[Streight]

Соционическое: Дон Кихот ~

Как прокачать болевую БЭ

Мучения и метания Донов из-за отношений (даже неромантических) - что-то с чем-то. Сама мысль "А как он(а) ко мне относится? Я им понравился? А что обо мне подумают?" вызывает боль на подкорке мозга, а иногда и физическую. К Дону ещё в детстве приходит логичное решение: если что-то вызывает боль, то это надо игнорировать. Принимают его не все, но чуть позже мы видим толпы Донов, которые гордо твердят: "Мне всё равно, что обо мне думают люди. Мне не нужны отношения, я могу и без них.", а то и "Да, я говорю всё, что думаю, и плевать мне на ваше мнение." Но пахнет это дешёвой бравадой, потому что человек со здоровой самооценкой, действительно не особо реагирующий на чужое мнение, об этом помалкивает, т.к. его мысли это не занимает.

Другие Доны начинают усиленно копать психологию, психоанализ, психотерапию, пытаясь хоть в чём-нибудь разобраться, хоть что-нибудь систематизировать. Изобретают типологии, модели, схемы... Но на практике проблема остаётся: Дон не может оценить свою значимость в отношениях, их дистанцию. Всё время то преувеличивает, то преуменьшает, ищет "объективные" способы оценки значимости, а если услышит "Я тебя люблю" от важного для себя человека, то растекается лужицей и в глубине души думает, что это константа, даже если разумом понимает, что любовь - субстанция эфемерная.

Охотнее всего отношение к себе Дон Кихот оценивает по детскому блоку:
- Человек, которому я безразличен, не будет тратить время, чтобы сделать для меня вкусную еду.
- Если человек беспокоится, чтобы я не мёрз, я ему дорог. Если он связал мне свитер, то ОЧЕНЬ дорог.
- Он так рад меня видеть! Я точно ему нравлюсь!
- От разговора со мной он получает столько эмоций! Неужели я правда такой классный для него?

Ужасающе просто и доверчиво Доны ведутся на тёплые слова и ласку, от чего легко поддаются манипуляциям. Но вот это вот намного понятнее, чем оценка по каким-то другим функциям:
- Он провёл со мной целый день. Я ему нравлюсь или ему просто нечем заняться?
- Он тратит на меня много денег. Возможно, я ему дорога, но, может быть, он считает, что у меня нет своих? Или что мужчина всегда должен платить? Или в ответ на тот дорогой подарок, который я ему подарила?
- Он хочет, чтобы я выглядела эффектно. Я что, вот так не красивая? И почему он всё время меня контролирует? СВОБОДУ ПОПУГАЯМ!

Вот только живём мы в обществе, и далеко не каждый человек, с которым приходится контактировать - дуал. Да и дуальность - не залог прекрасных отношений. И как же жить с такой болевой, когда НИЧЕГО не ясно?!

На самом деле, дорогие Доны (и Жуковы), нам даже повезло. С нашей болевой вполне возможно комфортно жить. Секрет в том, что правильном вашем поведении окружающие будут автоматически выстраивать с вами хорошие отношения либо же самостоятельно отфильтровываться. Вероятно, научиться определять дистанцию (и доверять своей оценке) так и не получится, но в хороших отношениях об этом не приходится беспокоиться.

Какое же оно, правильное поведение? Оно является общим для всех людей (вне зависимости от ТИМа, менталитета, характера, пола, воспитания, но немножко зависит от возраста) и даже животных. И определяется базовыми психологическими понятиями:

- Локус контроля (внутренний)
- Границы личности
- Самооценка (адекватная)
- Самоуважение

Эти понятия всем известны, но почему-то умозрительно. Не отслеживаются и не рефликсируются. Ещё они тесно взаимосвязаны, так что по пунктам рассмотреть не получится.

Локус контроля у логиков-экстравертов в среднем настроен чуть лучше, чем у других ТИМов. Во-первых, потому что логики опираются на факты. Во-вторых, потому что для экстраверта объект неприкосновенен, его нельзя менять (можно менять отношения с ним, логические/этические или ещё какие), следовательно, и требовать чего-то от него. В-третьих, экстраверты любят ответственность (и не любят долг). Так что в целом даже если локус логика-экстраверта уплыл вовне, вернуть его внутрь несложно. Логик-экстраверт сам чувствует, что где-то себе привирает, что-то в логической системе не сходится, он даже сомневается в своём праве испытывать негативные эмоции к другому человеку. Поэтому изначальное "Этот человек меня обидел" плавно перетекает в "Я обиделся на этого человека, потому что".
Обратная сторона медали - иногда логики-экстраверты берут на себя даже слишком много, страдают гиперответственностью, близкой к неврозу.

