05.08.2019 в 13:35

Пишет  daily_kitten:

Бюджетный Lion King

via  tenshineko

@темы: юмор, котябрь месяц

---

Ах-ха-ха

27.07.2019 в 12:51

Пишет  Maksut:

Шесть стадий принятия фанфикшена
Кароч дождь все не прекращается, я даже за кофе из дома выйти не могу.
Поэтому расскажу вам про чтение фичков.
Ведь всем это так интересно

Шесть стадий принятия фанфикшена

Стадия первая: ты только что узнал о существовании фанфикшена. Тебе 12.
Ты читаешь все подряд. Буквально все.
Даже то, что нашел на дне Беона, отряхнул от блесток и графоманской блевотины. Ты рад абсолютно всему.
И даже похуй на пейринги.
Про отзывы ты даже не задумываешься, ведь копируешь текстики в ворд ctrl-C ctrl-V в ближайшем компуктерном клубе и платишь еще тридцать рублей за каждые полчаса.
Зато дома, на свой сладкой ПеКарне ты все раскладываешь по отдельным папочка, подписанным по пейрингам.

Стадия вторая: ты уже пару лет в фандом. Тебе 15.
Ты уже определился с кинками, сквиками, ОТПшечками и тем, что Саске - мудак.
Начинаешь читать выборочно, но все еще можешь жрать полное говно в ожидании ебли главных действующих лиц.
Начинаешь читать онгоинги, вписываешься ждуном под долгостроями.
Активно пытаешься доказать кому-то свою правоту, срешь в коментах (анонимно), регулярно надеваешь белый плащик и удивляешься, почему он оказывается испачкан дерьмом.
Папочки на компуктере весят уже неприлично много. Там три тыщщи текстов и over 9000 тыщ картинок.
Правильность выбранного пути не вызывает сомнений.

Стадия третья: ты ветеран фандомов. Твоя борода достигает земли, артритные пальцы стучат по клаве со скоростью 100500 знаков в секунду, ты видел решительно все. Тебе 18.
В избранном есть подборочка любимых авторов, фандомы и кинки начали делиться на "нормальные" и "зашкварные". Вкусы стали илитарными, почти аристократическими. Каждая не там поставленная запятая - крест на автора как на демиурге.
Ты свысока посматриваешь на копошащихся в Фикбуке людей и деликатно отодвигаешь их ногой подальше.Твой плащ уже посерел от стирок, но по-прежнему белеет в полумраке.
Ты вспоминаешь старые деньки, когда авторы были талантливее, тексты - увлекательнее, а кинки - нажористее. И со стыдом вспоминаешь те фики, которые тебе казались классными в начале твоей карьеры фикридера.
Ты уже не вступаешь в полемику в комментариях, ибо каждый знак - золото. Твой снисходительной похвалы заслуживают лишь избранные, проверенные веками авторы.
Ты отчаянно скучаешь.

Стадия четвертая: ты несколько лет можешь не читать фички, но как запойный алкоголик проваливаешься в эту пучину время от времени. Тебе от 25 до бесконечности.
Ты возвращаешься в фандомы своей юности, но там - перекати-поле и последнее обновление от 2012 года.Ты с трудом понимаешь, как искать на дайри сообщества по новым фандомам. Половина твоей ленты рипнулась, другая - кастинг из ходячих мертвецов. Ты переоткрываешь для себя фикбук и мучительно копаешься в тоннах мусора, говоря себе, что быть фриганом нынче модно.
Новые фандомы вызывают у тебя неловкость за собственную старость, стыд за сценаристов и аниматоров. Ты решительно не можешь отличить этих китайцев друг от друга, а попытки читать фички на английском через гуглтранслейт приносят желание вскрыться.
Поэтому ты в сотый раз перечитываешь 10 фиков из своей ностальгической молодости, хотя уже сам можешь рассказывать их наизусть.
Твое существование - боль.

Стадия пятая: ты лишен оценочного суждения, сидишь в позе лотоса, пальцы сложа в мудру и ими отбивая по клаве. Возраст, пол и цвет значения не имеют, ты толерантен и за инклюзивность.
Твои вкусы переживают ренессанс джена, а глаза рефлекторно ищут ссылку на патреон. Ты не осуждаешь и не доказываешь, твой некогда белый плащ отправлен на дачу половой тряпкой.
В комментариях ты несешь лаконичный позитив, в полемику не вступаешь, срачи проходят мимо, ты готов читать политический эпик про Свинку Пеппу на двадцать шесть глав и тебя даже не интересует секс.
Ты можешь входить в интернет силой мысли и прогружать фички на разряженную нокию 3310.
Ты достиг пика в пищевой цепочке фикридеров.
Еще чуть-чуть и ты выйдешь из колеса сансары и отправишься в нирвану навсегда отказавшись от фанфикшена.

Стадия шестая: пытаешься понять, как оградить ребенка от фандомов и секса Добби с Хагридом, но понимаешь, что попытки обречены на провал. Поэтому только вздыхаешь: будь что будет.
Колесо жизни делает поворот.
Цикл запускается вновь.

@темы: юмор, фики и фикрайтерское

---

Оптихуист - тот, кто верит, что всё обязательно будет хорошо, а если не будет, то и ебись оно всё конём. (с)

@темы: фразочки и цитатки, юмор

---

@темы: links, свои все дома сидят - только Чужие шастают, Фандомная Битва это диагноз

---

Идея с прозрачным фоном, конечно, отличная...

Росомаха в ночи... Ах-ха-ха.

@темы: фразочки и цитатки, юмор, Фандомная Битва это диагноз

---

10.07.2019 в 19:30

Пишет  Моргаер:

Сова - эффективный менеджер
Прекрасный и жизненный комикс.











































Еще больше номеров здесь

@темы: юмор, дезигнер бумажковый

---

Правда холодильничек показали на выставке в 2017-м и не понятно - пошёл ли он в серийное производство. Но я крепко рассчитываю, что к моей старости вопрос со стаканом воды будет решён. Давайте уже роботов - я задолбалась...

@темы: юмор, вдумчивое

---

Принесло случайным дневником, автор не указан...

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты.

Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да?

Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками.

Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз.

Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям.

Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел...

@темы: юмор

---

Узнать закон для себя

То-то я всё время бегаю и ору: зачем мне тупые машины, когда вокруг полным полно тупых людей?)))

@темы: юмор, тесты и гадалочки

---

С Днём Рожденья меня!

 Val_Valery нагребла у меня фоток и нарисовала по ним портрет в стиле немецкого ренессанса. Прям чувствую себя аристократкой)))
Спасибо огромное!

Надо, наверное, приучится тащить сюда все фотки с инсты - так тут хоть какая движуха будет)))

A photo posted by Instagram

@темы: праздник, жизНЯ, АРТ, позитив

---

@темы: юмор, аниме, позитив

---

Вишлист

Вишлист в связи с приближающимся ДРом.

список

1. Креатив по фандомам: тексты, рисунки, коллажи, додзи… что угодно.
- Принц тенниса: ИнуКай, ИнуТез, Акутсу-центрик, ЯнаКири, Танго, ОшиГаки… откровенно говоря, тут я почти всеядна за вычетом гета и чернухи;
- Хайкью: Бокуто/Акааши, Бокуто/Куроо, Бокуто/кто угодно;
- Ван Пис: ЗоСан, ЗоЛу; Крокодильчик и Вломинго, Роб Луччи;
- Айшилд21: Агон/Хирума, Гао/Марко, братья Конго

2. Аэрозольная краска автомобильная в баллончиках: чёрная, белая, серебро, бронза, красное золото.

3. Акриловый органайзер для косметики. А то у меня всё валяется навалом и с этим бардаком пора что-то решать.

4. Йога коврик.

5. Комплект защитки для катания на роликах: чёрный, можно с лёгкой примесью любых других цветов

6. Медные цепочки и любая медная фурнитура.

7. Чёрный чай в смеси со всякими цветочками-лепесточками, фруктиками.

8. Пляжное полотенце

9. Вино "Кагор".

10. Искусственные ягодки, цветочки тканевые. На меня не напасёшься, ага)))

@темы: жизНЯ, позитив, хотелки - хомяк не унимается

---

флэшмобчик

09.05.2019 в 11:56

Пишет  Resignations Ridder:
берём подписавшегося и задаём ему, допустим (мы традиционны и скромны), 3 понятия из списка того, чего именно от него вообще не ожидаем. про которые ему можно было бы сказать "не представляю, чтобы ТЫ про ЭТО вообще подумал или написал".
и подписавшийся, угадайте с трёх раз, пишет про.

