, даже и забыл обо всём, Габ внезапно предъявляет ему результат своей деятельности.
Гек, обычно, в восторге: он доволен и счастлив. Что его мечту исполнили, что его любят и ценят. И никаких лишних слов им не надо: Габ же сделал, а Гек носится с Габовской поделкой и пищит от восторга.

Гексли не требует от объекта восхищения ничего: всё строго на добровольной основе. Гек не привязывает к себе и не требует жертв. Он просто возвращается туда, где его ждут.
И если ему что-то надо – он сначала спросит, не занят ли человек и можно ли его отвлечь. Да и вообще, ему не к спеху, просто… «когда освободишься, помоги пожалуйста? У тебя ведь так хорошо получается»

@темы: разное, вдумчивое

---

Пляж

Название: Пляж
Фандом: The Prince Of Tennis
Автор: Noa Streight
Бета: НЕ БЕЧЕНО
Размер: драббл, 866 слов
Пейринг/Персонажи: Саеки Коджиро/Кисаразу Рё, Кентаро Аой\Куробанэ Харуказэ (Бан)/Аманэ Хикару (Давид)
Категория: слэш
Жанр: PWP, юмор, повседневность
Рейтинг: NC-17
Краткое содержание: Групповушка на пляже.
Примечание: написано по заявке с кинк-феста
Размещение: запрещено без разрешения автора

Пятеро студентов сидели на веранде пляжного домика и любовались закатом над морем, попивая Пина коладу.
– Кажется, я уже всё себе отсидел, – пожаловался Давид и, словно вальяжный рыжий котище, улёгся на ноги Бана. Котище, уверенный в собственной неотразимости, а от того наглеющий сверх меры. Бан примерился его лягнуть, но раздумал, ощутив ласковое прикосновение губ к поцарапанному колену.
Закат догорал и с моря потянуло прохладой, разогнавшей даже самые романтично настроенные парочки. Пляж постепенно пустел.
Впрочем, у некоторых нашлось, что противопоставить и ночному холодку и налетевшему комарью – алкоголь. Саеки с тревогой глядел на переходящую из рук в руки бутылку.
– Надо будет присмотреть за ними. А то ещё полезут сдуру в море и утопнут в полуметре от берега.
– Заботливый. Годы идут, а ты всё тот же, – усмехнулся Кисаразу, ненавязчиво придвигаясь ближе. Саеки приобнял его за плечи, укрывая своей курткой.
– Надеюсь, нам всё же не придётся оттаскивать эту пьянь от воды, в конце концов, куда смотрит полицейский патруль? – проворчал Бан.
– А патруль скушал руль! От катера, – сам сказал, сам посмеялся Давид, привычно игнорируя щелбан по затылку.
– Годы идут, а мы всё те же, – Аой фыркнул и вдруг коварно подбросил ещё одну тему в разговор, опять же, бесстыдные парочки в зоне прямой видимости способствовали течению фантазии в строго определённом направлении, – А помните, как мы на этом пляже групповушку устроили?
– Вовек не забуду. Глядя на твои шорты со Спанчбобами, я думал, что у меня никогда не встанет. А если и встанет, то тут же упадёт.
– Эй! Я же их почти сразу снял! – обиделся Аой.
– Вот тогда-то у меня и встал без проблем.
– Ну, ещё бы не встал, Саеки уже тогда умел творить ртом чудеса, – встрял Кисаразу, за что схлопотал шутливый подзатыльник от бывшего вице-капитана.
– Можно подумать, ты не умел.
– Я-то, конечно, но мне всё время волосы мешались, – Кисаразу снял с запястья резинку и собрал тяжёлые пряди в «конский хвост».
– Помню, он больше отплёвывался, чем сосал, – хохотнул Аой, запустив руки Бану под майку.
– А сейчас не мешаются? Кажется, ещё длиннее отросли.
– Два семестра не стригся. Но опытному танцору ничего не мешает, знаете ли, – Кисаразу проигнорировал Кентаро, поцеловал Саеки и они надолго выпали из беседы. Наверное, к счастью, ведь бывшие сокомандники как раз довспоминались до самого курьёзного момента.
– Как можно было не почувствовать песчинки в презервативе, а? Давид, ты один такой идиот на всём белом свете, мамой клянусь! – возмутился Бан, хотя нынешнее его возмущение было бледной тенью тогдашнего.
– Дык, меня успешно отвлекали белокурые крали и чужие гениталии, – неловко срифмовал Давид, краснея со стыда. В тот раз он заметил неладное, когда уже успел трахнуть Саеки и пришла пора менять презерватив. Член оказался весь покрыт микро-царапинами, раскраснелся и зудел просто невыносимо. А Кисаразу, не в силах справится с лёгкой ревностью, подколол, что в условиях пляжа в порезы наверняка уже попала какая-нибудь инфекция, теперь член опухнет и до конца лета Давиду не светит даже дрочка.
Давид ныл и матерился, от чего Бан не смог его дотрахать, остановился на середине. И потом ещё неделю ходил злой и всячески это рыжему припоминал.
Саеки поднялся, придерживая повисшего на нём Кисаразу под задницу, и унёс его в домик. Аой, пытавшийся ртом отвлечь Бана от дурацкого воспоминания, на мгновение прервал своё занятие и проследил взглядом луч фонарика.
– Похоже, патруль всё-таки явился. Нам тоже стоит убраться с открытого места.
Стоны пьяной парочки сменились невнятными препирательствами с полицейскими, разбивая очарование момента.
Бан решительно увлёк Давида и Кентаро в дом. По дороге рыжий, конечно, споткнулся и разметал по полу так и не разобранные рюкзаки.
– Вот горе луковое! И за что только люблю? – риторически вопросил Бан, толкая партнёра на кровать и сдирая с него пляжные шорты с дебильным принтом из улыбчивых теннисных мячиков. Выбрать что-то ещё более вырвиглазное умел только Аой – сегодня, например, щеголяя плавками с полным набором персонажей «My Little Pony».
Бан в тайне гордился тем, что смог взять парней на понт и запретить им набивать татуировки. Иначе страшно подумать, что его ожидало. Но теперь стоило их раздеть и чувству прекрасного больше ничто не угрожало. Пони и мячики-смайлы мятыми кучками осели на полу, исчезнув из поля зрения и памяти.
Бан не сопротивлялся, когда Давид и Аой распластали его по постели и накинулись с ласками вдвоём. Можно подумать, что они не занимались этим целую вечность. Торопливые жадные поцелуи, грубые прикосновения и болезненные щипки. Бан и сам ни в чём себе не отказывал, до синяков стискивая белые, не тронутые загаром задницы, собственнически массируя яички и истекающие предэякулятом члены.
«А ведь действительно, давненько мы не собирались все вместе…» – Бан чисто символически мазнул любрикантом растраханную дырку Давида и заставил его опуститься на свой член. Глядя, как они приноравливаются друг к другу, Аой невольно залюбовался и замешкался, не в силах решить: куда пристроить своё «орудие». Давид ещё не устал и мог бы легко принять в себя два члена. Но Бан, с поплывшим взглядом, вдруг так приглашающе, так развратно облизнулся, что Аой немедленно захотел трахнуть его обычно такой серьёзный рот.
– Чёрт, осторожнее! – рыкнул Саеки, когда кто-то неловко задел его бедро, – Эта постель не рассчитана на пятерых бугаёв.
– Может, ну её? Переберёмся на пол?
– Никто. Никуда. Не. Пере-бирает-ся. Пока. Я. Не. Кончу… Саеки, сильнее! – Рё стонал как порно-звезда и бесстыдно подмахивал, встречая любовника на середине движения. И это было потрясающе. Совсем не то, что в их неловкий первый раз на пляже, после которого они надолго зареклись иметь дело с песком и солёной водой.