Гиперответственность Донов проистекает ещё и от болевой БЭ. Это желание быть полезным, интересным, нужным, чтобы относились к нему хорошо. Только эффект часто бывает противоположный, потому что понабрав на себя ответственности и пытаясь везде успеть, Дон запарывает сроки или даже забывает о каких-то деталях. Таким образом, у Донов границы часто плывут не наружу (как можно было бы ожидать), а во внутрь. Собственная территория сливается. А выглядеть это может и как агрессия, если Дон рвётся помогать постороннему человеку. Помните героя Сервантеса? Он не пытался кому-то что-то навязать - помогать хотел, но вся его "помощь" оборачивалась во вред, и прежде всего ему самому.
Чтобы выстроить хорошие крепкие границы Дону нужно помнить о том, что он - не супер герой. Не самый сильный, не самый смелый и, о боже!, не самый умный. Доны любят спорить, точнее - объяснять и доказывать. Любители стереотипов почему-то забывают, что Доны быстро затыкаются, если видят, что другой стороне спор не интересен. Т.е. в спор доны вступают "по запросу", другое дело, что за "запрос" мы часто принимаем возражения другой стороны. Дону как-то не приходит в голову, что у Той_Стороны границы тоже плоховаты, и уж она-то, Та_Сторона, вполне может желать Дона переубедить, а не просто "высказать свою точку зрения, ведя конструктивный идейный спор". Та_Сторона начинает испытывать негативные эмоции, ей кажется, что Дон издевается, она злится и может перейти на личности. А Дон считывает это как-то вдруг и оказывается чрезвычайно удивлён. Он же не хотел никого обижать!
Что тут сказать... Не спорьте. А если спорите, то убедитесь, что предмет разговора для Той_Стороны не принципиален и она не хочет, чтобы вы думали как она. Если же спор и не спор вовсе, а конфликт с претензиями, не вступайте в него совсем. Уйдите. Серьёзно, не нужно пытаться оправдаться или выставить встречные претензии. Если отказаться вступать в конфликт, то очень скоро Та_Сторона почувствует себя виноватой и будет вести диалог более конструктивно. Только нужно понимать, что "не вступать в конфликт" это совсем не то же само, что "избегать конфликтов" - не нужно подстраиваться под людей, которые не хотят подстраиваться под вас.

Кстати, болевая БЭ даёт Донам и небольшой бонус - боясь показаться навязчивыми, Доны редко просят о чём-то и не имеют привычки липнуть к малознакомым людям. Станет ли Дон засыпать надоедливыми смсками предмет своего обожания? Нет, по крайней мере, пока не убедится во взаимности. То есть чрезмерным вниманием Доны человека не насилуют. А если вдруг такое случается, то, вероятно, этот человек ни разу не решился сказать Дону о его назойливости. А ещё ограничительная БИ заставляет ценить чужое время.

Как это работает. Если вы имеете хороший внутренний локус, адекватную скромную самооценку, самоуважение и держитесь в своих границах, то пнувший вас ушибёт ногу (собственную БЭ). Пару раз ушибётся - больше не полезет. Болевая болевой, но пинок по БЭ неприятно получать абсолютно всем людям. Со стороны правым выглядит тот, кто не лезет, не просит и не требует. А если вы даже в микроконфликт не вступаете, то какие к вам претензии могут быть? В самодостаточности, что ли? Симпатию с уважением такою поведение вызывает, и только.
Ну а чтобы симпатия эта превратилась в отношения, важно следовать первому правилу дрессировки: подкреплять хорошее положительно, а плохое - отрицательно. Доны, в целом, ребята гордые, не сильно с этим косячат. Но бывает, что на истерику чёрного этика бегут с обнимашками. Не надо так.

То есть в принципе большАя часть работы по БЭ запросто переносится на БЛ. Ну как переносится... прикрывается. Но, как я уже говорила, если хорошие отношения уже состоялись, то метаться с оценкой значимости-дистанции не придётся. Меньше косяков - меньше метаний.
Так что, возможно, намного печальнее было бы иметь на болевой позиции БЛ или ЧИ. Вот что бы мы без них делали?!

Влюблённый Дон

Эта статья появилась потому, что автор видел слишком много возгласов о бестолковости влюблённых Донов и их неадекватном поведении.