мне интересно, у кого подрастянется больше шаблонов - у людей, которые услышат, чего именно от них внезапно не ожидают, или у людей, которым их на их неожидания расскажут, как оно внезапно на самом деле.
поскольку у нас зона добровольности, ограничений нет.



От  Alpha_Ultra мне прилетели: Исландия, джаз, женские романы
Альфа, не в бровь, а в глаз)))
Исландия
Спасибо Википедии, что не дала мне пропасть. А то я даже не догадывалась в каком месте Исландия воткнулась в глобус. Вообще единственное, что выкопалось из моей памяти, так это Исландия из фильма «Невероятная жизнь Уолтера Митти».
Благодаря википедии и ютубу выяснилось, что музыкальные выкормыши страны льдов меня не вставляют, включая Бьорк и прочий GusGus.
С интересом прочитала про национальное блюдо Исландии, а именно - хаукарль - вяленое мясо акулы. Но процесс приготовления вызывает некоторые сомнения и отбивает желание пробовать. Хотя интересно. Но стрёмно. Но интересно.

Джаз.
Не моя трава. Совсем. Но спасибо фильму «В джазе только девушки» за моё счастливое детство.
Сколько раз я его пересматривала и каждый раз угорала. Бггг. Сейчас фильмы 90х уже считаются безнадёжным старьём, а этот вышел в 1959-м – страшное дело епта. Интересно, миллениалы его смотрят? Золотая классика, как никак.

Женские романы
Ыыыыыыы. Одно время я немного снобировала тем, что не читаю дамских романов (далее ДМ), пока до меня не дошло, что слэшные фики это по сути те же яйца, только в профиль)))
А потом я побывала на квартирнике, послушала песни Мыши и пошла читать серию «Хроники странного королевства» Оксаны Панкеевой. Это по сути ДМ в фэнтези антураже. Мне очень понравилось, как у неё структурирован текст: каждый кусок главы и сама глава заканчиваются на клиф-хэнгере. То есть на самом интересном месте. Оторваться я так и не смогла, пока не зачла всю серию. Хотя меня и адски вымораживало, как все поголовно персонажи сплетничают и обсуждают чужие постели, ну и четыре главных атрибута любого ДМ – испанец, Диего, кожаные штаны и белая рубаха на голу грудь.
Кстати, недавно зачла книжку «Секретарь демона, или Брак заключается в аду», автор Марина Комарова. Диего, кожаные штаны и белая рубаха на голу грудь наличествуют. Даже колорит одесского дворика эту весчь не спас.
Уж лучше фички. Фички мой мозг хавает. Впрочем, когда они уж слишком ДМные – я плачу, бросаю читать посреди абзаца и иду перечитывать что-то вроде «Правила выживания в Джакарте».

От  [Гер] достались: офисный дресс-код, интровертность, замужество
Офисный дресс код
Ну, действительно, о чём тут писать? Если в компании он вообще есть – я придерживаюсь. Но как правило я работаю в закрытом офисе, где особого дресс кода нет. Особенно для дизайнеров. Требуется просто выглядеть адекватно и не вонять))) Ну, и я не появляюсь в одной и той же одежде два дня подряд.
Из анекдотичных случаев: однажды видела вакансию «компании требуется дизайнер дизайнерской внешности». Я туда даже позвонила интереса ради, но до встречного вопроса «десятка пирсинга хватит для дизайнерской внешности или нужны ещё хипстерские очки и взгляд мимо жизни?» – не дошло. Менеджер повёл себя как агрессивно настроенный хам и вопрос на счёт дизайнера дизайнерской внешности прояснить не удалось. Хех.

Интровертность
Интровертов вокруг меня хватает. Видимо по принципу притягивающихся противоположностей. И я, кстати, периодически ржу с этого в днявке. Типа, экспериментальным путём выяснилось, что два-три интроверта, собравшись вместе, легко загонят под лавку одного экстраверта в лице меня)))
С точки зрения фандомных шняг мне нравки, когда персонажей ака шило-в-жопе-динамит-в-зубах вроде Бокуто Котаро уравновешивает Акааши. С другой стороны, на Кенму в любом пейринге больно смотреть. Его бы пристрелить из жалости. Но зачем патроны тратить, если предоставленный сам себе он просто закроется в комнате и его больше никто никогда не увидит.

Замужество
Оба брака моей матери описываются одним словом «фиаско». Так что в институте брака я разуверилась ещё покруче, чем в религии. Впрочем, семьи моих друзей несколько возвращают веру в светлое, большое и чистое.
Я лично в отношениях десять лет и всё это время прекрасно обхожусь без штампика в паспорте.
Аминь.
Кстати, под лавочку этого запроса я прочитала в интернете про чувака, который женился на пицце, чувака, который женился на смартфоне и чувиху, которая вышла за своих двух котов…
Вот и на кой мне эта информация?))))

@темы: флэшмоб, дезигнер бумажковый, вдумчивое

---

@темы: жужжит в обоих ухах

---

Tomoe-chan нашла траву)))
Визуально приглашённая китайская вокалистка, канеш, взрывает мозг, но в целом песня прикольная)

@темы: жужжит в обоих ухах, позитив

---

Давно телилась сделать этот косплейчик, а Зимняя битва - отличный повод. Вот только я не подумала, что раскачаться на съёмку в феврале - практически непосильная задача. Судя по стонам и проклятиям, я зверски жестоко и изощрённо надругалась над  Tomoe-chan и  Heidin, вынудив их шевелится в февральский выходной день. И не просто шевелится, а готовить осмысленный натюрморт из пробирок, пилюлек и кислотных жидкостей сомнительного происхождения. Но вскоре дамы увлеклись и я даже не поняла, как они намешали то, что намешали. Полагаю, сатанинский хохот - это секретный ингредиент))))
Спасибо им огромное за помощь, съёмку и бодрящие комментарии типа "Нет, ну, ты совершенно не умеешь позировать!"))))


Название: Соки Инуи
Косплеер: Noa Streight
Эдитор: Noa Streight
Фотографы:  Tomoe-chan и  Heidin
Форма: косплей
Пейринг/Персонажи:

Инуи Садахару

Категория: джен
Жанр: натюрморт, портрет
Рейтинг: G
Размер: 9 фото 900х600п, примерно по 500кб
Примечание: продукты косплея не испытывались на людях
Размещение: запрещено без разрешения косплей-группы
Примечание 2: Снято для команды WTF Prince of Tennis 2019

пырить дальше

@темы: Prince Of Tennis, cosplay, жизНЯ, позитив

---

Огромное спасибо Лисе за взбетку)

Название: Золотая королева
Автор: Noa Streight
Бета: Lisssaveta
Размер: мини, 1631 слово
Пейринг/Персонажи: Голдены: Ойши Шуичиро/Кикумару Эйджи
Категория: слэш
Жанр: юмор, флафф, романс, PWP
Рейтинг: NС-17
Краткое содержание: обычный вечер в клубе «Беладонна»
Примечание 1: фик вдохновлён реалити-шоу RuPaul's Drag Race
Примечание 2: Дрэг-квин - сленговое выражение, используемое для обозначения артистов (обычно мужского пола), использующих женские образы, переодеваясь в одежду женского гендера. Надевая одежду, связанную с женским гендером, дрэг-квин часто используют преувеличение определённых особенностей (характеристик) для гротескного, драматического или сатирического эффекта. Целью переодевания главным образом служит развлечение зрителя.
Примечание 3: Писано для команды WTF Prince of Tennis 2019
Размещение: запрещено без разрешения автора