@темы: Prince Of Tennis, Моя писанина

---

В Принцефандоме завершился V тур кинк-феста. И вышел он весьма познавательным. За лето мы волей-неволей разобрались: как именно размножаются морские коньки, как строят семью сумчатые бурые мыши, кто и зачем ворует трусы Атобэ, сколько времени уйдёт на заполнение спермой трёхлитровой банки, каков modus operandi команды Хига и какое отношение Фестиваль Железных Пенисов (Канамара-мацури) имеет к одному конкретному бразильскому теннисисту.
И всё это практически без НЦы, уж как обычно.
Что же дальше-то будет?

+1

5-5 AU с морскими коньками. Санаюки. Юкимура самочка, Санада самец. Спаривание и последующие вынашивание потомства Санадой. Акцент на натянутом икринками животе.

коллаж и мемы

@темы: Prince Of Tennis, фразочки и цитатки, юмор

---

03.09.2015 в 22:11

Пишет  FiveFish:

Не могу прятать это в закромах, должен показать и скрасить чей-то вечер
Мои фавориты Фридрих, кефирчик и "раздуплись")

Пишет Гость:

03.09.2015 в 18:36

РАЗВЕРЗНУТЬ

URL комментария

Я орал, как больной.

@темы: фразочки и цитатки, юмор

---

@темы: танцуют все!

---

Увидела у Акубаки видос с пляшущим мужиком и вспомнила, что так и не переложила из цитатника эту статью.
И тут ещё был километровый репост, ну и хуй с ним)

Немножко визуального оргазма
чичас такое покажу, оно мне тут снесло башку на днях *заводит проектор*
Я нашла шикарного кинкового мальчика, он самый здоровский из виденных мной бэллидэнсеров. Зовут чудо Иллан Ривьер, он француз, танцует трайбл-фьюжн с 11 лет. Получил много наград на всяческих конкурсах, сейчас выступает с танцевальным коллективом Imajaghan и проводит мастер-классы по всему миру.

Фейсбук

www.facebook.com/illandanse
Ко всем талантам еще и вкусная внешность, на мой взгляд, что-то такое близкое к Джонни Вейру и Стайлзу а еще к Гын Соку.
На тытумбе много видео, но это профессиональное, крупный план и всяческие визуально-оргазмические фишечки

Иллан и его танцевальный коллектив Imajaghan

еще видосы, я просто не могла остановиться

Лично мне бы хотелось, чтобы он больше выдавал традиционного трайбла, но блин кто я вообще такой тут.













Обалденный образ. И горгулька!

Фотографии. Ворнинг: берегите глаза!

+++

фанарт

мимими

Иллан с железком

май прешесссс

*барабанная дробь* да, я знаю о чем вы думали, пока смотрели видео и фоточги

про личную жизнь

С Дэмьеном Иллан встречается уже два года, они открытые геи. Дэмьен фотограф, все самые красивые фотосессии Иллана - его работа.
Это Дэмьен.

Фейсбук

www.facebook.com/nei.mad.14





А эти фотографии они сделали после гомофобского выплеска в СМИ, что-то там было против легализации гейбраков во Франции



Выбирают железко

Зетс ол, гайс, меня попустило, а вы можете еще посмотреть фейсбук и погуглить.

@темы: танцуют все!

---

Пишет  Ashfoot:

церковь святого ферта и пророка его эджертона* представляет
по мотивам Skippy's list

СПИСОК ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ЭГГЗИ АНВИНУ ЗАПРЕЩЕНО ДЕЛАТЬ В СТЕНАХ ОРГАНИЗАЦИИ
feat. Персиваль, Ланселот, Мерлин и Галахад

1. Запрещается начинать приветствие куратора с "Чокавосучары"

2. Запрещается появляться на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
- Даже если комбат это делал
- Почему Персивалю можно, а мне нет?!

3. Запрещается приходить на собрание рыцарей в трусах с Черчиллем. В одних трусах.

4. С костюмом джентльмена нельзя носить кепку.

5. Запрещается говорить агентам MI-6, что они чмошники.
- Запрещается вообще говорить с агентами MI-6

6. А также говорить Мерлину, что он чмошник.
- Даже если так делал Гарри.
- Особенно если так делал Гарри.

7. Запрещается оправдывать свои поступки тем, что так делал Гарри.
- Ему тоже давали за это пизды
- Персивалю так делать можно, он тут десять лет служит

8. Запрещается оправдывать все свои косяки тем, что взорвал голову Обаме.
- Это вообще сделал Мерлин

9. Запрещается переодеваться в Персиваля с помощью рабочих инструментов и делать то, что разрешается Персивалю.

10. Запрещается называть случай с Валентайном «отвал башки».

11. Запрещается объявлять себя Марио и повсюду искать принцесс. Твоя принцесса в другом замке.

12. Запрещается дополнять данный список новыми пунктами без разрешения Мерлина.
- Но Мерлин!

13. Запрещается лобызать портрет Гарри на собрании.

14. Нельзя угрожать новому Артуру пистолетом с криком "одного положил и тебя положу", если не устраивает задание.

15. Нельзя играть с ручкой на глазах у всех после общего обеда.

16. Нельзя подменять ручные гранаты на зажигалки.

17. Фраза "ой, я тут зажигалку уронил" не является поводом для прекращения собрания.

18. Нельзя срывать с Персиваля галстук и очки, объясняя это эстетическим оскорблением.

19. Нельзя во время собрания приставать под столом к Гарри.

20. Нельзя придумывать новые функции для любых устройств.

21.Минет под столом в общем зале строго запрещён.
- Даже когда зал пуст
- Даже когда заперт изнутри

22. Нельзя полировать Мерлину лысину при всех.
- И называть его сверкающим бильярдным шаром

23. Нельзя дарить Мерлину парики на любой праздник.
- И средство для роста волос
- И тратить на это деньги организации

24. Нельзя подбивать Рокси соблазнять Мерлина подарками.

25. Нельзя давать другим агентам советы по соблазнению.

26. Нельзя на обсуждении задания предлагать в качестве решения любой задачи "взорвать им головы нахуй, один раз проканало"

27. Нельзя на общем собрании спрашивать у Гарри, где тот делает интимную стрижку.

28. Нельзя рассказывать и о своей интимной стрижке.

29. Нельзя рассказывать об интимной стрижке Ланселота.
- нет
- вообще
- никогда
- Мерлину тоже

30. Нельзя разговаривать с Гарри во время общих собраний.

31. Нельзя обсуждать с Ланселотом модели женских чулок во время собрания.