Да, непрокаченная неопытная болевая полумер не знает, её всё время клонит в крайность, поэтому молодые Доны часто портачат страшно. Но они взрослеют, умнеют, набираются опыта. Кроме того, косяки сугубо индивидуальны - кому что нафантазировалось с многомерной ЧИ.
Общее у Донов только неумение оценивать дистанцию в отношениях. Слепое пятно на этом месте. Дон может думать, что его отношениям уже полтора года, а объект воздыханий - ни сном, ни духом. Или наоборот, с ним отношения завели, а Дон и не в курсе. Дону нужны маркеры, ярлыки ("Мы - пара", "Ты - моя девушка", "френдзона", "свадьба через месяц"), и если вторая сторона их не предоставит, Дон сам их развесит, но на свой лад. Без этих ярлыков Дон теряется, для него начинается личный ад, его качает из стороны в сторону с увеличивающейся амплитудой, пока, наконец, не сработает ограничительная интуиция времени и Дон не свалит на другую планету.

Теперь о том, в чём же всё-таки Донов часто обвиняют (даже сами Доны).

1. Хамство и истерики
Это не столько БЭ, сколько ЧЭ. Да и воспитание - это не ТИМно. Дон, конечно, может нахамить, если молод, глуп и с чего-то решил, что другим людям ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО услышать о себе всю правду-матку из его праведных уст. Это фиксится, когда Дон учится открывать рот для критической оценки только по запросу. Ну а не хотите знать, что о вас думают - не спрашивайте. Дон ведь прямо вещает. Истерики же и вовсе возможны только под прессингом (либо при избалованности, что не ТИМно). Додавили, не дали возможности уйти от конфликта - получайте. Хотя больше вероятность в нос получить (с ролевой), чем истерику. Если довела не девушка - девушек бить нельзя. Ну и отзеркалить истерику Дон может, но проще всё же уйти.

2. Измены
Ложь и провокация. При прочих равных Дон к партнёру привязан даже больше, чем другие ТИМы. Вот если любви уже нет - тогда да, может быть. Доны очень легко ведутся на ласку и заботу, и если вдруг третье лицо даёт их больше, чем партнёр... Ну, гм. Другое дело, что Дон может долго не рвать уже мёртвые отношения - просто потому, что не понимает, что должен и может это сделать, не чувствует своего права на это. Вот и будет мучиться на два фронта, пока совесть не сожрёт (а жевать она будет с чувством, с толком, с расстановкой). Тут бы порадоваться за тех Донов, которые сбегают раньше времени.

3. Ревность
Тут да, что есть, то есть. Как Аушра писала: "Как логический не склонен верить, что его любят, так интуитивный постоянно сомневается в том, что является привлекательным, красивым, нужным." Дон - и то, и другое. Поэтому "Любите меня! Желайте меня! Ну пожалуйста..." Дон ОЧЕНЬ дорожит вниманием партнёра, и хочет, чтобы это внимание доставалось ему одному. (А кто не хочет, вообще-то?) Причём даже если партнёр абсолютно не даёт повода ревновать! Для Дона и симпатия к книжному герою может оказаться поводом. Ревность, конечно, может пойти по ролевой ЧС - как тотальный контроль. Но взрослый Дон понимает, что нельзя, да и невозможно, ограничивать свободу личности. Так что не менее вероятно, что он будет тихо-тихо, без внешних проявлений, метаться со своей БЭ сугубо у себя в голове. Или ещё альтернативный вариант - желание пометить партнёра, чтобы другие знали, что этот человек не свободен.

4. Транжирство
Во-первых, жадные Доны тоже бывают. Во-вторых, охотнее всего Дон транжирит на любимого человека. ЧЛ мощная, но не в ценностях, вот Дон и хочет хоть как-то материально пригодиться. Это тоже фиксится, если ставить конкретные цели на будущее (и сроки их выполнения).

5. "Доны ничего не понимают в отношениях"
Дистанцию мы не понимаем, значимость для партнёра. И только. Остальное отлично прокачивается, если шерстить психологию. И советы по отношениям некоторые Доны могут дать весьма дельные (тем более, что со стороны часто видно намного лучше).

Ну а вообще, при всех своих многогранности, мозговитости и прогрессивности, Доны - существа примитивные. Лаской и добрыми словами приручаются на раз. И долго отходят, пока кто-то другой не приручит. Озлобиться и колючками обрасти могут, да. Но при хорошем обращении Дон - лапушка, и явно не тот человек, который будет намеренно что-то портить, выяснять отношения или провоцировать на взрывы эмоций.

Дон Кихот и Еда

У Сервантеса поесть любил Санчо Панса. Из мушкетёров - Портос. Почему-то литература обходит стороной тот факт, что для Дона Еда значит намного больше, чем для Дюма. Зато в соционике этот стереотип прижился настолько, что едва автор этой статьи высказывает мечты о Еде, люди думают, что это заезженная шутка. То есть, так думают все, кроме Дюма...