читать

Перевалило глубоко за полночь. В незасыпающем квартале Токио – Кабукичо – разгар «рабочего дня», так сказать. Мисс Кики Милк отработала свою программу и изящной птичкой упорхнула за кулисы.
Руки, которые только что без устали дарили воздушные поцелуи зрителям, на мгновение просто повисли вдоль тела, ощущаясь неподъёмными железнодорожными шпалами.
В момент ухода со сцены мисс Кики всегда ощущала такой себе холодок, даже можно сказать могильный холод. Словно переступаешь границу жизни… Ну, или переходишь из одного мира в другой. Один мир полон красок, блёсток, огня, задора, дерзости и артистизма, а второй – вот эта пыльная мрачная фигня.
«Добро пожаловать в реальность, детка!» – привычно поприветствовала себя мисс Кики и по полутёмному забитому реквизитом коридору уходулила в свою гримёрку.
– Боже, как же я вспотела! Кажется, мои брови съехали на щёки и стали моими усами. Брррр!
– Детка, ты всегда великолепна. До выступления, во время и после. Особенно после! Потому что я могу, наконец, прикоснуться к тебе, – Ойши протянул мисс Кики игривый букет из разноцветных гербер. У Ойши, одного из немногих, был пропуск за кулисы клуба, чем он всегда и пользовался. Едва лишь мисс Кики Милк сошла со сцены, Ойши выскользнул из-за столика и просочился за дверь для персонала.
– Какой милый букет! Спасибо, пупсик! Ох, если бы не ты… я бы просила, чтобы меня пристрелили ровно по выходу со сцены.
– Всё для тебя, котёнок, – Ойши приобнял артистку за талию и поцеловал присыпанное блёстками плечо.
– О, бля, подожди хоть вылезу из дрэга! – мисс Кики усмехнулась блёсткам, перекочевавшим с её плеча на губы парня. – Ты сейчас весь измажешься, как чёртова Тинкер Белл!
– Ничего не имею против. И мне нравится, когда ты в дрэге, детка.
– Ну, ок. Я сперва всё-таки вылезу. А потом надену юбку и свои шпиляндры обратно, – мисс Кики уселась на пуф и с экстатическим, достойным запечатления в порно, стоном сняла туфли.
– Слушай, опять двадцать пять: обхожу я зал в рамках перформанса и свежий дятел в наших водах хватает меня за руку и с придыханием патетически вопрошает: «Зачем вы выдаёте себя за женщин?!».
– О боже, нее-е-еет!!! – Ойши смачно накрыл лицо ладонью. – И это в стране с многовековой историей оннагата в театре кабуки!
– Ну, то театр, а тут проамериканская современная клюква. Но тем не менее! Сколько, блядь, можно?!! Я не выдаю себя за женщину! Где ты видел женщин на десятисантиметровых шпильках, в полутораметровых париках и платьях, на которых страз больше, чем ткани?
– Вообще-то на соседней улице.
– Да иди ты! Наверное, надо написать это над входом в наш клуб-кабаре: «Я не одеваюсь как женщина, я одеваюсь как дрэг-квин!»
– Флуоресцентной краской. Я готов придерживать стремянку, пока ты будешь выводить слова.
– Тебе просто нужна удобная позиция, чтобы заглянуть мне под юбку!
– И это тоже.
– Шалунишка!
Мисс Кики Милк аккуратно стянула с ног две пары колготок и сняла накладки с бёдер и задницы. Ойши наблюдал с жадным интересом и, не в силах удержаться, мимолётно касался нежной кожи, гладенькой, без единого волоска.
– А теперь самое пикантное. Боже, как я от этого устаю! – мрачно объявила мисс Кики и решительно запустила обе руки под пышную юбку.
– Клеить туда скотч это варварство.
– Нет, отдирать оттуда скотч – это варварство! – возразила мисс Кики, невольно громко взвизгнув на моменте высвобождения члена. – Каким бы паршивым не был день – снимаешь скотч и жизнь снова начинает играть яркими радужными красками.
– О да, детка.
– Ну, если ты настоящая дрэг-квин – прячь свой писюн, сучка!
Следующим этапом мисс Кики отклеила и сняла громоздкий рыжий парик – масштабное сооружение из локонов, страз и пластмассовых бабочек. Ойши откровенно любовался: метаморфозы образов дрэг-квин, туда и обратно, ему никогда не надоедали. Мисс Кики отклеила ресницы, сняла накладки груди, смыла тяжёлый многослойный макияж и превратилась в миловидного парня: Кикумару Эйджи.
– Помоги с корсетом, а? – Кикумару вскочил с пуфа, потянулся с блаженным стоном и повернулся к Ойши спиной. Тот прекрасно знал, что корсет оснащён крючками спереди и Кикумару в помощи вовсе не нуждается, но зачем же отказывать себе в удовольствии? Ойши бережно расстегнул платье, прекрасно зная, что свои дрэговые тряпки Эйджи ценит больше, чем некоторые жизни. Огладил оголившуюся спину и поцеловал родинку под лопаткой. Взялся за шнуровку корсета. В процессе высвобождения из утяжки Эйджи так откровенно стонал, что это можно было засчитать за прелюдию.
– Ох, какой кайф! – Эйджи плюхнулся обратно на пуф и, как только Ойши сел рядом, брякнул ноги ему на колени.
– Вот так и понимаешь, почему мужчины любят всякие извращения в сексе – потому, что простые женские «радости» в виде адских туфель на каблуке, впивающихся в жопу кружевных стрингов и восковая депиляция им, в норме, не доступны.
Ойши плавными успокаивающими движениями массировал стопы, уставшие за несколько часов плясок на высоких шпильках. Втихомолку умиляясь залакированным золотым песком пальчикам, которые сам же и накрасил пару дней назад. Словно прочитав мысли, Эйджи отвлёкся от отдирания накладных ногтей с рук и переместил стопу на вздыбленную ширинку Ойши. Слегка надавил, откровенно нарываясь.
– Фуджико грозилась нас убить, если снова застукает трахающимися в гримёрке, – напомнил Ойши, борясь с сорванным дыханием.
– Ах, пустые угрозы! – Эйджи решил, что его действиям не хватает убедительности, если любимый ещё способен думать о ком-то постороннем. Со вздохом, он надел туфли и уже в следующий миг опасно упёр одну шпильку в пах Ойши, а вторую – в грудь.
– Мне не нужен пистолет, я могу убить своими туфельками от Джимми Чу. – Эйджи контролировал ласку и нажим так, что каблуки ощущались стилетами и вскоре Ойши хотел такой смерти, как ничего иного. Он придержал ногу за щиколотку и поцеловал выступающую косточку, глядя на любимого голодно и провокационно. Эйджи гневно фыркнул и поднялся. На своих каблуках он возвышался над сидящим Ойши как раз на нужную высоту.
– Я могу убить. И я готов убить за массаж… кое-чего повыше щиколоток, – с этими словами он подступил вплотную и накрыл голову Ойши своей юбкой. Ойши с готовностью притёрся ртом между ног Эйджи, широкими движениями облизал гладко выбритый пах. Его запах словно бы аккумулировался под юбкой, окутывая Ойши душным облаком, от чего возбуждение усилилось резко, как удар под дых. Эйджи свернулся вокруг него, опираясь на плечи, буквально утопив в расхристанном золотом платье, в аромате своей плоти и своих духов. Окружил своим теплом полностью, отсекая внешний мир.
Ойши принялся посасывать маленькие аккуратные яички, прислушиваясь к стонам и вскрикам Эйджи. Его детка всегда был громким, несдержанным и бесстыдным в своём удовольствии. Ойши оглаживал ладонями его бёдра и ягодицы, тщательно соизмеряя силу, чтоб не оставить отметин. Природа наделила Эйджи тонкой костью и субтильным телосложением – в терминологии дрэг-квинов он считался «рыбкой» – тем, кто может выдать себя за реальную женщину. Он смеялся и цитировал Линду Евангелисту: я не встану с постели меньше, чем за десять тысяч долларов. Это, конечно, была фигура речи, но заинтересованные стороны понимали намёк и поднимали ставку. От достойных предложений Эйджи не отказывался и охотно светил телом в рекламных роликах, музыкальных клипах и на дорогих вечеринках. Ойши пришлось привыкнуть к тому, что тело его партнёра не только храм. Но и дорогой товар, инструмент его ремесла. Иногда приходилось сознательно подавлять тёмное желание наставить собственнических отметин и запереть Эйджи в квартире, подальше от клубной жизни и бездны голодных глаз. Но в отличие от аквариумных рыбок, Эйджи не выжил бы в изоляции – он пришёл, чтобы дарить своё тепло этому несчастному миру. Всему чёртовому миру.
Ойши ввёл в задницу Эйджи один палец, всё ещё немного скользкий от крема после массажа. И едва успел пару раз пройтись по простате, как Эйджи бурно излился ему в рот. Ойши выдоил из него оргазм до последней капли, придерживая за бедро, на случай если Эйджи решит сейчас рухнуть с «копыт» – колени у него ощутимо тряслись.
Эйджи выпростал любимого из-под своего платья и оседлал его бёдра. Расстегнул ширинку и высвободил изнывающий без внимания член.
– Мне так повезло с тобой, знаешь? – проворковал Эйджи, примеряясь как бы половчее довести Ойши до сладкой невменяемости.
– Да. Ты говорил на прошлой неделе.
– Упущение какое! Отныне я буду говорить об этом каждый день.
– Люблю тебя, детка.
– Почему это моя жизнь?! – простонала Фуджико в дверном проёме, – Я схожу со сцены, прохожу двадцать шагов почти вслепую по сраному захламленному коридору, пять раз спотыкаюсь о цветы и игрушки, которые дебил-официант сложил прямо под дверью, открываю её и расстаюсь с мечтой скорее снять дрэг, потому что в нашей ОБЩЕЙ гримёрке вы ебётесь, как чёртовы кролики! ОПЯТЬ И СНОВА!
Старательно демонстрируя насколько ему уже плевать и насколько не хочется тактично искать пятый угол и переодеваться в сортире, пока друзья закончат вести себя как неуёмные тинейджеры, которым потрахаться негде – Фуджико прошла за ширму и принялась разоблачаться, сквозь зубы матеря сладкую парочку.
– Ойши, есть ли у тебя совесть? У Эйджи даже не спрашиваю… – элементы костюма Фуджико один за другим повисали на верхней кромке ширмы. – Есть ли бог на небесах? И когда Он пошлёт мне хорошего парня? Чтобы трахаться в каждом углу клуба и мстить тем самым всем. За всё.
Ойши кончил под глумливое хихиканье Эйджи куда-то в шею и злобное ворчание Фуджико из-за ширмы, чувствуя себя последним гадом.
– Эйджи, нам нужен план.
– Нн-да? Но мы же сдаём весь план лейтенанту Тезуке, если кто-то умудряется мне его подсунуть. А то до сих пор стыдно за ту историю с мишкой…
Настала очередь Фуджико гнусно хихикать. Мисс Кики Милк – золотая королева – после каждого выступления оказывалась буквально завалена цветами, сладостями и плюшевыми игрушками. Цветами и угощениями Кикумару щедро одаривал коллег и соседей. А игрушки отвозил в детские отделения больниц и приюты. Но после первой же ходки выяснилось, что игрушки требуется тщательно проверять. Другие королевы чуть животики не надорвали от хохота, когда узнали, что поклонник засунул плюшевому медведю в задницу угощение – две дозы ЛСД. Медсестричка обнаружила это совершенно случайно, когда уже несла медведя в палату. Кикумару до сих пор краснел от стыда, вспоминая эту историю.
А ещё один уникум додумался притрусить плюшевую собаку кокаином. И это не считая редких хейтерских выходок, типа, спрятанных в плюшевых зайцах лезвий и гвоздей. В общем, теперь все подарки сначала проходили досмотр в полиции, где Фуджико отчаянно флиртовала с невозмутимым лейтенантом, который стойко игнорировал её прелести в обеих эпостасях.
– Я не про наркотики! – возмутился Ойши и на ушко Эйджи добавил. – Я про то, как нам затащить лейтенанта Тезуку в клуб.
– Мы что-нибудь придумаем прямо за завтраком. Я гарантирую.