32. Запрещается вводить чулки в качестве обязательной униформы агентов.

33. Дарить серебряные ложечки агентам запрещено.

34. Пытаться отыскать серебряные ложечки в причинных местах агентов также запрещается.

35. Нельзя использовать зонт любыми способами, кроме как в качестве орудия самообороны.
- ОТ ДОЖДЯ ТОЖЕ.

36. Нельзя приводить на собрание маму, сестренку и их обеих вместе.

37. Нельзя рваться во вторую примерочную с криком, что уже достаточно растлен.

38. Нельзя кричать "Мой цветок уже сорван, спросите Гарри" под дверью второй примерочной.

39. Запрещено растлеваться в ЛЮБОЙ примерочной.
ДЖЕНТЛЬМЕНЫ ПОЧЕМУ Я ВООБЩЕ ДОЛЖЕН ЭТО ВНОСИТЬ В СПИСОК.

40. Нельзя говорить Персивалю, что у него вся спина белая.

41. Нельзя взламывать сервера агенства, чтобы узнать, девственник ли Мерлин.

42. Нельзя залезать на сервер к Мерлину и выкладывать на ютуб ролики оттуда.

43. Нельзя заказывать стриптизерш в главный штаб.

44. Запрещено менять костюм сэра Персиваля на абибас.
- Даже если он не заметит разницы

45. Запрещено менять все костюмы организации на абибас.

46. Запрещено закрывать агентов в подвале и крутить всю ночь фильмы с Одри Хепберн.
- Не то чтобы кто-то был против, но мир сам себя не спасет

47. Строго запрещено подходить к оружию Мерлина.

48. Запрещено вообще трогать вещи Мерлина.

49. Мерлина трогать тоже запрещено.

50. Запрещено уносить Гарри с собраний и заниматься громким сексом за стеной.
- Но почему, Мерлин?
- Всем завидно.

51. Запрещено присылать племяннику Мерлина кружки с надписью keep calm and love james bond на рождество.
- Это Мерлин делает сам и выбирает их с куда большим вкусом.

52. Запрещено списываться с любым 00. агентом.
- Тем более с 007

53. Запрещено спрашивать Бонда про Веспер Линд.

54. Запрещено спрашивать у Бонда про его отношения с племянником Мерлина.

55. Запрещено звонить М и спрашивать, почему он еще не на собрании.

56. Запрещено спрашивать у М, как он приклеил себе нос.

57. Запрещено говорить про сексуальные отношения в организации.

58. Запрещено говорить про секретный соус в одном из блюд в конце ужина.
И ПРЕДЛАГАТЬ УГАДАТЬ У КОГО
КТО ОПОЗНАЛ, ТОТ ПЕДИК
- Персиваль не педик, у него просто большой опыт

59. Запрещено брать с собой Джейби на задания под прикрытием.
- и клеить с его помощью гражданских
- и на собрания
- и в постель
- тем более общую
- это же очевидно

60. Запрещено врываться в примерочную во время нахождения там любого агента.
- Кроме Гарри
- Нет, Эггси, любого агента

61. Запрещено подсовывать ДжейБи агенту Джею.

62. Запрещено брать на прогулки с Джейби чучело Пиклза
- Он тоже хочет прогуляться и стряхнуть пыль!
- Нет, я сказал!

63. Запрещено, ЗАПРЕЩЕНО говорить новобранцам, что настоящее испытание и условие прохождения в Кингсмен связано с ложечкой.
- А так же, что испытание ложечкой проходит во второй примерочной

64. Запрещено давать новобранцам задание "попасть во вторую примерочную".

65. Запрещено врать новобранцам, что чем меньше собака - тем выше шансы попасть в Кингсмен.
- И приводить в пример себя

66. Запрещено врать новобранцам что выбывшие пойдут на стейки для агентов.
- И с удовольствием есть при этом стейк

67. Запрещено врать новобранцам, Эггзи, где ваша совесть, вы сами таким были.
- Почему тогда вам можно?

68. Вообще запрещено говорить с новобранцами.

69. Запрещено говорить "Во имя мерлиновых подштанников". Мы в курсе, что это цитата.

70. Запрещается просить Персиваля снять штаны.
- у меня есть шрам под коленкой, но не такой, прости, Эггзи

71. Запрещено распределять новобранцев с помощью волшебной шляпы.

72. Запрещено транслировать всем в очки видео с котятами.

73. Запрещается взламывать электронные очки и транслировать на них порно.

74. На территории второй примерочной, раз вы уже прорвались, молодой человек, запрещено мешать обнаруженным там джентльменам в их занятии.

75. Запрещено трахаться в первой примерочной. ТАМ КЛИЕНТЫ ВООБЩЕ-ТО.

76. Запрещено рассказывать новобранцам о второй примерочной.
- Не портите удовольствие старшим коллегам

77. Запрещено пытаться затормозить поезд, чтобы "провести еще немного времени наедине с Гарри".

78. Запрещено не останавливать конец света, аргументируя это тем, что кроме Гарри вам никто не нужен.

79. Запрещено связываться с доктором Брайтом и просить устроить конец света.

80. Запрещено кормить шредер отчетами Мерлина.

81. Запрещено корешиться со злодеями.

82. Запрещено ломать тостер Персиваля.
- ПОИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК

83. Запрещено менять видеодонесения на мультики.
- Даже если мультики интереснее
- И так считают все
- Даже если это подтверждено голосованием

84. На территории Кингсмен особым распоряжением ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
Читать/смотреть/цитировать/упоминать "50 оттенков серого".

85. Запрещено упоминать о сериале "Мерлин" в присутствии Мерлина.

86. Запрещено танцевать врагу стриптиз под предлогом отвлекающего маневра.
- Даже если так делали в Стражах Галактики
- Особенно если так делали в Стражах Галактики
- И там вообще-то делали не так! -Персиваль

87. Запрещено говорить с Персивалем о Стражах Галактики.

88. Запрещается отвлекать Ланселота во время миссий разговорами о личной жизни.

89. Запрещено флиртовать с агентами.
- Кроме Гарри
- Ладно, кроме Гарри

90. Запрещено припоминать Мерлину сердечко на экране.

91. Запрещено бить сухой рыбой об стол во время собрания.

92. Запрещено открывать бутылки об стол.
- Или глазом
- Или утверждать, что это возможно и побуждать к этому остальных

93. Запрещено играть на укулеле.
- Но я же не...
- Все равно запрещено

94. Запрещено трахаться с агентом Галахадом на задании.
- Даже если он согласен
- Даже если он очень согласен

95. Запрещено откладывать спасение мира, отговариваясь сексом с агентом Галахадом.
- Мерлин, ты не прав
- Съебали оба из файлов

96. Запрещено вписывать себя партнёром Гарри на каждое задание.

97. Запрещается прикреплять на портреты агентов женского пола фотографии груди Ланселота.
- А также груди агента Галахада
- И собственной
- И чьей бы то ни было

98. Запрещено пытаться заставить Гарри подписать брачный контракт.
-Да, зачем заставлять, я и так согласен

99. Запрещено отказываться от миссий, отговариваясь размолвкой с Гарри, смотреть в это время старое кино и жрать мороженое за счёт организации.