Что такое Еда? Она бывает разной. Для простоты разобьём понятие на 4 типа:
1. Корм
2. Пища
3. Лакомство
4. Деликатес

Корм, он же сухпаёк - это то, в чём нуждается организм для существования. Эта еда (с маленькой буквы) при употреблении внутрь не вызывает иных эмоций, кроме как поскорее закинуть в себя последнюю ложку и покончить с нею. Хотя иногда наоборот сидишь и ковыряешься в ней, размазывая по тарелке, стобы оттянуть неизбежное. Да, она приносит насыщение, утоляет голод, но удовольствия - ноль. При изучении в лабораторных условиях она имеет цвет, вкус и запах, но в момент принятия внутрь - безвкусна, а пахнет скорее неприятно.

Пища - это нормальная повседневная Еда. У неё есть и вкус, и запах, и цвет, и текстура. Есть её приятно, хотя особого восторга не вызывает. Но когда видишь в тарелке горячую Её, тянешься за вилкой, и не реагируешь на попытки окружающих заговорить пока не съешь хотя бы треть. Кроме того, Пищу можно есть прямо из кастрюли и не разогревая, если голод велик.

Лакомство или Вкусняшка - это высокоуровневая Пища, которую приготовили специально для Дона, с любовью (или по крайней мере откровенной симпатией). Потому что, конечно же, если человек тратит время для приготовления вкусной Еды для Дона, то Дон ему не безразличен. Во время принятия Вкусняшки Дон преисполняется благодарности к повару. Говорить с ним уже не может, только доволько кивать и смотреть влюблённым взглядом. Через Вкусняшки лежит путь к сердцу Дона. Как правило этот тип Еды не успевает остыть до полного уничтожения.

Деликатес - это ЕДА, вкушая которую Дон видит другие вселенные. Лучше не трогать его в этот момент. Когда тарелка опустеет он непременно воздаст Повару должные почести, благодарности, признания в любви и приглашения за муж. А ещё он непременно отблагодорит в ближайшее время более существенно - впечатлениями или подарками. Как ни странно, Деликатесы имеют большее среднее время жизни, чем Вкусняшки - Дон расстягивает удовольствие.

Теперь о том, что происходит с Доном, когда он Еды не получает.
Дон Кихот плохо чувствует своё тело. Когда он увлечён, часто забывает о холоде, голоде, сне и прощих насущных вещах. А когда нет, то осознаёт их отнюдь не сразу. Сначала Дон замечает, что почему-то вдруг упало настроение. Только что он был весел и говорлив, а потом - бац! - и больше таким быть не может. Ему хочется вернуть своё предыдущее состояние, но не получается, от этого настроение ещё больше падает, может даже появиться злость. Счастье, если рядом есть Заботливый, который поймёт по каким-то неосознанным внешним проявлениям, что с Доном не так - по мимолётному взгляду на еду, поёживанию или задержавшимуся морганию, и предпримет меры. А если Заботливого нет, то период до осознания своих потребностей - ад для Дона. Внезапно все проблемы и невыполненные дела, о которых он думал за день, нависают дамокловым мечом. Солнце уже не кажется радостным, оно слепит. Особенная печаль, если на этот момент у Дона есть непонятки в личной жизни или других отношениях, потому что он мигом убеждается что его не любят, не ценят, используют - блок Эго приводит десятки убедительных логичных аргументов для этого. Бедная Болевая БЭ может перенапрячься настолько, что у Дона физически заболит голова.
В этот момент Дон должен спросить себя: я не голоден? Мне не холодно, не жарко? Я не устал, не хочу ли спать? и т.д. Тогда и приходит осознание. Но "Всё плохо" у Дона будет до тех пор, пока потребность не будет удовлетворена. Более того, он не будет уверен наверняка, что дело в ней! Только когда он согреется, его желудок начнёт переваривать пищу, тело расслабится - тогда Дон Кихот постепенно придёт к мысли, что вообще-то всё отнюдь не ужасно, терпимо так, даже хорошо. Даже замечательно!

Среди всех первичных потребностей Еде отводится отдельное место по нескольким причинам:
1. Еду организм требует несколько раз в день. Холодно ему тоже может быть несколько раз в день, но человек обычно проводит длительное время при одной температуре, а её резкое изменение (выход на улицу, например) всё-таки фиксируется и меры предпринимаются.
2. Еда легко классифицируется по вкусности, сложности, затраченному на приготовление времени.
3. Еда может быть приготовлена "специально для". Это ОГРОМНОЕ ласковое поглаживание БЭ (не говоря о БС).
4. Дон даже если и умеет готовить, для себя часто стараться не будет.

В общем, если Ваш Дон сбоит и киснет, а Вы не можете понять, что с ним, покормите его. Пожалуйста.

(с) Автор: Александра Выдра