@темы: Prince Of Tennis, юмор, Моя писанина, позитив

---

Кажется, у нас уже рефлекс образовался: куда-то едешь - возьми с собой косплей по Эроике)))
Ещё немного и я решу, что проще отрастить волосы и перекрасится под майора, чем каждый раз морочится с париком)))

Название: В полном расцвете
Косплеер: Noa Streight
Фотограф: Tomoe-chan
Эдиторы: Tomoe-chan и Noa Streight
Форма: косплей
Пейринг/Персонажи: Клаус Хайнц фон дем Эбербах
Категория: джен
Рейтинг: G
Количество фотографий: 7 штук
Примечания: 1) Однажды майору пришлось ждать информатора в месте, которое кто угодно, кроме него, назвал бы романтическим. Но, кажется, красота цветущих деревьев не оставила равнодушным даже Железного Клауса... 2) Идея этого косплея была вдохновлена миди "Весенняя лихорадка" («Spring Fever») автора Kadorienne, переведенным нашей командой для ЗФБ-2016 wtf-kombat2016.diary.ru/p207820004.htm
Примечание 2: Снято для команды WTF From Eroica With Love 2019
Размещение: Только после деанона, с разрешения косплейной группы

Название: Красное и черное
Косплееры: Tomoe-chan и Noa Streight
Фотографы: Tomoe-chan и Noa Streight
Эдиторы: Tomoe-chan и Noa Streight
Форма: косплей
Пейринг/Персонажи: Клаус Хайнц фон дем Эбербах, Дориан Ред граф Глория (Эроика)
Категория: джен
Рейтинг: G
Количество фотографий: 17 фотографий
Примечание 1: Этот косплей был вдохновлен идеей одеть персонажей манги в парную одежду, но учитывая диаметрально противоположные вкусы это было трудной задачей.
Примечание 2: Снято для команды WTF From Eroica With Love 2019
Размещение: Только после деанона, с разрешения косплейной группы

@темы: путешествия, cosplay, позитив, Фандомная Битва это диагноз

---

Унесла свой миди прямо из выкладки, пушо он прикольно свёрстан и тут прям по живому мясу поправлены некоторые опечатки, которые мне влом заново искать)))

Level 3 ★ Тексты R — NC-21

Название: Побочный эффект пирсинга
Автор: Noa Streight
Бета:  Аямэ
Писано для команды:WTF Prince of Tennis 2019
Размер: миди, 4870 слов
Пейринг/Персонажи:

Акутсу Джин

/

Кайдо Каору

Категория: слэш
Жанр: UST, романс, PWP
Рейтинг: NС-17
Краткое содержание: Постканон. Кайдо увлекается мотогонками. Но первая победа его не обрадовала. Может, это не та победа, которая была ему нужна?
Посвящается: [Гер], которая бросила в меня своим драбблом и начесала на создание этой телеги)))
Примечание: Иллюстрация к тексту - текст к иллюстрации
Размещение: запрещено без разрешения автора

Стоят у ворот Рая байкер и священник. Выходит к ним апостол Павел и говорит:

— Я про вас все знаю. Первым в Рай войдет байкер.

— Как так? — удивился священник. — Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал! Я должен первым войти!!!

— Когда ты молитвы читал, все засыпали… — зевая ответил Павел. — А когда байкер выезжал на дорогу — все молились!

Иногда Кайдо до глубины души жалел, что связался с «Тиграми». А связался он с ними, откровенно говоря, совершенно случайно. Просто увлёкся мотоспортом, мотогонками, сначала на экране, а потом и в жизни. Купил мотоцикл. Разбил мотоцикл. Когда перелом запястья зажил, купил второй мотоцикл. Осознал, что одному гонять не в кайф и вступил в первый попавшийся клуб. У которого вообще-то было пафосное и грозное название из четырёх слов, но для краткости все его называли «Тигры», даже сами тигры. Гонять с «Тиграми» Кайдо очень понравилось. По крайней мере первую неделю. Особых социальных навыков Кайдо за собой не замечал, но в клуб он влился неожиданно легко. Наверное, потому что Момоширо тут не было, хотя задиристых парней и без него хватало. Но после пары-тройки стычек они Кайдо зауважали. А потом на сцену вышли «Волки». У этого клуба тоже было сложносочинённое название из пяти слов, но для краткости тигры называли их «шавки подзаборные». Те в долгу не оставались и именовали соперников «драными кошками». Соперничество клубов началось даже не в этом десятилетии. Кайдо случайно узнал, что прежние вожаки чего-то не поделили и с тех пор понеслось…

Благородное соперничество на полулегальных и откровенно нелегальных гонках периодически прерывалось на совершенно неблагородный мордобой. Особенно когда побеждали «Тигры». Ну, или когда побеждали «Волки». Ведь как они посмели вообще?! Наверняка сжульничали! И кто-то переспал с рефери. И с секундомером заодно.

Кайдо вытряс последние капли сакэ и попросил Кавамуру повторить. Надежда развеять чёрную меланхолию осталась где-то на дне предыдущей бутылки. Но Кавамура обещал, что если Кайдо перепьёт до невменяемости, то койка для него найдётся, по старой дружбе. И Кайдо продолжал целенаправленно надираться, стараясь ни о чём не думать. Точнее, ни о ком. Под сакэ отлично не думалось об одном конкретном волке, который уделал «Тигров» трижды за четыре месяца. Причём на последних гонках «Тигры» разбили несколько своих мотоциклов и теперь страстно желали случайно встретить волка-чемпиона в каком-нибудь тёмной районе. И оставить без зубов.

Не думать Кайдо не помогало даже то, что этот конкретный волк исчез на три недели, не появляясь ни на сходках клуба, ни в тех местах, которые «Волки» считали своими. Кайдо надеялся на очередные соревнования, которые объединяли до десяти мотоклубов. Но и на соревнования волк не явился, просто слив свой чемпионский титул.

«Неужели зассал?» – глумились тигры.