100. Запрещено вообще устраивать размолвки с Гарри.
- У нас мир от этого зависит, джентельмены

101. Запрещено приветствовать немецкого посла приветствием немецкого аристократа.

102. Нельзя петь "боже, храни королеву" во время тоста за павших.

103. Запрещается приходить в женской одежде на собрания под тем предлогом, что Ланселот ходит в мужской.
- Ей идет, а вам нет

104. Запрещено набиваться в крестные ребёнка Мерлина и Рокси.
(- Я буду крестным, как Сириус!
- Сядешь в тюрьму на двенадцать лет?)

105. Запрещено носить белье поверх штанов, потому что так делают все супергерои.

106. Запрещено не носить белье вообще.

107. Запрещено красть чужое белье.

108. Запрещено заказывать ДжейБи отдельный костюмчик у портного
- А также отдельные очки, зонтик и ручную гранату
- НО ДЖЕЙБИ ТОЖЕ ДЖЕНТЛЬМЕН

109. Запрещено прятать в ошейнике ДжейБи динамик и разговаривать с агентами.

110. Запрещено носить ДжейБи как норковый воротничок.
- И ПУДЕЛЯ ТОЖЕ
- ХОТЯ ЕГО И УДОБНЕЙ

111. ЗАПРЕЩЕНО КРАСИТЬ ПУДЕЛЯ ЛАНСЕЛОТА В РОЗОВЫЙ.

112. Запрещено красть воск Мерлина. Абсолютно запрещено.

113. Запрещено переводить стрелки на Персиваля.

114. Запрещено дарить Мерлину килт.

115. Запрещено переводить стрелки поезда, едущего на новобранца.
- Мы здесь, чтобы напугать, а не уебать
- Даже если нам эти кандидаты тоже не нравятся

116. Запрещено вызывать новобранцев на рэп-баттл под видом последнего испытания.

117. Запрещено напускать акул или любых других рыб во время испытания с водой.
- Но она была надувная!

118. Запрещено подкладывать Артуру подушку-пердушку.

119. Категорически запрещено подкладывать ее вместо Артура Мерлину.

120. Запрещено слушать советы Гарри Харта по методам доведения агентов.

121. Запрещено имитировать превращение в оборотня во время ночных миссий с новобранцами.
- Побойся гнева Гарри, Эггси, у них же автоматы

122. Запрещено подменять щенков новобранцев на котят или иных животных.

123. Запрещается выходить с собрания в окно со словами "я должен идти, мой народ ждет меня"
- Эггзи, мальчик мой, это хоть и второй этаж, но гражданские не поймут

124. Запрещается проводить темные мессы, оправдываясь разрешением Гарри.
- Даже если Гарри разрешил

125. Запрещается таскать в госпиталь коллегам цветы. Венериной мухоловке не место в палате.
- Не надо предлагать им кормить цветы своим мясом.

126. Запрещается предлагать коллегам томатный сок и называть его кровью девственниц, тем более при сэре Ланселоте, Эггзи, вам причиндалы не дороги?

127. Запрещается создавать документ "что Эггзи разрешается делать в организации" и перечислять там все то, что не упомянуто в данном документе
- То, что мы еще не додумались это запретить, не значит, что этим можно заниматься
- что именно?
- ВСЕ

128. Запрещено говорить "что не запрещено, то разрешено" и смеяться, намекая на то, что что-то запретить забыли.

129. Запрещено повторять ошибки молодости Гарри.
- Даже если Гарри сам их повторяет
- Даже если Гарри подбивает их повторять
- Даже если их повторяет Персиваль
- Особенно если их повторяет Персиваль

130. Категорически запрещено повторять за Гарри Хартом все, кроме джентльменского кодекса.
- Нет, мартини смешивать можно
- Но не в Граале

131. Запрещается использовать этот документ как личный дневник.

132. Запрещены любые танцевально-музыкальные перфомансы в дуэте с Гарри.

133. Запрещено наполнять сортиры новобранцев шоколадом.
- А второе колено унитаза веселящим газом?
- ЭГГЗИ.

134. Запрещено использовать этот документ в качестве списка дел на сегодня.
- Сэр Персиваль, вы совсем охуели?

135. Запрещено жаловаться злодеям на запреты и делать щенячьи глазки.

136. Любые контакты со шведской королевской семьей строго запрещены.

137. Запрещено пытаться устроить свою шведскую семью из Гарри, Мерлина и Ланселота.

138. Запрещено забывать вносить Персиваля в список.
- Нет, Персиваль. Просто нет.

139. Не проще ли написать список того, что Эггзи делать можно?
- Галахад, отъебитесь
- Признайтесь, Мерлин, вам это просто нравится

139. Запрещено транслировать музыку в очки агентов.
- даже если она реально круто сочетается с мочиловом

140. Запрещено испытывать выдержку новобранцев, стреляя в них из лука.
- Даже если ты хорошо стреляешь

141. Запрещается использовать косметику Ланселота для того, чтобы "припудрить носик перед выступлением" Джейби
- А потом транслировать видео на очки агентов

142. Запрещается приходить на совещания в сейлорфуку и говорить, что человека определяют манеры.

143. Запрещается приходить на совещания вообще в любом косплее
- Но Мерлин!
- Еще слово, Персиваль, и вам тоже

144. Запрещается наряжать агентов в косплей.
- Даже в целях маскировки

145. Запрещается целовать агентов Кингсмен на ночь в лобик.
- Даже став Артуром
- Только если это не Гарри Харт

146. Запрещается предлагать Артуру замутить с Ланселотом, основываясь на легендах.
- Фу, Эггзи, просто фу

147. Запрещается устраивать личную жизнь агентов, основываясь на легендах.

148. Запрещается вообще устраивать личную жизнь агентов, кроме Гарри Харта
(Список регламентированных лиц для личной жизни Гарри Харта смотрите в приложении.)
- Мерлин, если там будет хоть один пункт, кроме моего имени, я буду выполнять каждый пункт из списка запрещенного
- Серьёзная угроза

149. Запрещено прилюдно вставать перед Гарри на колени.
- По любой причине

150. Запрещается декламировать во всеуслышание матерные частушки собственного сочинения.
- Особенно, если их содержание касается агентов
- Песни тоже!

151. Запрещается во время операций с Гарри петь Take Me To Church, потому что это отвлекает агента.
- Это отвлекает ВСЕХ

152. Запрещается брать агентское снаряжения для того, чтобы "долететь до звезды смерти и обезвредить Дарта Вейдера".

153. Запрещается петь в эфире во время операций, есть и мастурбировать в общий эфир во время операций также запрещено.

154. Запрещается просить Персиваля назвать полное звание или спрашивать про форму очков.

155. Зачем мы вообще это взяли в организацию?
- Зато весело
- Эггзи, съеби из моих файлов

я все

@темы: кино, фразочки и цитатки, юмор

---

02.09.2015 в 15:17

Пишет  Natuzzi:

Просто немного картинок и одностиший.
Одностишья с 1 по 8 - Ольги Арефьевой, с 9 по 20 - Натальи Хозяиновой.

1. Уже твой психоаналитик в дурке...


2. Ты что, не рад мне, милый? А придётся.


3. Я не вуайерист! Я здесь шпионю...


4. Вы с этим умным видом даже спите?


5. "Нахал" - совсем не значит "прекратите"!


6. Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...


7. Он любит борщ... Воспользуемся этим.


8. Как ты домой пойдёшь, весь мной пропахший?


9. Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства...


10. Он притворялся трезвым, но веселым...


11. Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен...


12. Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы!


13. Я все прощу, но то, что ты бюджетник...


14. Вот негодяй: краснеет - и не врет!


15. Любовь он мерил в лошадиных силах...


16. Я вся твоя, а ты, похоже, общий...


17. Он так молчит, что хочется раздеться...


18. Мы, не сойдясь характером, всем прочим притирались.


19. Куплю стремянку...гляну свысока...


20. Сначала о позициях, о позах рановато...

@темы: кино, фразочки и цитатки, юмор, стихи и песни

---

02.09.2015 в 15:39

Пишет  Niou Masaharu:

/Пора на теннис! (с)/
Мне эта реклама попалась случайно. Ну вот совершенно случайно, в вк. Название заинтриговало и я полез посмотреть...
Даааааа, у организаторов СПб Опен есть чувство юмора, я давно так не ржал ХДД
Муга но Кечи? Тенимухо но Кивами? Инсайт? Тезука Зон? Глупости какие, вы чего! ХДДД

@темы: Prince Of Tennis, юмор, SPOKON

---

Как выглядит чашка кофе в разных странах мира

Представьте себе неповторимый аромат свежесваренного кофе - слов будет недостаточно, чтобы описать этот чудесный напиток. Утро миллионов человек по всему миру начинается с чашечки бодрящего кофе. И в каждой стране свои секреты его приготовления.

Яичный кофе (Вьетнам)

В основе рецепта яичный желток, сгущенное молоко, сахар и горячий кофе.

Лапландский кофе (Финляндия)

В чашку сначала кладется лапландский сыр, затем заливается кофе.

Эспрессо по-римски (Италия)

Эспрессо с долькой лимона, причем перед употреблением лимон надо расплющить ложечкой о стенки или дно чашки.

Лагрима (Аргентина)

В молочную пену добавляется лишь пара капель крепкого кофе. Проще говоря, это скорее молоко с кофе.

Бонбон (Испания)

Это эспрессо со сгущенным молоком. А если смешать половину обычного молока с половиной сгущенного молока, получится leche y leche.

Кофе со специями (Марокко)

Смесь специй вроде семечек кунжута, черного перца и мускатного ореха с кофейными бобами перемалывается, и получается… действительно сильный напиток.

Кофе с чаем (Гонконг)

Микс из кофе и чая с молоком впечатляет с первого глотка! Понадобится 4 пакетика черного чая, перец, сгущенное молоко и 2 шота кофе.

Фраппе (Греция)

Кофе, мороженое, сгущенное молоко и ледяная вода — вот ингредиенты вкусного frappé.

Фарисей (Германия)

Этот напиток изобрели в Германии для того, чтобы маскировать наличие алкоголя на семейных торжествах: под обильной шапкой из взбитых сливок «скрывается» приличная порция рома в кофе.

Тоуба (Сенегал)

Во время обжарки кофе добавляются зерна гвинейского перца. Сам напиток заваривается как обычный фильтрованный кофе.

Кофе с чесноком и медом (Турция)

Популярный напиток в Турции. Этот кофе еще называется "Рецепт старого мавра"

Кофе с апельсином (Ямайка)

Ямайка в первую очередь ассоциируется с ромом. Неудивительно, что традиционный ямайский кофе готовят, добавляя в него этот крепкий алкогольный напиток.

©

@темы: разное

---

По наводке зачла макси от skjelle От звезды до звезды с продолжением От звезды до звезды. Колония
Мини-экипаж исследовательского корабля в поисках настоящих сокровищ сталкивается с неожиданными неприятностями, находит новые сокровища, теряет здравый смысл и здоровье, приобретает бесценный ксенолингвистический опыт и пытается выиграть Большой Куш.
Секс, мат и мочилово (с)

И сцены тотального разрушения круче, чем в кине. Блондин, брюнет, хищник и мимопробегающие чужие - всё, что нужно для души)))
Горю, вся горю. Надо собрать мысли в кучку и пойти погладить авторов, но что-то я пока косноязычно-булькающее восторженное фанатко. Если к утру в мозгах не посветлеет - пойду и набулькаю всё, как есть)))

Иллюстрация от  U.G.L.Y.

@темы: links, свои все дома сидят - только Чужие шастают, Фандомная Битва 2014, фики и фикрайтерское

---

Добро пожаловать!

 Agnis,  Восьмая дочь

@темы: позитив, ПЧ

---

Endless Night

animatorexpo.com/endlessnight/

@темы: аниме

---

Писано в июне для Лучистого феста.
Кстати, уже некоторое время задаюсь вопросом: в силе ли ещё правило, что тур кинк-феста автоматически закрывается через два месяца после старта. А то что-то я не вижу ни в ком рвения писать на эти заявки и хочется свои тупочки унесть в дневник. Однажды я просохатила и мой фик безымянным-анонимным полтора года на кинк-фесте провисел.

Название: Умирающий лебедь
Автор: Noa Streight
Бета: Катриона
Размер: мини, 2895 слов
Пейринг/Персонажи: Фуджи Шюске/Мизуки Хаджиме, Фуджи Юта/Мизуки Хаджиме, Аказава Ёширо
Категория: слэш
Жанр: повседневность
Рейтинг: R