«Он занят! И это не ваше кошкодраное дело!» – отвечали волки, недобро похрустывая костяшками пальцев. Оба клуба пока ещё держались в рамках почти безобидных плевков, в напряжении выжидая, когда же рихтовка зубов чужих станет абсолютно необходима.

Выиграв гонку, Кайдо посчитал, что победа ему практически даром досталась. И это было чертовски обидно. Все его усилия как-то разом обесценились.

Некоторое время он вынашивал мысль удерживать титул до тех пор, пока бывший чемпион не разрулит свои проблемы и не явится на очередные гонки побороться за регалии. Но жить с этой недопобедой становилось всё невыносимее. В предыдущем заезде Кайдо тоже метил на первое место, но пришёл в итоге третьим. А победа ему досталась, когда чемпион на гонку не явился, а братишка «второе место» разбил мотоцикл за пару дней до гонки. И всё – все резко забыли достойные результаты Кайдо по другим заездам – только эта дебильная победа… Как нищему подать из жалости.

«Тиграм» даже пришлось начистить рыла половине «Бульдогов», чтобы заткнуть наглые пасти. Но всем на свете пасти не заткнёшь, поэтому Кайдо решил найти бывшего чемпиона и вызвать его на дуэль. Хотя бы дуэль для начала, а там – как пойдёт. Он не афишировал, что знает волка ещё со средней школы, хотя подростковые воспоминания были вообще-то так себе. И уж тем более не афишировал свои актуальные взрослые впечатления, а именно – буквально сдроченные на «светлый образ» руки. Иногда Кайдо ловил на себе ответные долгие взгляды чемпиона и мгновенно возбуждался. Уже не раз и не два приходилось ехать домой, притирая стояк к мотоциклу. Что не так прикольно, как кажется.

Кайдо был готов даже на злой секс из ненависти. Фантазировал, как перегнёт чемпиона через его же мотоцикл и отымеет до состояния нестояния. И наоборот… Однажды Кайдо проснулся с подсыхающей в трусах спермой и фантомным ощущением ремня, которым запястья были примотаны к рулю мотоцикла. С тех пор гараж начал провоцировать одну грязную фантазию за другой. Хоть на терапию беги!

«Да куда ж деваться?!» – Кайдо не без труда подавил желание побиться головой о стойку, сконцентрировав внимание на следующей порции сакэ. Он уже приблизился к той грани, на которой лучше остановиться, но для «не думать» этого оказалось мало. И сейчас он всё больше жалел, что связался с «Тиграми». Перейти к «Волкам» Кайдо теперь не мог – ренегата не поняли бы ни те, ни другие. И даже объединились бы, чтобы дружно закопать.

Выбраться за рамки давней вражды можно было, перейдя в какой-нибудь малозначимый клуб, да хоть к тем же «Бульдогам». Но от этого варианта Кайдо, подумав, отказался. Ему слишком нравились побочные эффекты соперничества. «Тигры» старались знать о своих врагах всё, в матёром сплетническом угаре напоминая клуб вязания-вышивания для тех, кому за пятьдесят. «Волки» не отставали. И в итоге оба клуба жили душа в душу, частенько выпивали вместе на нейтральной территории, стремясь вызнать: кто какой новый движок поставил, а кто лоханулся с дефектной деталью. На таких сходках тоже бились морды, но так же и создавались новые тренды в аэрографии шлемов и мотоциклов, а так же многое другое. Кайдо наслаждался тихим сталкерством. У Инуи, наверное, научился. Или точнее, подцепил, как венерическое заболевание.

Акутсу Джин – свеженький трёхкратный чемпион – был у всех на слуху. Ему с утроенной силой перемывали косточки даже «свои». А он в ответ смотрел на всех так, словно планировал растереть их кости в порошок и продать на чёрном рынке как кокаин.

Тот случай, когда ситуация одновременно и лестная, и раздражающая. После первого же победного заезда у Акутсу в баре стырили его «чемпионский» шлем. Парни посочувствовали и подарили новый. Через две недели кто-то спёр и его. Когда «Бульдоги» обратили внимание на новые перчатки и новые же щитки для ног – то жестко обстебали модника, которому к титулу срочно понадобились сияющие доспехи. И Акутсу, злобно рыча, признался, что мотозащиту у него тоже стырила какая-то падла. И этой падле стоит выдернуть руки-ноги и поменять местами. Дальше стало веселей. За три месяца Акутсу пришлось несколько раз полностью обновлять защиту. Он сам себе напоминал какую-то ходячую рекламу мотобизнеса – один из комплектов ему подарил магазин, а второй – автомастерская.

«Да когда же вас попустит» – рычал Акутсу, в ярости пиная покрышку, обнаружив, что в очередной раз поедет в гараж без шлема. И без перчаток.

Кайдо мысленно сочувствовал, но людей понимал. У него дома хранился первый украденный шлем, положивший начало этой эпопее. И две пары перчаток Акутсу.

Чтобы не чувствовать себя сволочью, Кайдо инициировал подарок комплекта мотозащиты от «Тигров». И даже лично заплатил за аэрографию шлема в стиле «Волков». Тот комплект, кстати, Акутсу хоть и принял, но не надел ни разу. Только потому его и не стибрили, наверное.

В общем, сволочью себя Кайдо не чувствовал, а извращенцем – да. Когда становилось невмоготу, Кайдо надевал украденные перчатки, пахнущие чужим потом, машинным маслом и сигаретным дымом, ласкал себя и представлял… всякое, в реальности неосуществимое. Они же не сраные Ромео и Джульетта, хотя враждующие кланы имеются.

– Ладно-ладно. Сперва дуэль, дрочка потом, – скомандовал сам себе Кайдо, осторожно опуская голову на стойку.

– А? – переспросил Кавамура.

– Не-не, это я так… о чём это я вообще? Вшшшсссё, не подливай мне больше….

– Ага. Я так и подумал, – Кавамура подсунул Кайдо минералку и оставил в покое. Заведение потихоньку пустело, но шеф-повару всё ещё было чем заняться. Некоторые завсегдатаи засиживались практически до закрытия. Кайдо решил, что тоже может засидеться, точнее даже залежаться. Да он вообще не собирался без Акутсу уходить. Слышал, он тут часто бывает. Кавамура мог бы и номер телефона дать, но нет – струсил. Долго маялся, решая, кому он больше друг и, в конце концов, предложил подождать Акутсу здесь.

Наверное, Кайдо ненадолго отключился, убаюканный негромкой музыкой и всем выпитым. А пришёл в себя уже не за стойкой, а на футоне в незнакомой комнате. Кавамура заботливо пристроил возле изголовья стакан с водой и аспирин – не человек, а ангел во плоти.

Если б он ещё не разводил беседы над головой у «пациента»…

– На сегодня больше заказов нет?

– Нет. Мы со всем справились. Тут заночуешь или в больницу поедешь?

– Там сегодня отменили вечерние часы для посещения. Уроды. В общем, собирался тут подушку придавить, но вижу, что с этим уже кто-то справился.

– А… хм… Извини. Но это же Кайдо…

– Да уж я вижу, что не Кономи Такеши.

– Потеснишься разочек, а? И, кстати, новый пирсинг, серьёзно?

– Ага. Как тебе?

– Ну, хуже не стало. Лучше, правда, тоже. Когда ты угомонишься? Ты, кажется, родился сразу в стадии подросткового бунта и протеста, но… тебе уже тридцатник и всё та же ерунда?

– Эй! Причём здесь подростковый бунт? Может, мне просто нравится…

– Всё равно перебор.

– Так, ты мне кто – мать? Убери это неодобрение с морды и засунь себе в задницу! Когда ты себе на всю спину карпов нафигачил, как какой-то недоякудза, я тебе и слова не сказал.

Кавамура проглотил следующую готовую сорваться с языка фразу, с минуту помялся и, наконец, извинился.

Кайдо, едва приподнявшись, выпил воду и нарочито громко брякнул стаканом, прерывая «домашний скандал»:

– Я могу уйти.

– Лежи уж, принцесса. Зря тебя, что ли, сюда пёр?

– Принесу ещё воды, – решил Кавамура, многоопытным взглядом сразу определив состояние приятеля.

Между первым и вторым стаканом воды Кайдо умер от смущения и неловкости примерно тысячу раз. Извинился перед Кавамурой. Извинился перед Акутсу. Легче не стало.

Кавамура пожелал спокойной ночи и ушёл.

– Эммм… На всякий случай, вы с ним вместе?

– С чего ты взял? – Акутсу насмешливо изогнул бровь. Ту самую, с новым пирсингом.