Впоследствии мнения очевидцев разделились. Самые наивные, чистые души утверждали, что Мизуки пострадал, бросившись спасать капитана команды и Фуджи Юту. Реалисты возражали, что менеджер просто мимо проходил, и ему не повезло оказаться в это время в этом месте. Скептики, более менее знакомые с глубинами личности Мизуки, пожимали плечами, мол, во время происшествия тот просто увернуться не успел, хотя нельзя сказать, что не пытался. Так или иначе, в предбаннике душевых общежития, Фуджи Юта поскользнулся на кем-то разлитом шампуне и, едва не кувыркнувшись в воздухе – ноги мелькнули выше головы – сшиб Аказаву. В продолжении падения им обоим грозила потенциально травматическая встреча с ребром стола, а также с зеркалом. Но между неудачниками и столом оказался Мизуки Хаджиме. С учётом обстоятельств, можно считать, что Юта и Аказава приземлились весьма мягко. А вот Мизуки попал локтём в злополучное зеркало и разбил его вдребезги.
– Осторожно! Не наступите на осколки!
– Это ж надо было так навернуться…
Когда участников падения осторожно «распутали» и извлекли из-под осколков, выяснилось, что Аказава и Юта отделались парой синяков и лёгким испугом. А менеджер команды рассёк руку в районе локтя едва ли не до кости.
– Ааааааа!!! Остановите кровь, кто-нибудь!
– Бля, не могу смотреть!!!
– Какой кошмар! Немедленно в больницу, пусть промоют рану и зашьют!
– И пусть проверят не осталось ли в ней микроскопических осколков!
– Ойёёё-ё-ё! Это же ведущая рука. А как же тренировки?! Соревнования!
– Как же мы будем без менеджера?!
Аказава и Юта впали в ступор. Сам Мизуки стоял ни жив ни мёртв, тупо глядя, как кровь стекает по руке, капает со стола, смешивается с водой и образует на кафеле натуральные реки.
«Реки моей крови!» – предложение насчёт больницы и зашивания кое-как достигло сознания, и Мизуки едва его сразу не лишился, представив себя в стерильной операционной в окружении улыбчивых хирургов с целым арсеналом толстых изогнутых игл.
– Мм-м-может-т нн-не н-н-надо за-зашиват-т-ть? П-помоем, ппп-пластыремм-м заклеемм-м-м… за-за-забинтуемм-м…
– Да какой же пластырь с таким разрезом?! – Аказава вышел из ступора и кое-как взял себя в руки. – Чистое полотенце мне дайте, упыри безрукие!
В хаосе истерики и метаний наметилось организованное движение. Полотенце возникло буквально через несколько мгновений.
Аказава бережно обмотал пострадавшую руку Мизуки полотенцем и раздал указания:
– Юта, отправляешься с нами. Кисаразу, доложишь коменданту об инциденте. Остальные убирают бардак.
Менеджер очень смутно запомнил, как его привели в комнату и в четыре руки умудрились всё-таки одеть. Как парни, быстро-быстро, по-пожарному, собирались сами.
Потом поездка в больницу, во время которой они вынужденно поменяли полотенце и всю дорогу спорили: как остановить кровь, нужно ли накладывать жгут, не отвалится ли тогда вся рука, надолго лишённая притока крови, насколько можно зажать саму рану, а вдруг внутри осталось стекло…
Мизуки приходилось всё время поддерживать с двух сторон и едва ли не волоком волочь. Сознание у него плыло – не столько из-за кровопотери, сколько от страха. С Мизуки никогда ещё не случалось ничего настолько… настолько… ЧУДОВИЩНОГО!
«Боль… какая боль!.. космическая!… но, может быть, мы всё-таки обойдёмся таблеточкой и пластырем?»
– Я боюсь больницы. И иголок. И толстых, загадочно улыбающихся санитарок… – заикание прошло, и Мизуки теперь уже более уверенно поднимал тему, как бы обойтись без операционной. Удручённые Аказава и Фуджи только вжимали головы в плечи и старательно игнорировали его лепет.

***

Хирургу хватило короткого изложения событий и одного взгляда, чтобы вынести безжалостный вердикт ещё до того, как просох рентгеновский снимок:
– Молодой человек, прекратите истерику! Сейчас обезболим, промоем и зашьем. Альтернативы нет. Пройдёмте в операционную.
– И общий наркоз будет?
– Нет, только местный.
– Я БУДУ В СОЗНАНИИ?!
– Ну, разумеется, – ответил врач, а про себя подумал: «И я уже начинаю об этом жалеть».
Предполагалось, что Аказава и Юта подождут товарища под дверью операционного блока, но Мизуки вцепился в них обоих мёртвой хваткой.
– Я без них не могу! Мало ли что вообще! Мне нужна дружеская поддержка!
– Но… туда нельзя…
– Не понимаю в чём проблема?! Мне туда можно, а моим ангелам-хранителям почему-то нельзя. Вы собираетесь меня там зарезать? Между прочим, я тут кровью истекаю, пока вы упорствуете!
Врач пытался увещевать, взывать к совести пациента, объяснять про стерильность, кивать на больничные правила и на то, что парни ему даже не родственники. В ответ Мизуки только закатывался ещё сильнее, вдохновеннее и артистичнее. Под конец, на его вопли о том, что здесь и сейчас планируется незаконный отъём почки чёрным трансплантологом, сбежалась половина отделения.
Врач надрывно вздохнул и махнул рукой, мол, заштопаю хоть всех троих, только пусть ОНО замолчит.
Мизуки умиротворённо принял вид умирающего лебедя и, наконец, передал себя в полное распоряжение профессионалов.
До крайности смущённому Аказаве пришлось всё время держать Мизуки за здоровую руку и стараться не мешать врачам. Юта маячил рядом и старался поменьше смотреть на возню с раной. Совсем не смотреть не получалось. А зрелище было, мягко скажем, не ахти.
Все присутствующие украдкой перевели дух, когда Мизуки всё-таки не выдержал нервного напряжения и вырубился. Но, к сожалению ненадолго.
Придя в себя, проблемный пациент оценил, на какой стадии работа, и внёс конструктивное предложение:
– А вы можете красной ниткой зашить?
– Это ещё зачем?
– На счастье.
Юта и Аказава ощутили острую потребность в табличке «мы не с ним!»
– Без проблем, – подумав, отозвался хирург. – Красная нитка – это очень хорошая идея. И у нас она как раз наготове.
«Наготове» была вообще-то белая, а так же синяя, но для «любимого» клиента ничего не жалко – даже сгонять медбрата за материалами другого цвета.
«Хоть помечтаю о том, что придурка издалека видно будет. Чтобы люди остерегались», – думал врач, старательно вышивая по коже заказчика красные крестики.
Позже, сонного Мизуки тщательно забинтовали, снабдили анаболиками, инструкцией и отпустили до ближайшей перевязки. Юта и Аказава с обречённым смирением усадили «тело» в такси и доставили в общежитие фактически так же, как его оттуда и увозили.