– Просто общаетесь так, словно двадцать лет женаты.

– Мы близкие друзья. Ты бы знал, каково это, если б они у тебя были. И я не дебила Момоширо имею в виду. И даже не этого вашего… штатного отравителя.

– Вшшшшш… Много слов, слишком много слов…

Кайдо прикрыл глаза. Аспирин потихоньку начал действовать, да и вообще ему было не так плохо, как казалось. По мере того, как последствия попойки переставали оттягивать на себя внимание, на Кайдо начало накатывать неуместное возбуждение. Пирсинг в брови выглядел сексуально. Притягивал внимание. Акутсу маневрировал по крошечной комнатёнке, расстилая второй футон и готовясь ко сну. Кайдо заметил новую серьгу-штангу в том же ухе, в мочке которого болтался волчий клык. И залип. Как же он залип!

«Здравствуй, новый кинк. Только тебя мне и не хватало!»

Член слегка напрягся в штанах. Хорошо хоть под одеялом не видно. А вот покрасневшие щёки сложно не заметить. Подумав об этом, Кайдо покраснел ещё сильнее. И Акутсу, конечно же, не смолчал.

Такой вот хам.

– Заметил что-то интересное? Нравится?

Кайдо с трудом сглотнул резко пересохшим горлом.

– Не издевайся, сволочь. Я просто в ахуе от сегодняшнего вечера, надо прийти в себя.

Акутсу уселся на свой футон и Кайдо только сейчас обратил внимание, что тот неоправданно близко. А потом Акутсу и вовсе склонился и навис над парнем, уперевшись в футон по обе стороны его головы.

– Ты можешь позволить себе немного изврата. И, если хочешь углубиться… мм-м-м… в исследование вопроса, то я не против, – Акутсу провёл носом по шее Кайдо, вдоль линии челюсти, потёрся за ухом. Кайдо невольно заскулил, чувствуя, как член начинает истекать предэякулятом, пачкая бельё.

Кайдо попытался стряхнуть с себя марево перевозбуждения и вырулить на главный вопрос:

– Я вообще-то тебя искал, чтобы на дуэль вызвать, на гонку за титул. А вместо этого мы собираемся творить херню.

– Но в целом ты не против. Хочешь потрогать мой пирсинг, поиграть языком?

– Скажи, это же не какая-то больная шутка? – Кайдо ощутил холодок вдоль хребта от мысли, что Акутсу просто дразнит его, может, хочет посмеяться, поиздеваться.

– Да какие шутки, чудила! Правда, я думал, ты исключительно по девочкам… – Акутсу перенёс свой вес на одну руку, а второй скользнул по телу Кайдо и прижал его эрекцию.

– Исключительно по мальчикам.

– Ну, так познакомить тебя со всем моим пирсингом?

Кайдо кивнул, прежде чем обдумал ситуацию. По зрелому размышлению стоило отказаться. На свидание сходить. Съездить. Хотя бы на одно. Или на дуэль. Сначала на дуэль. Потом на свидание. И только потом в койку. Если бы Кайдо не струхнул в последний момент. С ним бывало.

Но Акутсу решительно перебесоёбил нормальный порядок вещей. А всё его чёртов пирсинг! Кайдо подумал, что если не скажет «да» сегодня, то согласится завтра. Или в ближайшем обозримом будущем. А до тех пор сотрёт член до мяса, мечтая об этом. Ох, он слишком долго об этом мечтал!

Акутсу поднялся одним слитным движением, перестав прижимать Кайдо к футону. И парень едва не застонал от разочарования: вес этого тела, его тепло – самое восхитительное, что случилось с Кайдо за всю историю его отношений.

Пока Акутсу стягивал безрукавку, Кайдо поднялся, встав близко к нему. Участившееся дыхание обласкало обнажённые плечи. Ничуть не смущаясь, Акутсу стянул штаны вместе с бельём. Кайдо старался не смотреть вниз. Особенно когда Акутсу спохватился проверить и защёлкнуть дверь, Кайдо чуть слюной не захлебнулся, оценив широченную спину и аппетитную задницу.

«Он мотоцикл тягает вместо штанги? Кажется, за прошедший месяц раскачался ещё сильнее…» – Кайдо сконцентрировался на серьгах в ушах, на пирсинге брови, снова изогнутой в лёгкой насмешке.

– Можно?

– Ага…

Невесомыми касаниями огладив лицо, Кайдо очертил линию брови – кожа вокруг свежего прокола сердито розовела некрасивым пятном и казалась горячее, чем остальная. Покраснение выделило старый, почти разгладившийся тонкий шрамик, шедший параллельный брови. Заметив его, Кайдо особенно остро прочувствовал, как близко стоит и что ему позволено ко всему этому прикоснуться. Оценив густо проколотые уши, Кайдо пробежался пальцами по каждому шарику и колечку. Зарывшись пальцами в волосы, притянул Акутсу к себе и голодно нырнул в поцелуй. Акутсу охотно раскрылся ему навстречу, но быстро навязал своё жесткое господство, практически трахая Кайдо языком, бесцеремонно и нагло. Бесстыдно и очень-очень горячо. У Кайдо закоротило мозг, когда он почувствовал металлический шарик в языке. Теперь ему хотелось не только обнять партнёра до хруста костей, но ещё и сожрать его. Кайдо притёрся ближе и тут же вскрикнул, слегка отстранившись. Акутсу накрыл его ладони своими и толкнул с плеч ниже, позволяя нащупать другой пирсинг.

– Ты меня убиваешь… – простонал Кайдо. В ямке между ключицами разместились три серьги, непонятно как державшиеся на коже. Стилизованная волчья морда в центре, над ней серп луны, а под ней простой белёсый камешек.

– Что это?

– Микродермалы. Под кожу имплантирована фигнюшка, которая работает якорем, штырёк наружу, ну, и декоративный элемент. Он сверху навинчивается, когда надоест – поменяю.

Кайдо проследил серьги языком и ему понравилось, как сбилось дыхание Акутсу. Члену было почти невыносимо в штанах, Кайдо, казалось, ощущает биение пульса в нём – вся кровь туда прянула. Борясь с головокружением, Кайдо впился в шею Акутсу сбоку и оставил яркий засос.

– Кто тут кого убивает – вопрос открытый… – Акутсу запустил руки в волосы парня и направил его голову вниз. К пирсингу в сосках. Простая штанга с двумя шариками в правом соске и колечко с висюлькой в левом – о висюльку Кайдо и оцарапался ранее, когда попытался заобнимать Акутсу до смерти.

Кайдо несмело очертил соски по контуру, потом рискнул погладить поверх пирсинга. Покатать штангу, потянуть. Акутсу застонал. Потом зарычал.

– Ещё пара таких стонов и я позорно спущу в штаны, даже не прикоснувшись к себе, – Кайдо шумно выдохнул в плечо Акутсу. – А ты чувствительный…

– Раньше не был, вроде. Побочный эффект пирсинга. Возьми его в рот. Ты же хочешь ощутить его на языке, потянуть зубами?

– Ненавижу тебя… – простонал Кайдо, боднув Акутсу в плечо, от возбуждения чувствуя слабость в коленях. Хорошо, что футоны буквально под ними, что называется, далеко ходить не надо.

– Поиграй с ними, – не то просьба, не то приказ. Кайдо потянул штангу сильнее, наблюдая за лицом партнёра. Акутсу прикрыл глаза от удовольствия, шумно вдыхая и выдыхая. Кайдо осмелел и накрыл левый сосок ртом. Покатал подвеску на языке, поймал колечко зубами и ощутимо потянул. Акутсу едва слышно выругался, явно теряя контроль. Пальцы в волосах Кайдо сжались почти до боли и как же ему это понравилось! Новая порция предэякулята намочила трусы. Кайдо накрыл член ладонью, чтобы не кончить в тот же момент. Ещё раз лизнул левый сосок и перебрался к правому, уделяя равное внимание. Он не осознавал, что поскуливает-постанывает, пока Акутсу не потянул его наверх, успокаивающе поглаживая.

– Всё хорошо… хорошо-хорошо… Чего ты хочешь?

– Я не… не… – Кайдо пытался сложить буквы в слова, но его слишком коротило от перевозбуждения. Он буквально задохнулся, когда Акутсу накрыл его ширинку ладонью.

– Хочешь кончить?

Вжимая лицо в плечо Акутсу, Кайдо кивнул. Ему нужно было кончить. Он, кажется, никогда в жизни не нуждался в разрядке так сильно. Выдохнул надломленное «да» куда-то в подмышку Акутсу.

И тот расстегнул его джинсы одной рукой, второй придерживая под спину, ведь ноги Кайдо ощутимо подрагивали. Акутсу уверенно высвободил член из мерзко намокшего белья и не стал ласкающе дразнить, хвала богам, сразу взяв быстрый темп, жестко надрачивая по всей длине. Да уж, поддразниваний Кайдо сейчас бы не пережил – он и так продержался меньше минуты. Зря глянул вниз – хотел увидеть пальцы Акутсу вокруг своего члена, а вместе с тем увидел напряжённую плоть Акутсу, с красной сочащейся головкой и толстым кольцом Принца Альберта. Кайдо задрожал и кончил так, что ноги подкосились и перед глазами побелело. Акутсу подавился смешком. Кайдо захотел извиниться за скорострельность или… за что-нибудь… но не смог – мозг у него немного сдох или вытек через член.

Полулёжа на Акутсу, Кайдо приходил в себя, бездумно водя носом по животу партнёра, слизывая с него брызги спермы. Вкус кожи Акутсу в сочетании с собственным семенем ему даже нравился.

Кайдо мимолётно пожалел, что в пупке пирсинга не оказалось, но всё равно забрался туда языком, а потом и прикусил кожу над пупком, оставляя яркую отметину. Акутсу даже не вздрогнул, но почему-то громко зарычал, когда Кайдо успокаивающе зализал укус.

– А? – Кайдо испуганно вскинулся, заглядывая в глаза и пытаясь понять, что он сделал не так. В ответном взгляде сквозил неприкрытый голод.

– А теперь ниже. Только, бля, не кусай! – выдохнул Акутсу, пытаясь подавить невольную дрожь предвкушения.

– Вшшшшш-ш-ш-ш… – Кайдо облизнулся, сжав основание члена. Серьга влажно блестела от постоянно сочащейся смазки и так и просилась на язык. Кайдо засосал головку в рот, увлечённо играясь с пирсингом. Ему было волнительно и сладко, как никогда раньше. Облизывать, посасывать и легонько тянуть за колечко, прислушиваясь к сорванному дыханию Акутсу – он мог бы заниматься этим часами. Кайдо напоминал себе сжимать основание члена и гонять шкурку по длине, ведь не особо хороший отсос получится, если уделять внимание одной лишь головке. Но это колечко доводило его просто до сумасшествия. И Кайдо ещё не наигрался, когда Акутсу заставил его отстраниться.

– Ну, чего? – прорычал Кайдо, а потом и вовсе сорвался на змеиное шипение, не сумев подавить раздражение от прерванного действа. – Тебе же нравится, разве нет?

– Тихо-тихо, не бесись. Я всего лишь хотел спросить: кончить в рот или ты хочешь почувствовать, каково это, когда пирсинг проходится по твоей простате?

Кайдо зашипел.

– Я хочу… всего…

– Ага. И сразу, – фыркнул Акутсу. – Раздевайся. Я пока смазку найду.

Акутсу небрежно обернул одеяло вокруг бёдер и вышел из комнаты, но вскоре вернулся с ополовиненной бутылочкой.

– Хочу ли я знать откуда?..

– Не-а. В колено-локтевую, чтоб тебе попроще было?

– Хочу лицом к лицу, – прошептал Кайдо, ложась на спину. – Хочу трогать тебя везде…

Ему хотелось видеть Акутсу, когда тот будет его готовить и когда станет брать. Но в этой позиции и сам Кайдо весь на виду, лицо в подушку не спрячешь. Неуютное чувство. Снова захотелось подохнуть от смущения.

– Кстати, я чист, – щёки предательски заалели.

– Я тоже. Но давай не будем устраивать в чужом доме фестиваль с фонтанами спермы до потолка, – Акутсу бросил в изголовье целую ленту квадратиков из фольги. Провёл ладонью по смуглой груди Кайдо, нарочно зацепив сосок шершавыми пальцами, приласкал живот.

– Я как бы знал, что ты секси, в этих своих кожанках, которые настолько в облипку, словно на тебе нарисованы… Я однажды на сходке так засмотрелся, что едва в чужой мотоцикл не впилился… Но сейчас намного ярче, острее всё ощущается… Ты настолько красив, что я даже не знаю, как вместить это чувство в себя… – Акутсу пытался подобрать слова, но для этого надо быть поэтом, а не байкером. И он перешёл к самовыражению через действия. Покружил скользкими пальцами вокруг отверстия, легонько разминая вход. Кайдо нетерпеливо приподнял бёдра, желая поскорее ощутить пальцы в себе. Он неимоверно жалел, что давно не играл с собой – подготовка могла бы пройти быстрее.

– Нетерпеливый, – проворчал Акутсу, теряя остатки самоконтроля. Кайдо застонал. У него аж живот сводило от предвкушения и сладкого ужаса: а вдруг Акутсу сорвётся и возьмёт его почти без подготовки? Кайдо сфокусировался на проникших внутрь пальцах и принялся подмахивать бёдрами, стремясь насадиться глубже. Требовательный скулёж вынудил Акутсу на мгновение остановиться. Кайдо ёрзал, сжимал кулаки и потихоньку превращал постель в мятое месиво. Того и гляди в лоскуты порвёт.

– Мне просто нужно… я хочу быстрее!!!

– Ладно, я понял… отвлекись немного, – Акутсу развернулся и медленно опустил бёдра на лицо Кайдо. Как только кольцо пирсинга коснулось губ, Кайдо с готовностью открыл рот, пропуская член дальше. И застонал, ощущая, как одновременно с этим шевельнулись пальцы в заднем проходе. Кайдо едва не задохнулся, когда толстый член достал до самого горла и это было уже слишком. И в то же время так мало! Хотелось плюнуть на подготовку и трахнуться, наконец. Грязно и стремительно. Невозможность сосредоточится на чём-то одном чертовски бесила, но и возбуждала одновременно. Кайдо весь покрылся испариной: он не подозревал, что сможет настолько быстро раскрепоститься, полностью отдаться чужой ласке, позволить партнёру единолично задавать темп. Он старался расслабиться и принять всё, что Акутсу мог ему дать. И шестое чувство подсказывало, что Акутсу был таким только с ним, только для него.

– Ещё немного потерпи, – промурлыкал Акутсу, добавляя третий палец, одновременно дразня влажным дыханием вновь вставший член. Кайдо в ответ шире раздвинул ноги и прогнулся в спине, чувствуя, как пирсинг сосков проезжается по животу. Так горячо ему ещё никогда в жизни не было. С языка срывались какие-то животные умоляющие звуки. Он постарался синхронизировать дыхание с лёгкими покачиваниями бёдер Акутсу. Задницу саднило, несмотря на то, что Акутсу буквально утопил Кайдо в смазке, взявшись растягивать всерьёз. Вдоль по позвоночнику разбегалась мелкая нетерпеливая дрожь и Кайдо мысленно крыл Акутсу трёхэтажным матом, не зная сколько ещё продержится. А белобрысый гад только усмехался, покрывая засосами смуглые бёдра.

Наконец, Акутсу отстранился. Один взгляд на ниточку слюны от губ Кайдо до кольца в головке члена Акутсу едва не вбросил в оргазм обоих парней.

– Подохну я тут с тобой. Правда, подохну счастливым, – Акутсу снова устроился между бёдер Кайдо и начал медленно втискивать член внутрь. Кайдо, умученный возбуждением до бессловесности, мог только стонать и скулить, мелко поддавая бёдрами навстречу проникновению. Казалось, долго он не продержится, несмотря на то, что кончил не так давно. Акутсу легко нашёл простату и задевал её буквально с каждым вторым толчком, двигаясь плавно и даже как-то лениво. Кайдо сорвано дышал, иногда забывая сделать следующий вдох. Сердце заходилось как сумасшедшее. Но имели значение только места, где Акутсу касался его, проникал в него – и чёрт с ним, с сердцем.

– Если б я знал, как ты хорош в этом – трахнул бы тебя гораздо раньше.

Руки Кайдо сжались на спине Акутсу, процарапывая кожу и притягивая ближе. Акутсу не возражал, вдавливая Кайдо в футон всем своим весом и удерживая на месте. Двигался туда-обратно в лёгком ритме, словно дразнил. Кайдо плавал в эндорфиновых волнах и не мог определиться: хочется ли ему более жёсткого траха или по кайфу так – плавно и нежно. Разрядка неотвратимо приближалась.

Акутсу целовал его в шею, иногда протягивая языком длинные полоски и собирая проступившую испарину.