***

На следующий день Мизуки чувствовал себя триумфатором. Освобождён от занятий медицинским предписанием, и даже некоторая вялость не мешает вовсю пользоваться предоставленной возможностью.
После разгромного поражения от руки Фуджи Шюске, его младший брат взглянул на менеджера команды более скептично. И, греющая душу, едва ли не собачья преданность сменилась вежливым отчуждением, которое Мизуки воспринял довольно болезненно. Хоть и старался не показывать виду.
Одно время он даже думал, что Юта уйдёт из команды, и никакими взятками в виде тортов и повышенного внимания делу помочь не удастся.
Но Юта остался.
И теперь Мизуки мог наслаждаться зрелищем, как его и капитана корёжит от чувства вины за случившееся. Первые два дня оба они прогуливали занятия для того, чтобы неотлучно находиться рядом и во всём помогать.
– Ах, мне жарко. Аказава, будь добр, приоткрой окно, – менеджер вяло махнул здоровой рукой, и на мгновение состроил гримасу боли, стараясь не продемонстрировать случайно, насколько ему нравится ситуация. «Умирающему страдальцу» полагалось смиренно лежать в кровати, говорить тихо и всячески подчёркивать свою слабость. С каждым следующим полувздохом-полустоном раненого, вид у Аказавы и Юты делался всё более виноватым и пришибленным.
«Отличненько!»
– Теперь я замёрз. Знобит, наверное. Юта, затвори, пожалуйста, окно и укрой меня ещё одним пледом.
Швы должны были снять дней эдак через десять, если заживление будет происходить «по графику» – и эта декада, стараниями Мизуки, грозилась растянуться для Юты и Аказавы в вечность вечностей.
В качестве большой милости Мизуки разрешил не сопровождать себя в туалет, но в остальном… Уже на второй день капитан малодушно припряг всю команду, но даже вместе они едва справлялись. Мизуки требовалось кормить, ведь сам он не мог удержать палочки. Помогать одеваться и раздеваться. Носить за ним сумку, подавать книги, отгонять мух, держать зонт, писать конспекты, делать перестановку в комнате, чистить фрукты, покупать цветы, чтобы отправить их Фуджи Шюске, покупать живых жаб, чтобы отправить их вместе с цветами. Конец списка капризов и пожеланий терялся в бесконечности. Вообще-то для того, чтобы начать потихоньку сходить с ума хватило бы и какого-то одного пункта. Например, переодевание. Как минимум, четырёхразовое, каждый проклятый день.
– Нет, эта рубашка не соответствует моему сегодняшнему мироощущению. Достань вон ту, с перламутровыми пуговицами… Хм. Да, хороша. Но к ней не подходят эти брюки.
Аказава старался ничем не выдать своего раздражения. Возня со штанами ДРУГОГО, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, ПАРНЯ, сама по себе не вызывала энтузиазма, а если их ещё и приходилось менять по нескольку раз…
«За что мне это наказание?!» – плотно застегнуть брючный ремень, стараясь свести прикосновения к чужому телу к минимуму было задачей не из лёгких, но Аказава справился. Как выяснилось, лишь для того, чтобы Мизуки имел возможность тут же возмущенно завопить ему в ухо:
– Откуда у меня в гардеробе этот убогий поясок?! Замени немедленно на воо-о-он тот!
«ЗА ЧТО МНЕ ЭТО?!» – потрясенно думал Юта, наблюдая, как брюки, которые Мизуки и не подумал придержать, падают вниз, обнажая тонкие бледные ноги и тощую, по-спортивному крепкую задницу.
Юта и раньше видел менеджера команды, что называется, во всех видах – проживание в общежитии не способствовало соблюдению дистанции – но никогда особо не заострял внимания. Теперь же приходилось замечать малейшие нюансы, и… они его взволновали.
Совершенно не к месту.
Вот и сейчас, стоило процедуре одевания, наконец, завершиться, как Юта улизнул в туалет, чтобы обнулить возбуждение. Никогда раньше ему не приходилось это делать так часто. Юта злился, нервничал и дрочил до изнеможения. Казалось, кожа на члене от такого обращения вскоре загрубеет на манер потёртой обмотки на ракетке.
«Как бы не начать путать!» – невесело пошутил Юта, думая о том, что позже предстоит с каменным лицом пережить ещё и процедуру раздевания, которая короче, но в разы коварнее в плане зрелища. Вчера, например, Аказава случайно вместе с брюками стянул с Мизуки трусы. Правда, тут же извинился и вернул на место, но Юте потом пришлось занять туалет на полчаса.
– Юта-а-а? Ну, куда же ты запропал?! Почисти мне, пожалуйста, яблочко. А лучше два.

***

На третий день Мизуки решил попробовать совсем отказаться от приёма обезболивающих. Всё-таки неполезное это дело. Да и вообще – спортсмен должен уметь игнорировать боль.
– И как оно? – с тревогой спросил Аказава.
– Терпимо. Отправляйтесь на занятия, – сварливо отозвался Мизуки. Не слишком сильное, но изматывающее тупое «нытьё» заштопанной руки действовало ему на нервы. Отчего он сделался куда более раздражительным, чем обычно.
– Может, Юта пойдёт, а я пока останусь, мало ли что? – предложил капитан.
– Полагаю, учителя вами и так уже недовольны, не стоит нарываться. Да и я отдохну от ваших рож, – Мизуки выразительно помахал раскрытой на середине книгой. – Идите-идите. В ближайшие пару часов мне никакая помощь не понадобится.
– Ну, хорошо. Я позвоню тебе на большой перемене, узнаю, как дела. А ты отправляй сообщения, если вдруг что-то понадобится.
– Хорошо. Посмотрю по самочувствию, может, выберусь на третий урок.
– Но перед этим точно позвони! – встрял Юта, разволновавшись.
– Да ладно, что тут не найдётся кому меня проводить? – фыркнул Мизуки. – Кыш-кыш!
Словно надоедливых котов выгнал.
Аказава полагал, что почувствует облегчение, получив возможность отдохнуть от капризов менеджера, а на деле выходило – нету от него покоя. На душе скребли кошки и приходилось сдерживаться, чтобы не звонить менеджеру каждые пятнадцать минут.
– Наверное, ему очень-очень больно, просто виду не показывает. Но ты заметил, какой он сегодня бледный? – на перемене подлил масла в огонь Юта.
Аказава на мгновение скривился, словно прожевал лимон.
– Я ему только что звонил. Отмахивается, говорит, что жить будет.
– А учителя на меня и правда смотрят с подозрением. У меня-то освобождения от занятий нет.
– Да уж. Меня даже вызывали на разговор. Пока отделался нравоучением.

***

На пятый день недовольная медсестра обругала Мизуки, заметив, что швы немного воспалены.
– Тебе велено не напрягать руку. Совсем! А тыы-ы-ы?
– Не напрягаю я! Уж поверьте, скорейшее выздоровление у меня в приоритете.
Нотация затянулась надолго, втрое удлинив инструктаж по самостоятельной перевязке. Больницу Аказава, Юта и Мизуки покинули с начинающейся мигренью. Последний так и кипел от раздражения.
– Велено не напрягать руку… Да я даже не дрочил! Что, между прочим, совсем не облегчает мне жизнь.
Фуджи и Аказава уставились на Мизуки, как монашки на солдата, выходящего из дверей борделя: брезгливое изумление, осуждение и в то же время болезненно острый интерес. Вопрос у обоих возник один – что делать, если Мизуки из-за невозможности сбросить напряжение совсем уж на стену полезет. Но задать его вслух никто так и не решился.
Половину пути проделали в молчании. Каждый думал о своём. Аказава прикидывал, под каким бы предлогом устраниться от заботы о временно недееспособном менеджере. Юта набирался храбрости для того, чтобы оттереть в сторону капитана команды и предложить себя в качестве «правой руки» менеджера. Мизуки наслаждался повисшими в воздухе неловкостью и смущением.