– Как ни жаль прерывать эту идиллию… – Акутсу вышел почти полностью, перевернул Кайдо на бок, придерживая ногу под коленом и вынуждая раскрыться максимально широко. – Готов прокатиться с ветерком?

– Вшшшшш…

Акутсу резко загнал член по самые яйца и взял убийственный темп, каждый раз попадая по простате. Кайдо закусил собственную ладонь, чтобы не орать. Одна только сила толчков дарила дичайшие острые ощущения. Плюс то, как серьга в головке проезжалась по простате, даже сквозь презерватив – обалденно!

– Надо снова провериться в самое ближайшее время. Я хочу трахаться без резинки. И чтоб ты кончал в меня…

– Ты псих, – выдохнул Акутсу с какими-то новыми интонациями, почти благоговейно.

– Да-да, я хочу больше волшебного секса с твоим пирсингом. Придётся на тебе жениться, наверное, – Кайдо хотелось продлить удовольствие, но ещё больше ему хотелось кончить. Он не без труда сконцентрировался на своих ослабевших конечностях и начал гонять шкурку.

– Боже, какой ты роскошный! Если б ты себя со стороны видел… Уговорил, можешь оставить меня себе, – Акутсу устроил свою ладонь поверх ладони Кайдо, сделав захват жестче. – Кончи для меня.

Как будто он мог притормозить. С громким стоном Кайдо рухнул в ослепляющий, мучительно яркий оргазм, едва замечая, как уделал спермой обоих: руки, бёдра, животы. Пара белёсых капель даже попала на пирсинг в соске, дополнив подвеску. Кайдо втянул серьгу в рот и покатал на языке, очищая. Потом ощутимо прикусил сосок и безжалостно дёрнул. Акутсу вскрикнул и кончил так бурно, что аж за презерватив страшно стало.

– Ох, ты ж бля…

Парни обмякли, как тряпичные, и повалились на разворошенные футоны. Акутсу завязал презерватив и отбросил в сторону. Устроился на спине и практически перетащил Кайдо на себя, с удовольствием обнимая и тиская.

– Кавамура там, в своей комнате, наверное, голову подушкой накрыл.

– Угу. Так под ней и умер от смущения. Утром я выпрыгну в окно, чтобы мне никогда больше не пришлось смотреть ему в глаза, – Кайдо неловко завозился. Но когда Акутсу не понял намёка, решительно сдвинул его руку с поясницы пониже.

– Хорошо, что теннисные шорты не передавали, какие у тебя аппетитные булочки, а то я бы не смог на корте находиться.

– Можно подумать, что ты перерос подростковые гормоны, – фыркнул Кайдо лукаво и легонько щёлкнул пальцем по свежему пирсингу в брови.

– Ну, в каком-то смысле перерос, а в каком-то наверное не очень… Теперь сложно будет избежать соблазна пропускать тебя на трассе, чтобы полюбоваться видом сзади.

– Не смей! – вскинулся донельзя возмущённый Кайдо. Пригрозить ему было нечем, но и так оставить нельзя. Даже в качестве шутки подобное предложение бесило.

– Если выиграешь, то я проколю себе соски.

– А если проиграю?

– Сделаешь татуировку в мою честь. На ягодице!

– Предложение, от которого не хочется отказываться. Но придётся… – нацеловывая шею и плечи Кайдо, Акутсу ощутимо погрустнел.

– Почему ты перестал появляться на сходках? Последняя гонка в твоё отсутствие получилась какой-то смехотворной.

– Ну, во-первых, неправда. Ты эту победу буквально зубами выдрал и она твоя.

– Откуда знаешь?! Тебя там даже не было!

– А я за тобой слежу.

– Вшшшш-ш… – Кайдо не сомневался, что «Волки» наперегонки бежали доложить своему чемпиону о результатах заезда, но только сейчас его накрыло осознанием полной взаимности их с Акутсу «сталкерства».

– Мало ли что болтают всякие шалавы, после моих заездов болтали не меньше. Им стоит тупо захлопнуть свои хлеборезки и научиться нормально гонять, наконец.

У Кайдо потеплело на душе. После этих слов он сразу припомнил, что сплетники стремились извалять в грязи и перьях каждого чемпиона, утверждая, что он модифицировал байк до состояния космической ракеты, подкупил судей, зрителей и пролетающих мимо ворон, а также перепортил асфальт на стратегически важных участках трассы. Относиться к этому стоило как в выражении: «Собаки лают, а караван идёт». То есть делать своё дело, не оглядываясь на клеветников и завистников.

– А во-вторых?

– Во-вторых… которое на самом деле «во-первых» лично для меня – мама попала в больницу. Ничего серьёзного: аппендицит. Прооперировали, без осложнений. Но во время обследования врачи выявили всякое разное, что стоит подлечить. Поэтому мама всё ещё под наблюдением, – Акутсу выводил пальцем абстрактные узоры на смуглом плече Кайдо. – Пришлось продать байк и взяться за вторую работу, чтобы оплатить больничные счета. В ближайшее время мне не до гонок.

– Понимаю… – выдавил из себя Кайдо, кое-как проглотив комок в горле. Все их дрязги в маленьком субкультурном мирке сейчас казались такими второстепенными, совершенно неважными. Переполненный эмоциями, Кайдо зарылся лицом в шею Акутсу, спрятался. Умом он понимал, что и сам на месте Акутсу поступил бы так же – нет ничего важнее здоровья матери – но при этом и проданный мотоцикл было жалко до слёз. Он больше, чем два колеса и груда железа. Он друг и почти член семьи. Некоторые даже считают байк продолжением своего тела. Это как ногу отпилить и продать. И если ему так хреново от одной мысли, то каково же Акутсу?

– Всё обязательно скоро наладится. Я помогу. Я хочу… Позволь мне помочь!

– Ээээ… Ладно, – Акутсу поцеловал его в макушку. – Спасибо.

Кайдо приподнялся на локтях и жадно поцеловал Акутсу в губы.

– Мы же теперь вместе? Я тебя из рук не выпущу, учти.

Горло внезапно перехватило от того, сколько надежды, сколько откровенного желания пряталось на дне тёмных глаз Кайдо. Акутсу только кивнул утвердительно, не доверяя своему голосу.

Год спустя Акутсу связался с байкером, которому продал свой любимый мотоцикл. Не питая особых надежд – за столько времени что угодно могло произойти: поломки, аварии, тотальный тюнинг или банальная перепродажа. Но произошло совсем иное. Мужик признался, что однажды в баре к нему подсели некие угрюмые братки, нет, куртки без характерных заклёпок «Волков» или «Тигров», но у одного была странная зелёная бандана, застиранная, словно он её с пелёнок носил. Братки дали денег и велели не трогать свежекупленный мотоцикл, пригрозили переломать все кости и вообще... Мужик решил с ними не шутить.

Акутсу выкупил свой байк за гораздо меньшую сумму, чем рассчитывал. И в тот же день нашёл на пороге гаража всю свою пропавшую мотоэкипировку. Кроме самого первого шлема и двух пар перчаток.

Акутсу вернулся к гонкам. И личная жизнь едва не пошла под откос, потому что первые же проигранные заезды принесли татуировки в, так сказать, нежных местах, которым надо дать зажить.

А когда Акутсу удалось, наконец, обогнать Кайдо – тот на целый день скрылся в салоне и вернулся поздно вечером с поднявшейся температурой и целым рядом модификаций тела. Тот случай, когда хочется одновременно въебать и выебать! Акутсу, конечно, едва слюной не захлебнулся от мысли, как со всем этим можно будет играть, когда заживёт… Но ведь заживать оно будет минимум полгода!!!

– За это время я тупо сдрочу руки по локоть…

– Смотри, но не трогай, сладенький.

– Ненавижу тебя!

– Взаимно.

@темы: Prince Of Tennis, Моя писанина, PoT Akutsu Jin, Фандомная Битва это диагноз

---

мои коллажики с ЗФБ

Название: Дисбаланс
Автор: Noa Streight
Форма: коллаж
Пейринг/Персонажи: Ошитари Юуши/Мукахи Гакуто
Категория: преслэш
Жанр: спокон
Рейтинг: G
Исходники: фото принесены гуглом
Размер: 800х800п, 704кб
Примечание: увеличение по клику

Название: Элита
Автор: Noa Streight
Форма: коллаж
Пейринг/Персонажи: команда Хётей
Категория: преслэш
Жанр: портрет
Рейтинг: G
Исходники: фото принесены гуглом
Размер: 800х800п, 660кб
Примечание: увеличение по клику

@темы: Prince Of Tennis, Фандомная Битва это диагноз, Моя твоя коллаж шатал