***

На восьмой день Мизуки, втайне от сокомандников, вернулся к тренировкам. И даже договорился о нескольких матчах – облегчённых с поправкой на травму.
Один из этих матчей как раз сейчас двигался к финалу.
Фуджи Шюске подошёл к скамье и, отложив ракетку, взял полотенце. Вытер лицо.
Солнце палило нещадно, и к середине матча теннисист уже ощущал кошмарный упадок сил. Хотелось закончить поскорее и спрятаться в душевую. Встать под прохладную воду и не вылезать, пока жабры не отрастут. Можно даже соперника с собой прихватить, а то он уже, кажется, на грани теплового удара.
Фуджи непроизвольно облизнулся, ощущая как рот наполняется слюной, и поспешно схватил бутылку с водой.
Мизуки доковылял до скамьи в тот момент, когда Фуджи стащил с себя футболку – матч неофициальный, можно позволить себе некоторые вольности. Лёгкий ветерок тут же захолодил вспотевшее тело, обласкал усталую спину, взмыленную шею, грудь с вмиг напрягшимися сосками и живот с едва-едва намеченным прессом. Фуджи не сдержал вздох удовольствия и с отвращением уставился на пропотевшую футболку, которую предстояло снова надеть.
«О, пожалуйста, не настолько этот матч и интересен. Чего я мучаюсь?» – одна радость, посмотреть на мечущегося по корту Мизуки, то краснеющего от жары и внутреннего усилия, то бледнеющего в зелень, когда рана давала о себе знать. Фуджи уставился на череду красных крестиков, перечёркивающих свежий рубец на руке. Голос разума буквально орал, что так пялиться на чужую травму просто-напросто неприлично, но не смотреть не получалось.
«Он мне сейчас ракеткой по лбу даст!» – Фуджи поднял взгляд на лицо Мизуки и обнаружил, что тот ничего не замечает, как загипнотизированный уставившись на чужие соски.
«У каждого свои проблемы, да?» – стремительно сократив расстояние между ними до минимума, Фуджи схватил травмированную руку и протянул языком по крестам. Мизуки вскрикнул от неожиданности и задрожал всем телом, но не стал бить или вырываться. Фуджи расценил это как согласие и внутренне возликовал.
– Давай в другой раз доиграем? Я хочу в душ. Хочу стянуть с тебя эту дурацкую форму. И хочу снять свои шорты… – Фуджи потёрся бёдрами о пах партнёра и едва сдержал стон. Чувственный отклик чужого тела – и его собственного – будоражил сверх всякой меры, ещё немного – и шорты придётся стирать не только от пота.
Мизуки едва не заорал, ощутив на члене чужую ладонь. Кажется, до этой минуты он и не подозревал, насколько нуждается в разрядке, полагая, что каких-то две недели продержится без проблем.
– О, боже, наконец-то! Детка, жми, а то до душевой я не дойду, – хотелось надеяться, что это прозвучало достаточно уверенно и по-взрослому, надёжно скрывая нервозность. Но, к сожалению, ответной реакцией полюбоваться не свезло.
Потому что Мизуки проснулся.
– Ох! Так жить нельзя… а то ведь и помереть от разочарования можно, – простонал он, вынырнув с залитого солнцем корта в реальность душной комнатушки общежития. И внезапно осознал, что чужая рука с члена никуда не делась, продолжая деликатно оглаживать головку и более уверенно, почти жестко, двигаться по стволу.
Стоило проснуться, как некто навалился на Мизуки сверху, жарко дыша в шею. Тот инстинктивно попытался оттолкнуть нападавшего и вскрикнул от боли, прострелившей руку от плеча до запястья.
И Фуджи Юта, а это был он, тут же отстранился сам, внезапно испугавшись больше Мизуки. Но руку не убрал.
– Ты чего? – не самая лучшая формулировка, но сойдёт.
– Через десять минут подъём. Но я подумал, что ты нуждаешься не только в отдыхе. Ну и не сдержался. Скажи, нравится?
После продолжительной паузы, Мизуки кивнул, подумав о том, что бессмысленно отрицать очевидное, а рассказывать про сон со старшим братом – вообще опасно.
Ободренный, Юта снова придвинулся, свободной рукой распахнул пижамную куртку и добрался до сосков.
«А ведь в реальности ощущения гораздо интенсивнее, чем во сне!» – Мизуки выгнулся, подставляясь многочисленным поцелуям. Ему не потребовалось и десяти минут, чтобы кончить. А вот с ответными ласками возник ряд сложностей.
– Дурацкая рука! Как не в тему, аж сам себя раздражаю, – проворчал Мизуки, досадуя – Ну-ка сделай это, а я… посмотрю.
Юта на миг зажмурился, а потом с отчаянной решимостью приспустил штаны, высвобождая член и устроился так, чтобы Мизуки было всё видно.
– Чёрт, это ужасно… смущающе.
– Нда? А по-моему очень возбуждающе. Эх, нет в природе справедливости, у тебя член больше моего…
«И даже больше, чем у Шюске, если верить моему сну. Как интересно!»
Всё-таки зря Мизуки грешил на свою травму, ведь если бы не она… Юта наклонился и поцеловал бинты на сгибе локтя, а потом кончил, всем своим существом впитывая прошивающую тело Мизуки дрожь.

***

– Юта, почисти мне мандарины, пожалуйста. И подай вон ту книгу!
– Сейчас.
– И сходи, пожалуйста, к Аказаве, возьми у него конспекты. Он, вероятно, на корте.
В отсутствие менеджера капитан гонял команду до седьмого пота по резервной, заранее составленной программе. Теннисисты стонали, но бесконечные упражнения выполняли на совесть, не пытаясь отлынивать. Разве что раздражались и ссорились больше обычного.
Аказава невольно думал о том, что когда Мизуки вернётся, сокомандники встретят его со слезами счастья на глазах, ведь обычно он приветствовал творческий, а не спартанский подход к тренировкам.
Кисаразу и Янагизава опять что-то не поделили и пришлось идти их разнимать.
«Как дети малые, ей-богу. А при Мизуки они такие номера откалывать не рискуют!»
В общем, явившись на корты, Юта застал несколько более интересную картину, чем обычно.
– Мизуки попросил принести ему конспекты.
– Хорошо, держи. Кстати, когда он, наконец, явится на тренировку?
– Сказал, что понаблюдать придёт уже завтра. А заниматься ему пока нельзя, сам понимаешь.
– Ага. И ещё вопрос: тебе не надоело с Мизуки пылинки сдувать? Он же не хрустальный.
– Как ты можешь такое говорить? У него такая страшная рана! До сих пор слабость…
– Ой, видал я эту слабость. Вчера ездили у него дома перестановку делать, да ещё шкаф сестрам починили и полки повесили. Всем бы такого здоровья, как у этого «больного»! Когда ты, наконец, поймёшь, что Мизуки просто прикидывается, ведь ему нравится, как ты вокруг него скачешь?
Юта улыбнулся с несвойственной ему нежностью и повернулся, чтобы уйти.
– Прикидывается он или нет – это совершенно не важно. Когда-нибудь ты меня поймёшь.

@темы: Prince Of Tennis, Моя писанина, А Мизуки - крайний

---

Strange magic, 2015

Вирус должен жить!  K-Vrednaya очень вовремя порекомендовала мульт, который прошёл мимо меня, так как не засветился в прокате.
"Странные чары" получили в большинстве своем негативные отзывы. В основном, за счет борцунов за ячейку общества и хрупкую детскую психику, которой этот мультик, мол, угрожает. Подменяет понятия добра и зла, формирует неправильные ролевые модели принцесса набила морду прекрасному рыцарю, в том числе пропагандирует нездоровые межрасовые и заодно однополые связи там крыса с черепашкой целовалась
В общем, самое то, что можно посмотреть субботней ночью в компании половозрелых троллей, которые уже угулялись, но ещё не хотят спать)))

@темы: кино, позитив

---

@темы: фразочки и цитатки

---

@темы: жужжит в обоих ухах